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你开口,我哪里都不会去,只会陪在你的身边,可是你还是如此狠心的选择放弃,扔了我。
第一次觉得,天亮的这么快,我就要离开了,你也醒了,起身就走了,而我默默的呆在一边收拾自己的东西,发现了你的钥匙在床上忘记拿走,当时我就有一点私心,我把你的钥匙拿走,看你怎么办而我也可以留个纪念,不过只是一瞬间,我拿上钥匙追了出去“宇欣”他一回头“你忘了拿你的钥匙”他很礼貌的说了声谢谢,我浑身一震,那一刻我感觉到他竟是如此的陌生,我真的了解过他吗?不再理会,收拾东西走出了这个充满回忆充满伤痛的城市。。。
黑暗的日子(1)
自从迈开步子离开,就不可能在回头,坐在车上眼泪一直忍不住的掉,在上车那瞬间我有种想去死的冲动,那样你就可以记住我了吧,永远都不会忘记我了,可是我没有那么做,我乖乖的上了车,站着有点头晕眼花,因为我已经3天没有吃饭了,只是喝一点水维持而已,我没有告诉你,你也不会知道,我想你就算知道了也不会在关心我,因为杨晓娜的死活已经与你没有任何关系,撕心裂肺的痛。。。
给我快乐的是你,给我痛苦的也是你,这个世界上只会有一个人让你笑的最开心伤的最痛心,我知道我再纠缠下去也没什么意思,你已经不是我的,强求不来,我也不想再把自己逼成那样了太痛苦了。记得我咬你那口好象半月就好了,你知道我咬自己的多久才好吗?我整整带了它两个月,,胳膊上的伤才开始起皮,周围的皮肤全都坏死了但是这个印会在,我心中的痛也在,你要知道那是我心里永远的痛,我永远不会原谅自己,我用真心付出却换来了一身的罪孽满心的疼痛,除了这些别无其他。我恨自己因为我心里还掂记着你不能完全放下,为什么我拿起了却放不下一点都不象自己了,我在想你,我每天都在自取其辱。真不知道自己何必呢!我累了真的好累。不过都无所谓了顺其自然。我是该寻找属于自己的路,可是我已经没有力气了,什么在我看来都毫无意义!爱了,伤了,想恨却无奈
我从你那离开是带着满身的伤满心的痛离开的,到了自己的地方,我没有回家,我不想回家,我怕回忆吞噬我。。所以我去了姥姥家,在姥姥家虽然被管束但是我很自由,只要按时按点回去就没有问题,但是那些日子我都过的人不人鬼不鬼的生活,过分的颓废自己,我学会了很多以前不会的东西,抽烟、喝酒就是最消遣的日子。你曾经说你抽烟是要想事情,而我抽烟只是很心烦,心烦到不能自已,靠抽烟来麻醉自己,曾经那么限制你抽烟的我,竟然也会迷恋上湮,我喜欢那种烟雾弥漫的感觉,让人看不清真实、让人摸不透一切。为了让自己没有时间去想,我找了个不用脑子的工作的,就像一个机器人一样,一天的搬东西,没有多余的空间去想你,去想我们之间的种种,我怕回忆。
累 真的好累 生活就是让人觉得这么累,被抛弃?被放弃?我的宿命吗? ^_^ 眼泪已经不能代表什么了,只会让自己觉得我很懦弱。
黑暗的日子(2)
亲爱的,我知道我们不会有结果的,就在你拒绝我,我们分手的那天我就知道,你永远都不会再像以前那样为我做什么,而我也不敢再去奢望。爱情结束了就是结束了,还留恋什么,只会让自己觉得痛苦,无止境的痛苦··· 你相信吗?我们分手来的4个多月里我没有忘记过你,一直都在煎熬,o(∩_∩)o。。。人不像人鬼不像鬼的,好颓废哦!~ 不过也是这几个月的日子让我成长了,那些日子我做的工作都好累哦!不停的搬东西,那些东西都好重,从小到大我没有搬过那么重的东西,而且还那么多,有时候一般就是100,200件,最多的达到过400件吧!真的是好累,累得我腰酸背痛,可是我一直都坚持下来了,为了什么呢?我也不知道,虽然我的工资不高,甚至说没有多少,我当时就想找到一个可以不用脑子的工作, 那时我觉得很适合自己 。
和别人一起开开心心的喝酒,晚上别人睡觉了,我一个人躲在角落独自吸食着烟,看着烟的火星,闻着烟的味道,那曾经是我最厌烦的味道,没想到现在却如此的喜爱。
但是颓废的日子中,我想了很多,我也掉了很多的眼泪,最后我终于决定为自己努力争取一次,至少我不会后悔。做了很长时间的思想斗争,终于我有了决定。。。。。 txt小说上传分享
最后的努力
我盘算了很久,再过一段时间就是你的生日了,我打算在你的生日那天去看你,可是我还能见到你吗?你会再
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