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我心里骂道：死妖精。伸手解开了她的腰带，她这次没有拒绝我，我一用力翻转过来把她压在身下：“现在轮到我了吧？”她嘟起嘴说：“你试试看啊。”

。。。

咳咳。。过程不多说···当我的手指接触到她的圣地的时候，她突然把我推开了。然后穿好了衣服···

我愣愣看她一件一件把衣服套好，不知道怎么了。她有些失落的坐在床边，我有些生气：“你还是不愿意？”她摇摇头：“不知道怎么，觉得··有点障碍。”我咬住下唇，捡起衣服穿。障碍吗？因为我是女的吗？你还是愿意去跟那些男人翻云覆雨也不愿意跟我吗？！

我心里闷极了，用力甩开房间门走了出去。她默默跟出来，说：“你别想歪了，我可能今天不太舒服。”我回过身看着她暗淡的脸，也说不出什么责备的话，只是觉得悲哀。

我多想，让她成为我的。把那些伤害她的痕迹统统抹掉，可是她却是一句“障碍”。我的心凉凉的，看了她良久，转身走到玄关，穿好鞋，跟她说：“我先回去了。”没有看她就开门走了。

后来几天我有些和她冷战的意味，很少回她短信，她来我家我也总在上网，总听见她叹气，却倔强的不想服输。她说要去学跆拳道，让我和她一起，我答应了她就给我报了名。

学了几天我却还是倔的很不肯跟她和好，我就一直沉浸在悲凉感里，没办法正视她。

学了三天吧，回去以后上上网，她就发消息问我：“你是不是对我厌倦了？”我说：“别想那么多，我只是突然对一切都很烦，想一个人”过了很久她才说：“一个人？”我答：“是。”我不知道我怎么就突然那样说了，但那时的心情，就是厌倦的想要躲进深山老林。她就没有了消息。

过了一会我去看她空间，发现所有我留的痕迹都被删除了，还有她为我写的日志心情，删的一点不剩。我叹了叹气，明天不是还要去学跆拳道吗，删了有什么用，你还是要见我这个人的。

可是第二天居然没看见她。她没有来。我突然就慌了。眺望了一晚上，她真的就没出现过。我握着手机想给她发短信，却最终不知道说什么，放弃了。

晚上做了一个梦。梦见她离开了我，和别的男人在一起，笑颜如花。早上起来枕巾湿了。我不知道自己前些天是怎么回事，还是我这个人就喜欢做让自己后悔的事？爸爸给妈妈送了朵玫瑰我才知道今天是七夕。想到一一我更加难过，她晚上会不会去呢？这个日子，她不和我在一起，会和谁？

忐忑不安的等到晚上，迫不及待的跑到道馆去，远远看见她在和教练聊天。脸上神情自然，仿佛什么都没发生。我心里又闷闷的，慢吞吞的走过去，她看见我，很生疏似的笑了笑点了点头便不再看我。我的心跳突然就停了。

她不是说不会放弃的吗？不是说要跟我一直一直在一起吗？现在，是要扔下我了吗？

训练的时候她也没有像之前那几天一样一直缠着我，甚至都没有多看我一眼，休息的时候也跟别的女生扎堆，我一个人，显得形单影只，孤立无援。我突然觉得自己就像个溺水的人，无法呼吸无法求救，只能看着岸上的她，心里着急、慌张，恐惧。失去她的恐惧。

教练早早的就说今晚有事提前解散，我闷闷的跟在她身后，好想拉住她。她突然回过头问我：“你说教练是要去约会吧？”我心里惊喜，点点头。她又笑着问我：“要不我们也去约吧？”我的心一下就活了过来，继续点头。她笑笑拉住我的手：“去旁边那个广场吧？”

坐在广场花坛边，她抖了抖肩膀说：“喂，我冷哎。”我忙一把抱住了她，吻住她的唇。

她笑了起来，推开我：“你这人怎么这样啊？我们又没什么关系。”我再一次抱紧她：“笨蛋，我爱你！”她这才笑嘻嘻的回抱住我：“你才是笨蛋，又想我又不跟我说，还是我自己忍不住，诶，又被你欺负一次了。”

我心里如释重负，跟她说起昨天的梦境，她就撒娇似的说：“你在这样对我我就真的成别人的了。”我忙说：“不会了！”她摇摇头：“我算是发现了，你啊，是周期性的对我厌烦，这已经是第N次了，但是我聪明啊，我知道你会后悔的，我也没办法扔下你，你就得意吧。”

我心里又内疚起来，不知道自己这是什么怪脾气，但是又总是没法控制自己。幸好，幸好我的一一是这么宽容善解人意，总是原谅这我。

卿卿我我了很久我才把她送回家，心里想到明天我们就可以甜甜蜜蜜的一起练心情也好得很