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我在想，一直在回忆，从什么时候起，不光是我和丈夫，而是我们大家交谈起来其实根本就不需要听到对方的回答了呢？我们的生活里是不是总搀和进了另外的声响？平时大家在家，不是开着电视就是开着音响，在汽车上，我们总是听交通台，不听广播的时候就放CD，在单位，大家都戴着耳机听音乐

从这个意义上说，这个世界上还存在单纯意义上的交谈吗？

我想起我们刚结婚的那段时间，那时候我和丈夫倒是交谈，而且一说就说很久。都说了些什么呢？到了现在也差不多忘记了。大概无非是学校里和小时候那点事情。不过那时候确实愿意听他讲话来着，我记得那时侯我们老是在谈话，包括作爱的时候也喋喋不休。

当然，后来我们自然也就变成了一对平凡而不再喋喋不休的夫妻。

再后来我们就分开睡了。

丈夫睡觉特别好，我一直羡慕他的这种能力。我就不行，从20岁开始，我就丧失了睡眠，尤其是工作之后，失眠对于我更是家常便饭。

对于一个失眠的人来说，身边有个人睡得如同死过去一般，这到底意味着什么，恐怕因人而异。一个据说也失眠的女友说她不能容忍睡觉的时候身边没有人，她的睡眠似乎是和她枕边人死死捆在一起的。她紧紧抓住身边的人，就可以顺利入睡，而对方只要一动，哪怕是起身喝口水，她都会惊醒。

而我不是这样。

丈夫和我同时上床，然后铁定会在5分钟后便撇下我自顾自大睡特睡过去。我睁着眼睛躺在床上，注视着天花板上的灯盏，还有偶尔从楼下射过来移动的车灯的光柱，总是感觉自己被人抛弃，被孤零零地丢弃在了某处，被无梦的安眠硬生生据之门外。

睡眠在这种情况下如同掉入深海，如同被吸入致密的海绵，如同午后的时光一样溜走每到这时，丈夫那安静的睡眠会发出酣畅淋漓的声音，一种类似蚕在沙沙地啃噬绿色桑叶的声音，让我陷入更加烦躁的地步。我会产生奇怪的幻觉，觉得自己的睡眠是被身边的这人夺走的，如同水渗入沙子，硬币掉入深井，如同中世纪不幸的基督徒被摄魂怪从呼吸里攫取了灵魂

有时候，我会故意弄出声音来想打断丈夫的美梦，但是没有用，我说过了，此人可以一连十几个小时一动不动地安睡，哪怕我在边上大声打电话放音乐都无所谓。这让我的被抛弃感油然加深，最后只好分房睡觉。

说起来，丈夫也是够无辜的。

不过后来事实证明分房确实也是有必要的，丈夫进了现在的这个大公司做销售，往往回来非常晚，而我又当了一段时间的夜班编辑。两个人的作息制度开始变得差距越来越大，如果还睡在一起，势必会影响对方。

失　语（4）

大概也就是从那时侯开始，我们的交谈逐渐变少了吧？

我的失语和这一切有什么关系吗？

不知道，不知道。

我看了看表，3点半，电视早已关掉，屋中尽黑，偶尔从楼下射过来移动的车灯光柱，在天花板上划出奇异的图案后转瞬而逝。

我的声音仍旧无影无踪。

五

早上10点，我睁开眼睛，这是一个晴朗的秋日上午，阳光明媚，遍地金黄。一切都很正常。猫蜷成球状，在窗台上呼呼大睡。几只小小的瓢虫在窗边嗡嗡飞舞了一会儿，然后落在猫的鼻子跟前。

丈夫已经上班去了，屋子里安静得可以听见猫的呼噜声。

电话响了，我爬起来去接电话，是我的一个女友。她在那边“喂喂”了几声，然后叫我的名字。我想回答，但是发不出任何声音。

我张开嘴试图说话，声带完全不能振动，声音如同掉入深海，如同被吸入致密的海绵

我忽然想起从昨天起，自己已经失语。

失语。

也就是说，出不来声音。

我在镜子里看见自己的嘴唇在徒劳地开阖。

头天刚发现自己失语的时候，我多少有点恍惚，一切都似乎像是一个荒诞的梦境。当时我甚至有这么一种感觉：多半第二天起床的时候，自己就会发现一切恢复正常了吧？

但是第二天早上起来，失语如故，声带仍旧无法震动，空气凝结成了小小的硬块，阻塞在我的喉咙里。注视着自己在镜子里的影象，我的头轰轰地又疼了起来。

莫名其妙，莫名其妙，此等荒