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摸了摸屁股。

会上，主任宣读着安全条例，我闭目养神。不久，身边的人开始躁动起来，一个职工捂着鼻子说：“这是什么味道，怎么这么臭啊！”

旁边的人说：“把窗户打开，透透气，真是熏死人了。”

“好像是狗屎的味道，太难闻了。”前面的一个职工人说。

我好想也闻到了一股屎的味道，确实挺臭的。“妈的，是谁这么臭，准是拉了屎没擦屁股。”我随声附和。

胡三在台上说：“你们搞什么鬼，会场哪来的狗屎，都给我安静了。”

主任插话：“我们的工作的确很辛苦，以后大家注意点卫生，勤洗澡，不然回家后老婆不让上床。”

会场传来笑声，很快被胡三震住。我听到旁边一个人小声说：“好像是主席身上的。”

我听后脸一红，心想，瞎掰！老子昨天才洗完澡，还换了新袜子，以前有两个大洞的袜子被我残酷地抛弃了。要是说我臭，纯粹他妈冤枉好人。我伸着鼻子朝左嗅了嗅，好像没味道，又朝右闻了闻，还是没味道，我往自己身上闻了闻，果然有股臭味，还是一股狗屎味。我的身上怎么有狗屎味呢！我不禁感到奇怪。

我低着头在地上寻找，果然发现味道是从我脚下传来的。我抬起脚往鞋底一看，妈呀！一团黑乎乎，有点发绿的狗屎，还是新鲜的。我突然想起来，在广场散步时，那个叫主席的狗拉的，当时光顾看肥女人的屁股了，一不小心踩了团软呼呼滑溜溜的东西，原来就是这个。真他妈倒霉，今天走狗屎运了！

我赶紧跑到卫生间洗鞋底，结果不小心踩滑了，一脚踩进了尿池子，把整个鞋都弄湿了。真他妈窝火，踩了狗屎不说，还踩尿池子，差点没踩粪坑。我一只脚湿着走进会场，在门口，主任叫住我说：“算了，你就站在门口吧！里面就别去了。”他低头看见我的鞋还湿着，又说：“我办公室有双鞋，你拿去穿上。”

“谢谢主任！”我感激地说，然后扭头就跑进了主任的办公室。

办公室确实放着一双鞋，不过是双靴子，在墙角处。靴子的上面是个高高铁衣架，我弯着腰伸手去取衣架下的靴子，不料把衣架碰到了，衣架倒下后又砸到了地上的一个暖壶，暖壶“砰”的一声就爆了，壶里的开水溅了我一鞋，烫得我直跳蹦子。我踮起脚一阵呼喊乱叫，结果把地上的一盆花碰倒了，花盆也碎了。

主任听到喊声后赶紧跑了进来，他进来后并没有心疼我，而是捂着脑袋心疼地说：“天哪！我的花，我的暖壶，花是矿长出差时叫我搬过来替他养的，暖壶是一个职工出席公司先进得的，还没发给人家，价值好几百啊！”

我听后傻眼了，脚烫了不说，还把人家几百元的暖壶也打烂了，这下怎么办？损失比罚款还多得多。都怪那些养狗的，到处乱拉乱撒，稍不留神就可能踩到，真应该令禁止养狗，要是下次再让我看到那条叫主席的小狗，我非剥了它的皮吃了它的肉不可。

我灵机一动，蹲在地上握着脚喊：“哎呀！我的脚，我的脚，疼死我了。”

主任一看没招说：“算了，叫两个人送你到医院，休息两天吧！”

我听后心里窃喜，其实，我的脚并无大碍，外面有布保护着，并没烫着肉。

52小妹妹

和两位网友见了面，都让我大失所望，不是老掉牙，就是土掉渣，没有一个称心如意的。看来，理想和现实差距很大，和网友聊天还是朦胧些的好，让人有种猜不透摸不着的感觉，最少还有神秘感。伤心的蝴蝶和窈窕淑女还是留给我些遐想和猜测吧，我再也不想见到噩梦般的网友。我开始回到现实生活中来，逐步抛弃了对网络的幻想。

坐在电视机前，脑袋里却是乱七八糟的奇幻，影视中的男欢女爱为什么在现实中找不到，我似乎对剧中的男主角耿耿于怀，嫉妒他们的奢侈爱情。能不能也让我像男主角一样潇洒，博得姑娘们的欢心，有好多美女爱上我。

母亲一脸的哀愁走到我身边说：“楼上的冬子明天要结婚了，请帖都发了，人家找了个税务局的，听说姑娘长得挺心疼的，父亲还是干部。唉！没看出来，冬子那小子还挺有本事的，平时蔫啦吧唧的没情况，关键时候显身手，人家比你还小两岁呢！”

听了母亲的话，我的心里更是难过，仿佛有一种无形的压力左右着我，让我产生自卑的情绪。是啊，人家都挺有本事的，都找上了对象和老婆，唯独我还在孤零零的等待，等待花儿慢慢的盛开，不知道要等到猴年马月。我也挺努力，也挺随和，为什么