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我喜欢上一个没啥好期待的男人，虽然我对他也没啥要期待，仍会被这尖锐的甜蜜刺得微微发疼。世上最远的距离，确实是你就在我面前，而你不知我爱你，甚至我不能说出我爱你。

然而我能接受、我能面对，既然这是无解的结，不要去解开就好，偷偷的欢喜、淡淡的失落，拿捏得刚刚好，是最远的也是最关的距离。

晚上十一点二十分，我搭乘从高雄经海线前往松山的莒光号，原本没位子的我，在售票员的调度下有了两个位子：从高雄至新营是四车二十七号，新营至板桥是四车二十九号。

我记得这些做什么呢？关于生命的印记，我就想仔细记录，没意义又如何？

第一次搭夜班的火车，发现自己真要在这过夜了，从十一点二十分到五点四十三分，这段时间我都要在这班车上，细细回味或梦见假期中发生的事，如梦般的两天一夜。

回想当他担心的问我是否有火车可坐？我说有，谢了，并拿起我忘了拿的外套，他为此又开车绕回来一趟，那关怀神情我要收藏起来，日后不贪心、不越界、不奢求，只是享受这份暖。

多谢老天让我恋爱，这是让心变软最好的方式，于是我的感受力更强烈，我的情绪更加丰沛，生命不再乾涸，有了润泽。

无论是说得出或说不出口的恋情，每个恋情都有它存在的意义。

只是一天没见面，想念如影随形，连自己都觉莫名奇妙，有这么严重吗？

等了又等，晃了又晃，晚上十点多他上线了，而且主动找我说话，约我明天见面，然后我就开心了，有这么筒翠吗？

恋爱，就是有时天崩地裂的严重，有时海阔天空的简单。

“吻我吧！吻我吧！”

才见面没几次，我却在心中如此大喊，拜托他别说那么多、扯那么远，直接吻我吧！一切会变得明朗，答案就在其中，只有唇与唇的对话说得最好。

只要一个吻，我便能了解，他是我要的吗？我是他要的吗？这是我们要的吗？

不必告诫我说，激情终将会褪去，恋情终将会褪色，关于那过程和结果，我已有深刻认识。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要爱上他。

若说这叫疯狂，那么我确实从未神智清醒过。

恋爱的预感，就是很清楚又很迷惘的发觉：自己就快要爱了。

究竟该爱不爱？爱又如何？不爱又如何？若爱了又不爱，岂不是很悲哀？这些思考都是无意义的，一旦有机会跳入爱河，我一样奋不顾身、毫无保留。

恋人们只是喜欢胡乱发问，其实不需回答或辩证，只要给我爱，我便安静了。

事情即将发生，我叫他出去买保险套，那几分钟内，我独自坐在床边，心想真的要开始了吗？还来得及逃开吗？还是要勇敢迎接？

（在此宣导一下安全观念：没有任何冲动会让人连买保险套都来不及，各位姐妹请切记，若男人不肯出门去买保险套，直接把他踢到天边去吧！）

这时该要打电话给谁？好姐妹们谁能了解？我该说些什么，她们又能祝福或劝告什么？前尘往事浮上心头，不知未来将是怎样？种种矛盾交错，其实只有一个问题：我就要爱了吗？

只不过几分钟，却是波涛汹涌的心情，窗外阳光如网，风扇徐徐吹拂，在这午俊，全世界没人知道，我站在爱与不爱、要与不要之间，谁也不能倾诉。

门开了，传来脚步声，他买了保险套回来，一脸神秘的笑。

刚才那独自沈思时刻已过，我错过逃走的最后机会，于是我跨过单身的门槛，走向两人的世界，告诉自己，爱吧！

因为害怕受伤，而不敢去爱，这比爱了而受伤更可悲。

或许日后想起这一天，会染上忧伤的色彩，可是人生谁能预料得失，就让缘分自然运转，我不会忘记这几分钟内，阳光与风扇的对话，陷入和挣脱的拔河，犹豫和勇气的辩论。

那时我听到了心底的声音：我决定，我要爱了。

还是怀念初吻的那一天，一切是那么美。

周六午后，我站在路边等他来接我，内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑，担心他看到我这么早来不知怎么想？恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。

由于一大早就起床，我显得精神不济，当他骑车载我的时候，便要拉我的手环住他的腰。

我说为什么要这样？他说怕我睡著跌下车。

我说不要啦！放开了三次手，他还是要