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想到陆晨之前说他今天去了外校，该是要叫他早点回来，于是发短信：晚上早点回来吧。没回，我想应该在忙，在床上坐了很久，久到感觉过了一个世纪，天慢慢黑下来，就这样一点一点慢慢等待。时针又跑了两圈，天色已完全漆黑，我走到窗边看着窗外，直觉隐隐告诉我我要失去些什么。

八小时后我终于明白昨天分别时你的那个笑容为什么沉重苦涩，是不是那时你就知道这是我们吃的最后一顿饭，是你最后一次送我回来，或者早就想到了只是当时心里已经做好了决定。终于你回了六个字：对不起才看到。

心一空，短信看不到表情，听不到声音，真实和谎言的界限也不易分清。刚拨出去的电话自己又挂掉，我回到：“回来了吗？去吃饭吧。”结果你告诉我：先别出来，有些话对着你我说不出来。

我打电话过去，你接了。

“你现在和她在一起是吧？”

很轻的一声“恩”。

“然后你准备和我说什么？”

“她已经三天没吃没睡了，我实在说服不了自己可以安心看着她这样，对不起。”

整颗心就这样沉了下去，无声无息，却悄然彻底。“好，我知道了。”说罢我把电话挂掉，手臂颓然的落下来，一直没开灯，屋里屋外，哪里都是漆黑一片。这就是你最后的选择，是我独自在黑暗中漫长等待的结果，是没给我任何辩驳机会只能被动接受的宣判。

我都没能见你说上一句话，哪怕一句。这就是我们最后的结局？发现除了身体顺着墙壁无力的滑到地上用双手抱住我自己，我什么都做不了。

我坐在地上紧紧抱住自己的双腿，被无穷无尽的黑暗和绝望吞噬，凌迟。闭上眼，全世界只有我自己。想呐喊，发不出声音。想发泄，掉不出一滴眼泪。仿佛整个身体被抽空，浑身没有一点力气，和希望。

耳边一直在回旋“他还是会心疼我，还是会回到我身边。。。。。。”你说得很对，还是你了解他，比我这个不自量力的傻瓜强多了。是的，他心疼了，他终于，回你身边了。

作者有话要说：

☆、Chapter8

在这个无助的时刻，戴娅站在我的对立面，你也不站在我身边，就把我一个人留在原地，孤立无援。然后你内心强大的负罪感让你不能心安，你放不下你妥协了，你带着她走了，有没有人想过我该怎么办？我也是人，有血有肉，会难过会绝望，会哭会疼的，人。

对不起。生平第一次觉得对不起这三个字如此刺眼，透心凉。我很想说别说对不起了，我宁愿所有人都对得起我。知道不可能，万一对不起我了，也不用说了，因为对不起又有什么用呢？能改变什么？什么也改变不了，只会让人觉得更无望，更心凉。如果可以，永远不想听你对我说对不起。

短短两分钟我又孑然一身，好像刚刚打电话的并不是我，有些恍如隔世。这是我十几天前自己选择相信的感情，又能怪谁？也许感情，尤其是爱情本身就很脆弱，如此不堪一击。像空中飘浮的泡沫，里面全是美丽的童话美好的结局；像绽放在天边璀璨绚烂的烟火，光芒照耀整片苍穹；像迎风开放的朵朵昙花，清新淡雅。

这是一幅幅多么美好的画面，但最后呢，爱情过了保质期存不住了，这一切化为了什么？是凋零，是陨落，是落魄，是离别，是灰飞烟灭。世间一切皆是虚空，皆是捕风。正如席慕容曾说“疾恨总根植于离别的心中，尽管他们说世间种种最后终必成空。”

我明白心将永远有一道难以抹去的伤痕，没有人知道伤口究竟溃烂到何种境地，以后也绝口不提。那些无法言语的伤悲在心底满满堆积，如汹涌潮水决堤崩溃，心被冲的粉碎，眼睁睁看着它碎了，还要一点一点把它捡起来。

灯亮了，莫莫惊讶的看着我，“怎么坐地上了，晚上和陆晨吃饭回来了？”世间的讽刺就是你的结束时在不知情者那里还是进行时，一句你过去的常态现在竟如此不合时宜，立刻把你打回原形。“姐们又重回单身了。”我笑着对进门的莫莫说，自己知道这个笑该有多难看。

莫莫定定的看着我，许久，“想哭就哭吧。”我竟然没有一点想哭的冲动，我居然如此平静的就把我具有重大意义的一步给毁了，我居然什么都没说就让他走了。

不过，这才是我，永远不要这么没意思，我永远不会用这种方式挽留一个人。若你做了选择，我会让你走，不哭不闹。挽留和强求来的感情不可靠，而且自己践踏自己的尊严，何必呢？命里有时终须有，命