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我生性随和不喜好功利，自认为也没有那个伟大的魄力领导一群弟兄去做番轰轰烈烈的大事业，所以也就心安理得地做一个平凡人。

去年这个时候，当我把“男子无才也是德”作为我人生行乐的最高境界说给皮诺听，没想到他的反应会那么大，几乎把我从头到脚彻彻底底讽刺了一顿。皮诺和我的性格恰恰相反，他有着很出色的演讲和领导才能，无论何时何地他都能用得体的方式让所有的人互相认识并且很快形成以他为中心向他靠拢的局面，他做事细腻缜密滴水不露，有时还会用一些令人叹为观止的“手段”堪称为人处世经典技法。

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检查员撤离之后，我愣愣地看着此时的外面，天是蓝色的，这个星期以来我一直不敢再看到蓝色，那种淡淡的浅浅的依稀有些透明的蓝。我总是从这种宁静透明的色彩中看出一些忧伤，更重要的是，这淡蓝的忧伤，让我无法自拔地想起安妮，想起她眼里那种淡蓝的忧伤。

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早晨醒来时，我睁开眼睛，发现晨晖给触目所及的一切都镀上虚幻而有颗粒质感的金黄｜色，淡淡的雾气丝丝缕缕地飘动，温存的浮力让一切看起来都那么虚渺。在所有感知力仿佛同时离开身体的刹那，我听到了枕边闹钟的滴滴答答声，听到了远处广场上潮水般汹涌澎湃的嬉闹声，新的一天到来了，而这一刹那，我想起了汤玲，想起了安妮。

我隐约感觉到，这段成长历程其间的懵懂、迷茫、困惑，以及青涩的恋爱和似曾相识的青春感伤，伴随油画般的视觉效果，会带着我们重新回味曾经和逝去的青春。荡涤过后的情感、波澜不惊的媚惑力，更加让人无法抵挡。但是偶尔某个夜晚，我仍然会像现在这样泪流满面地从梦中惊醒，然后发现自己彻彻底底跌入了往事，无处可逃。沉沉的黑暗中，一幅幅画面从眼前无声地掠过。

第6章　柏拉图的梦（2）

当年和汤玲分手之后，很多个晚上我都无法入眠，对着电脑发愣，心里莫名的伤悲。喝很多啤酒，然后在厕所里很痛苦地一点一点把它们全吐出来；抽很多香烟，然后被呛得不停地咳嗽，在烟雾里找不着方向。后来，患上严重的咳嗽，固执得不肯吃药，实在咳得痰里有了血丝，只好买来几颗白加黑，用雪碧送下去，却因为二氧化碳的膨胀，又把药给吐了出来。当然，偶尔也会在药力的作用下沉沉睡去，什么也不用想。我痛恨颓废的自己，所有人包括汤玲都不忍心看到我这样折磨自己，可是我却控制不了自己的癫狂。我只是想知道，我到底需要怎样做才能抹灭心中的悲痛才能阻止灵魂的流血，我必须一一尝试才知道自己的想要。这，就是我曾经的生活！

汤玲走了，真真切切地离开了我的身边。

汤玲，你知道吗？我只能从抽屉里那一页页薄薄的信纸感受到温暖与存在，只能一次次呼唤着遥远地方的你。你在我的想像中幻化成一种完美的形象，让我欲罢不能。我在路上沉寂下来，甚至无路可逃地到处漂泊，但我始终逃不出自己，逃不出自己的城堡。

光线从窗帘的缝隙探进来，我慢慢醒了过来，望望外面，阳光铺过的操场显得寂寞而空旷，只剩下日渐稀疏的梧桐树干。

这个星期以来我一直没去柏拉图酒吧，甚至没出过校门，因为我陷入了一种矛盾的境地：一个声音在呼唤着我，让我快快去到柏拉图酒吧见安妮，问她的一切，了解并知道她的一切，像个男人一样呵护她、怜惜她；另一个声音却在说，不不不，你一旦进入这份情感，将不能自拔，你不知道她是怎样一个女子，你会因为这份情感伤痕累累。

我也说不清这种让我不知所措的感觉，就像做梦的时候往往不知道这是梦，爱情来到的时候也不知道这就是爱情。是的，我可能是爱上了她。就像当初爱上汤玲似的。也许，是安妮眼神里淡蓝的忧伤让我在不知不觉中，爱上了这个美丽而忧伤的混血儿。当我还分不出是应该还是不应该的时候就已经爱上了，一切好像就早已发生早已注定要