第1部分(第1/4 页)

I　am　what　I　am

我永远都爱这样的我

快乐是　快乐的方式不止一种

最荣幸是　谁都是造物者的光荣

不用闪躲　为我喜欢的生活而活

不用粉墨　就站在光明的角落。

我　就是我　是颜色不一样的烟火

天空开阔　要做最坚强的泡沫

我喜欢我　让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里　一样盛放的赤裸裸

多么高兴　在琉璃屋中快乐生活

对世界说　什么是光明和磊落

我躺在床上，瞪着双眼看向头顶的天花板：是什么时候，我的生活变成现在这样的呢？一年前，我连想都没有想到，这种连小说都不常描绘的生活会真的降临在我身上。

浴室里的水声突然停了，一个男人赤裸着上身走出来，晶亮的水珠顺着发梢不住淌下。他看了我一眼，拉开床边的抽屉：“说好的，给你。”

我看着他手中的钞票，半响才道：“你给多了。”

男人一笑，说不出的嘲讽：“没想到你还真有职业道德。我知道行情的，多的就当小费。”

懒得再和他辩解什么，我起身套上长裤，接过钱，随手塞进裤袋里。这种鄙视我早就受过无数遍了，更何况现在的我根本没有为了自尊争吵的资格。

“我走了。”拉开门，我不由自主地紧紧衣领：妈的，谁说寒流退去天气回暖？尽鬼扯！

“站住。”

我回过头，冷冷地看着只穿着一件浴袍，站在玄关居高临下地命令着我的男人。“天气很冷。”

男人楞了一下才反应过来，拉了拉浴袍的领子：“你的电话。”

他的表情好象给了什么天大的恩惠一般，只可惜——我从来不会接待同一个客人第二次。

“没有电话。我们以后不会再有见面的机会了。”

他的脸色僵了，很显然他从不认为做我们这一行的会把生意往外推。“你说什么？”

这种人天生就没有受到过什么挫折——就象从前的我。

没有任何留恋，我走出房门，扬起手：“拜拜。”

我讨厌说再见。

再见只会带来痛苦，只会把已经愈合的伤口再一次血淋淋地撕开。

我深信。

好冷啊，我搓着快要动僵的双手：快一点了，应该可以回家了吧。妈也该睡了，不会碰见的。

摸出口袋里的钥匙，我尽量轻的打开大门。而后，楞住了：“妈。。。。。。”

我心里乱哄哄的，甚至已经想好了母亲会怎样的责问，而我又应该如何应付。

但是——母亲竟然一言不发，连一句“怎么这么迟”都吝于给予。两个人之间，弥漫着令人窒息的沉默。她穿过客厅，自顾自地倒了一杯水，再走回自己的卧房，自始自终，没有看过我一眼。

早该知道了不是吗？为什么还会如此心痛？我在她的心中不是早就成为一个耻辱了吗？为什么还要为母亲的忽视而感到难过！我走进房间，摊在柔软的床上，忍不住痛哭出声：

如果没有他。。。。。。如果没有他。。。。。。

我是一个幸福的人，至少在大学以前是。母亲在一家公司做高级主管，父亲是飞机师，两个人一个月的收入就有数万，即使不算大富大贵，也算家道殷实。从小我就在父母的期盼下一路就读名牌学校，但是我并不喜欢读书，什么时候都能轻易做到的事情总是令人觉的无趣。我很懒散，对所有的事情都抱着无所谓的态度，或许因为太容易得到的就不会有人珍惜。正如高考填报志愿之时，母亲替我报考了本地的美院，她的理由很简单——我只是想让你有一个本科文凭，毕业之后，当然是到公司帮我。

必须承认我是一个胸无大志的人，因为那时侯我欣然接受了她为我安排的道路——我不想太累，生活，从来不是我要忧虑的问题。

大一刚入学，我就申请了走读，因为我难以想象有数十个人挤在公共澡堂，更因为我对自己的性倾向有着清楚的认识。

我高中三年，一个女友都没有，当然不是因为我乖巧到谨记早恋是万恶之源，而是我从小就明白，我爱的，不会是女人。长大一点，我知道我这种人，有一个专门的称呼，叫做GAY。

于是我在大学中几乎没有朋友，在群居合宿的大学生活中，没有我的立足之地。直到，他的出现。。。。。。

“展