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为他们身为阏氏的母亲出面制止，被轻饶了。看着她那不可一世又热烈娇嗔的笑意，我感到挠心的愤怒。但也是第一次，我意识到她拥有的除了美貌之外的东西，令男人神魂颠倒的把握，和至高无上的尊贵地位。这些穷我一生都无法企及的东西，真让人不甘心。后来单于建国，依汉俗他变成了“父皇”，而她，成了我的“母后”。平心而论，她对我很好，但终究，我不是她的儿子。或者说，我怎么可能，把她当成我的母亲？

幼时我也读些汉书，哪怕汉人温温吞吞的那一套在草原上不甚管用。逐渐地，我懂得了兵贵无形，惑止于谋，知道了《易》上说的，潜龙勿用。一切都变得自然而然，我不再跋扈无礼，不再争强好胜，活脱脱成了兄长们口中“百无一用的汉人”。

永明大概是明白的。所以他成日跟在我身后，照着我的样子举手投足，少年老成的样子，有些可笑。可不管他怎么努力，他终究变不成我，他是爱说爱笑的刘永明，那些心机城府，永远都学不来。

父皇把他交给我时嘱咐道，从今日起，这便是你弟弟，好好照看着。我很不服气，大帐、粮草、牛羊……所有东西都要分他一半，凭什么？就因为父皇口中他可怜的“幼年丧父”？再怎么可怜，与我何干？何况，那时的我也许还想过，可怜的又岂止他一人？

他知道我不待见他，就拼了命地想讨好。才七八岁的年纪，打起架来格外卖力。每次抢了东西，总是拖回帐里凭我处置，自己挂着哈喇子呆呆地站在一旁看。碰见实在眼馋的东西被我占了，就笑笑说：“永明下次再去抢。”

慢慢地，我开始习惯他的存在。也许看着刘和他们三三两两的成群结伴，我也会羡慕。而且，永明他确实是个不错的同伴，不错的弟弟。他领兵出走长安之后，对我的旨意仍是言听计从，东征西讨捷报频传，就似一个忠心耿耿的普通边将。我知道，他这样，是对我这个兄长失望了。我不想逼他，其实这样也好，世间多少皇族兄弟骨肉相残不得善终，我与他止步于此，想来，已不算坏了。

我一直不明白他对羊氏的眷念，就像他也想不通，我为何会钟情于母后。“母后的确风姿夺目，可皇兄后宫的那些美人里，亦有不少远胜于她。我真不明白，皇兄为何要这般执迷不悟。”说实话，到后来，我自己也不明白。

为皇者身边，从来不乏美人。看得多了，便觉得千人一面的无趣。确实是日日看着，却没有一次，能如年幼时看母后，一眼扎进心里。母后曾说过，我对她的感情不过是一场迷恋，算不上爱情。我不明白这二者有何分别，她说，迷恋是一味想占有，爱情则懂得放开。我大笑了很久，笑得眼角都要沁出泪来。不好笑吗？十几年的日思夜想，梦寐以求，她让我放开，怎么可能？然后我占有了她，满怀着爱情。谁又能奈我何？

她想要的一切，我都给她。稀世的锦衣玉食、统领后宫的尊位、还有她替幼子求的皇位，有何不可？甚至，她讨厌的那个女子，刘云静，我毫不犹豫地送给了司马炽。

是否真的没有犹豫过？不是不记得，光极殿上，自己有些流连的眼神。可惜了，那时我想，可惜了什么，却不及细想。我笑了笑，君无戏言，送出去的东西，绝无反悔之理。如果知道后来，那个时候，我还会不会如此大方？

这并不是后悔，为了讨母后欢心，我什么都可以做。我甚至并不遗憾，失去了才知道珍惜。我遗憾的，是失去的东西，纵使身居高位，也有拿不回来的时候。有时候命运是真的无情，错过就是错过，绝不给第二次机会。司马炽说得不错，于女人一途上，我一直不得章法。对此，云静大概会说，是因为我一直游刃有余。

我可能真是老了，很多时候会觉得累，从前认为有趣的事情做起来，好像也没那么有趣了。就如梁兰璧的事。从没有女人因为我的宠幸而自尽，更没有女人因为怀了我的龙种而自尽。我自认待她不薄，吃穿用度按照后妃的最高规制，甚至允诺让她见他一面。她为什么还要那么做，我想不通。明明可以活得很好，为什么如此嫌恶我？为了久未相见的甚至已然变心的丈夫，司马炽就这么好？同为汉人女子，她真该学学羊献容。

确然，我的手段不很光彩。太医院有法子能让女子迷惘不知，至少从面上看，心甘情愿。但我真的很想看看司马炽的表情。得知他的挚爱在我的后宫中，为我生儿育女的时候。一定很有趣，不是么？直至看到她血肉模糊的尸体，看到那个孩子尚未成形的尸体，我的计划全部被打乱。

我常常一个人坐在黑暗空廓的常春殿，凝神听着铜