第24部分(第1/4 页)

�怠�

坚持搬回家住而非待在医院接受诊治，是王氏父子和我另一场战火的开端，其实这项提议并非提议，而是决定，我想他们也清楚明白，能为这件事作决定的只有我自己。

这是个再简单不过的道理：人该为自己作出的选择负起责任。损坏的零件可以选择强制修复，或者持续运转，直到被淘汰的那一刻来临；一枚零件能为自己作如此重大的抉择何其幸运，不似环环相扣的齿轮，一举一动均牵动著他人，生死由不得。

不过这种直白的说法依旧太残忍，所以我给了个外在的结论，也是实情：我希望娃儿们来探望我时，接触到的是阳光和山渣片，而不是医院里的消毒水气味，某种程度王业其实同意我的观点，或许他也想要这种抉择的自由，只是他目前无法拥有；

他表达认同的作法，便是三不五时仍带著孩子们来看我，被迫携上的当然还有来自父母的耳提面命，王盟和小薇对於入院治疗的劝说，并未放弃过。

t

我得的并非什麽大不了的病－－或该说撇开患病本身带来的痛楚，我所要面临的，不过是和一般人一样再平凡不过的事实；生於世，喜怒哀乐於世，最後辞於世；对於患病本身我也没有多馀的提问，保持静默的程度，连负责诊断的医生都感觉自己小题大作。

我想我的沉默，来自於对大多数问句的了然於心，通常人们内心的喧嚣，都来自对未知的恐惧，比方说：为什麽有人对我不好？为什麽我过的不幸？为什麽死神不找上其他人却找上我？为什麽我必须孤独一人，且终老一生？

而问题的解答，随著时空的搬移必然有所转变，所以人们内心的问答永无休止，这份争执有可能加速一人的衰老，却也可能带来更多的活力，而这份变化从内在转移到表象，进而形成白发、哭或笑所牵动的皱纹，越拔越高的嗓门，或越来越静默的人生。

我的人生在二十五岁那一年，遭遇到前所未有的变异，因而涌上了大量的疑问；这些疑问回顾起来或许遥远，但当下却是历历在目，且举步维艰。我因此将脚步移向所有艰难的道路，凶险斗内、陡峭高山，好让内心的苦痛和外在持平，让内心的叫嚣与外在尘扰合为一体；

倘若人生在那样的颠簸中止步，也就罢了，偏偏零件那时还不懂决定自己的去留，偏偏零件还以为自己是齿轮，停转了就对不起另一场牺牲；我想当时我是傻的，我想当时我却也是明智的，因为怀抱著这般误解，所以有了现在的体悟，所以能够在面对任何逆向操作的诱惑时，鬼迷了心窍似的不为所动。

※※※

我躺在床上，看著那把面向我的刀面熠熠发光。

此刻它是沉静无声的，一如我的周遭，我回想起那天的反常，那股无从追溯的铿锵作响，蓦地领悟到，那也许来自我内里的发声，我太久未面对的脑内波动，所以扩大了频率，进而反应到外在生理。

你仍然那样的杞人忧天，著紧著我微不足道的小伤痛，却不曾平等关照过自己，这些日子来你可曾叫唤过我的名？或提醒我你的名字。疑问，久睽的疑问终又涌现上来，源源填塞在我的脑海，我执意悬著这把刀，不计旁人说它的阴霾，就为不轻言忘记，我还对你保有的问句。

虽然那样的问句，早在一路走来中获得无声的解答，不请自来的解答；免去了男欢女爱的纠缠，成家立业的世俗光环，因为所有的选择都在既定的选项中失去分歧，齐走向单一结局。

你用你的命，换来我的命，为的不是你爱我，而是你当下作出的抉择。

而你的抉择牵动著我日後所有的抉择，为的也不是我爱你，而是我选择了受你牵动。

我看著各处风景，并想像我担负二人份视野，到最後我独自拥抱著这些经历，为你，也为我自己；我想著自己是个强迫力转的齿轮，只为填另个齿轮的缺，而後我发现自身的运转并不牵动谁，不再为缺席的你，也不为相伴的其他人，我转动只为了我选择持续吐息，而这份吐息应对了你的誓言。

你让我好好活著，於是我躺在这儿，有了定论如是，好与不好则任人纷说。

我曾经在你离开後杜绝著爱，在他人的拥抱中泄露对你的呐喊，所以我也杜绝了所有可能的爱，所有近身的抱拥，当下看也许惋惜，旁人的眼中或许愚不可及，但，莫不是背著这一路的可惜行走至今，我又怎会有如此的自由，独自躺在这里，只负责回忆你。

今天的阳光有些刺眼，虽然我不站在窗边，眼前无故的亮白，有些混淆了我的视野，不清楚