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不如我……去死好了。

我决定自杀。

做这种决定不是因为想不开或是绝望，完全是因为，这是对我、对大家来说，最好的结局。

因为我精神一直抑郁，长期失眠，所以抽屉里储存了很多安眠药。我拿出来，一片又一片吞下去。我的动作很慢，慢到能熟清楚自己吞了几片。

吞到第十七片的时候，胃开始灼烧般的剧痛。头也是昏昏沉沉的疼，我起身去拿水杯，手却无力握不住东西，杯子一下子掉在地上，发出清脆的碎裂声。双腿一软，身体重重下落，正好跌在杯子碎片的旁边，手腕被划开，清楚得感觉到温热的血液顺着伤口流出。

视线变得模糊，渐渐看不清楚眼前的景物。腹中绞痛越来越剧烈，也许在沉眠之前就这样痛死也说不定。

我大概……就这样死去了吧。就像过去无数次担心害怕的那样，临死前身边没有人陪伴，没有人会为我掉眼泪。

我不害怕死亡，只是，如果可以，好想再见林杰一面，再被他拥抱在怀里，听他用低沉沙哑的声音缓慢说出悦耳的话语……

不知道昏迷了多久，我再次醒来，看到雪白的天花板。这里是医院，所以我没有死成？

再看向周围，傅臣就站在病床前，面无表情。

我虚弱无力地笑：“你救得了我一次，不可能次次都能救我。”

傅臣的怒气爆发：“你就这么想和他在一起？为了他，你宁可去死？！”

我沉默没有说话。

傅臣愤怒地说：“好，你要和他在一起，我成全你们。这是你自己做的决定，希望到时候你不要后悔！”

没等我回话，他看也不再看我一眼，摔门而出。

等我出院的那天，林杰出现在了我的面前。第一次，他看着我的时候，无论是脸上或是眼睛里，都没有笑容。

而他说话的声音依然还是那样低沉沙哑，却少了温柔的悦耳。只听他淡淡问我：“傅臣说你想见我，并且要我满足你的任何要求。你有什么要求？”

我的感觉有些不可思议，轻轻试探道：：“我想和你在一起，可以吗？”

林杰干脆地让我吃惊。他说：“好。”

他的表情却不是愉快。我隐隐不安，继续说，“如果你担心别人议论，我们可以回A市，或者别的地方，大家都不认识我们，我们隐居一辈子。”

林杰仍然面无表情。“好。你还有什么要求？”

我摇头：“不是要求，这是请求……”

林杰转身走出病房，我大声辩解。“我不是在用死威胁你，如果你不喜欢我，大可以不理会我。”

林杰却像是根本没有听到，就这么直直走了出去。

那一刻我问自己，这是我要的结果吗？如果是心不甘情不愿地和我在一起，会有幸福的结局吗？

当天下午我们就回了A市，还是原来的房子。林杰似乎连交代都没有，就这样把林玲抛下。结果自然是众叛亲离。

我在电话里告诉傅臣我的行踪，电话那头他只有沉默，还有压抑的愤怒。没有得到傅臣的赞同，亦没有得到他的反对。他的反应只有沉默，我微微不安。父亲倒是在电话的彼端失声大骂，我没有理会。

至少事情已经按照我所期望的发展，我终于又和林杰在一起。

我们像以前一样生活，各自找一份薪水微薄的工作，上班，下班，一起吃饭，一起看电视。

可是，有什么东西的确不一样了。

林杰变的沉默。这和以前他的沉默是不一样的。林杰以前的沉默只给人空白，而现在的沉默，让我觉得是暴风雨前的宁静。隐忍而压抑。

日子过的心惊胆战，但这是我自己种下的因，我当然要自己承受果。我假装什么都不知道，努力维持表面的假象。

一切仿佛回到从前，我开始了漫无止境的找工作，林杰回去做他的销售。

我打扫屋子，做好饭菜，等林杰回家。我们聊天，我问一句，他才答一句，不冷也不淡，始终很疏离。晚上睡觉的时候，他背对着我，身体僵硬。

我不快乐。这样算是我的幸福吗？可是我好不容易才把我的天使抓住，若轻易放他离开，我还会有幸福吗？

很冷。明明林杰就在身边，可是好冷。蔓延全