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我将手指插入头发,紧紧揪住发根,藉由这个动作产生的疼痛来抒发自己的悔恨。我无从解释方才的失控究竟是怎么回事,只觉欲|望伴着恨意排山倒海而来。
超常的冷静,以及漠然。
我回转身捉住你的手臂,指尖碰触到的部位明显肌肉紧绷,你抬头仰视我,目光冷冽,眼眸中那种心灰意冷的决绝,刺得我好痛,只得忙不迭地松开手。
………
vo1。5【欢爱】
{小瑜,你一定不知道吧?你的味道我不可能认错。。。。。。}
我想自己的表情看在你眼里,应该是相当诡异的吧,那是原本已被判了死刑的人突然间得到赦免的感觉:两年前那个狂乱的夜晚,你凄楚绝望的眼神,一刻都未放过我的灵魂;我常常从梦中惊醒,愧疚和懊悔在万籁俱寂中汹涌而来,让我濒临崩溃。
然而,你并没原谅我。你侧身一步绕开我,冷淡地走到你母亲面前,【监护人签名】,来我家的目的只是这个而已。我亲手湮灭了曾为之执迷的,你的灿烂笑颜,而你决心去更遥远的美国,完全将我们的关联舍弃。
我像个白痴一样死皮赖脸跑去机场送你,而你经过我面前脚步不停。你习惯于背对着我,所以看不见我的悲凉,可目送你离开的这一刻我知道,从此你我之间已是关山迢递。
即便如此,你,仍是我命中不可承受之轻,我没法放弃。
可我们的关系却像是猫和老鼠:我一路追,你一路逃:从美国,到香港,跨越多少时区。。。。。。
小瑜,你不知道我幻想过多少个可能重逢的场景,却从未想过会是在你母亲的葬礼:身穿黑色套装的你,即使不施半点粉黛,依然美得惊心动魄,只是更见成熟,如同破茧的蝴蝶,刹那就让我呼吸沉重。
“谢礽卅,请你原谅我妈妈…她欠你的,我想我已经都还清了…”我送你回家清理遗物,冷不防地竟冒出这一句。
多少年后,你终于再一次抬眼看我,卸下了防备,只剩疲累。
“对不起,小瑜。”而我这个胆小鬼竟没有勇气说出,你母亲临终前告诉我的真相:原来我妈妈才是爱上闺蜜的男友,然后横刀夺爱的那一个。。。我被仇恨蒙蔽了那么多年,可笑地以受害者自居,愚蠢地一次次伤害你。。。除了道歉,我还能做什么?
我把车停在楼下你绝对看不见的死角,然后抬头仰望你房间的灯光投射在窗帘上的倩影,扳着手指数一数才发觉,“我竟然,喜欢你这么多年了。”
突然有种冲动,想上楼去问问,“假如没有之前的那件事,我们之间有没有可能?”
我在床上发了半天呆,恍惚似乎记得自己抱过一个女人,很兴奋的感觉:
「“。。。嗯。。。唔”激烈得穿不过气,女人张嘴想要汲取一丝氧气,却让我等待已久的舌有了向咽喉更深处进攻的契机。我反复变换角度,越来越加深这个吻,纠缠、吸吮,直到舌根窜过如同麻痹般的疼痛。
我解开她衬衫的扣子,把脸埋进那渐渐露出的肌肤,感受到相当厉害的颤抖。。。是恐惧?抑或紧张? ;没时间,也没精力去深究,她的肌肤太甜蜜,我蛮横的味觉情不自禁地想要品尝,而她的体温让我心跳不已却有久违的安心。。。
下腹处已经起了变化,她也应该开始感到燥热了:一边笨拙地挺起腰配合我,一边却又羞涩地别过脸去。
‘无论如何都想要了吧?’我笑了,手顺着她纤细的腰际,滑向期待之处。
她反射性地地想并拢双腿,被我用身体阻挡了,“不会让你逃走的哟~”她如同处|女般生涩的反应,让我感到新奇,可爱,忍不住想要作弄。。。。。。」
但床上并没有任何迹象表明我和人做过爱。
这些年来,多少次想着你入睡,在梦中一次次抱你。。。然后醒来时,你不在身边的冰冷,逼得我快疯掉。。。难道,是我又做了一场荒唐的春梦?
可枕上那熟悉的味道却让我克制不住地心颤,小瑜,你的味道我忘不掉。。。偶尔也曾遇到味道相似的女人,但不是你的话,就怎么都无法接受。。。
「你身上的馨香,渗入鼻腔,早就让我无法克制,再一秒,我就能品尝你的滋味。
‘好紧&;#o39;——向前的挺进并不顺利,但这阻碍却让我欣喜若狂,因为你那樱色花瓣中的蜜汁,酸酸甜甜的秘密滋味,只有我能知道。