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锻炼人改造人”的思想，逢我们空闲便把我们弄到田里做事，让小小的我从小小的时候便开始了艰苦的体力劳动，饱尝了“粒粒皆辛苦”的伟大情操。除此外姨妈还在家里供了一尊叫做“太阳神”的菩萨，隔三差五还要请村里的“如来佛”来家里请神上身，晚上睡觉我总是把脑袋闷在被子里，长期浑浊的空气让我整天打不起精神来。那时候老二经常躲在被子里哭，想爸妈的哭，被骂的哭。经过了四年的生活后，表哥上了三流大学，姨妈也对大城市充满了无限的向往和希冀，很是依依不舍的放下了我们，本着弃农从工，以微薄的力量去壮大中国的打工队伍的无私奉献精神奔深圳去了。

后来我在舅伯家待了两年。那时候我上了初中，逢星期才回家。舅伯舅母是很好的人，只是刚刚怀了孩子的表姐“孕妇综合症”似乎太过头了点，隔几天总要在家里闹上一场，闹的鸡犬不宁猫飞狗跳。也正是在那时候我患上了“青春综合症”，我便从舅伯家搬到了家对面的姑妈家。

姑妈待我如己出，给了我爹妈比不上的疼爱。每每想起，我忽然觉得我对不起的人真的太多了。

我将家里上上下下里里外外收拾了一遍，家里顿时明亮了许多，稍稍有了家的气息。无数躲在角落里的蟑螂、老鼠等“黑客”都拖家带口的搬到外面去寻找新的住所。看着老鼠崽跟着老鼠爸妈屁股头顺着墙角光明正大的顺着墙根溜走，想想自己的身世，本着“万物皆有灵性”的想法，我便忍住了杀戮的扫帚。我想，有留守老鼠吗？

经过了无忧无虑的童年，姨妈家的艰苦生活，舅伯家的憋屈压抑，姑妈家的温暖后，对“家”的定义慢慢不再模糊的我很渴望一个温暖的家，一份很温暖的亲情。看着空空如也布满厚厚一层灰的现代化的房子，我忽然就觉得很悲伤，除了春节，似乎我们都没有太多的时间去关心自己的家人，似乎都没有去为家人做些什么。想到这我忽然就觉得特愧疚，对太多人我亏欠的太多了。

再堕落再铁石头心肠的人总有内心被触动的时候，说大实话，我很能体会到爹妈的心情，更能理解他们在外面夜以继日的挣着血汗钱供起这个家有多么艰辛，我知道他们要承载多重的担子受尽多大的委屈和冷眼才会有今天。而他们所付出的心血都寄托在我身上，曾经成绩优异为人称道的我是他们的骄傲，是他们咬着牙齿坚持下去的动力。我想每个父母都是这样吧。而对于我一点一点的改变，除了失望，失望后的侥幸，直至绝望，我还再为自己做怎样的辩护呢？我觉得自己是可耻的，我曾那么不顾爹妈的痛心，拿“缺乏亲情”来搪塞我一次一次犯下的错，以所谓的“青春”掩饰我对他们一次一次的粗暴。说大大实话，每次和爹妈发生矛盾或争端，我也会难过，我也在心里祈求他们的原谅。我很心疼，心疼他们脸上逐渐明显的皱纹，微驼的背和鬓角悄然的白发，心疼他们一穿就是好几年的衣服。所以我一直无法坦然的面对他们，我心里满满的都是愧疚。如果我这么说让人觉得我虚假，而会让爹妈稍感欣慰的话，那我宁愿人骂我做作。

人在得到的同时也在失去。我擤了擤鼻子，挽起袖子将家里彻底收拾了一番。

第七章：老射

姑父最后一季水稻收成后我去了省城武汉。当然，并不是传说中鸡飞狗跳矫揉造作无病而呻的离家出走，我只是简单的收拾了简单的行囊，便踏上了开往武汉的黑车。其实我也说不上去武汉做什么，纯粹的只是想离开这个让人蛋疼的环境，这样没有烟抽的日子让我深深体会到了人在呼吸最后一口气时的绝望和悲戚。姑父没有多说什么，只是给了我几百块钱，说：“别把自己给弄丢了。”

在上车之前我去了一趟学校，没有进去，只是蹲在后壕边上抽着烟。给胡典和罗为打电话时他们正在“基地”奶茶店打牌，接了电话后很快便赶了过来：“哟，动真格呢？这刮的是东南西北那路风啊？”

我给他们递了烟：“就去武汉透透气，现在这状况都快把我给憋疯了。”

“去武汉干什么？”胡典点着烟，很是提防的把我扫描了一遍，“不是又来让我们给你告别的吧？”

我给了他一拳：“瞧你这话说的，就跟我一无赖似的混你们吃喝抽的。。。”俩人一齐打断我：“你他娘还真不是似的，纯粹就是！”我踹了他们一脚：“以前的黄爷已经过去了，现在的我是寻找生活的真谛去的！过不了多久，我要翻身将生活压在身下，将她蹂躏的体无完肤，让她对我顶礼膜拜！”

“这前半句怎么听都不象是从你这厮嘴里说出来的，后半句才铁定是你