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林玲的过去我叫林玲，家境非常好，在我十岁之前，我感觉我就是世界上最幸福的人。

爸爸妈妈对我无微不至，我的生活就像个小公主。可我没想到的是，在我十岁之后，我却永远的失去了我的妈妈。在我十岁之后，我也再也没有叫过妈妈这两个字了。

十岁那年，我爸爸妈妈离婚了，妈妈跟了一个外国人。我跟我爸爸一起生活。

有时候我真的很恨我的妈妈，可是我又恨不起来。有时候我真想再叫一声妈妈，可是她却远在国外，不可能听到。活泼的我变得孤单，开朗的我变得寂寞。

十岁，对一个女孩子来说，是一个由小女孩过度到青春期的一个重要过程。

可是在我的十岁，却只能跟我的爸爸相依为命。

我爸爸很有钱，可是有些东西习惯了之后，钱也变得不重要了。我只希望我妈妈能回到我的身边。

十一岁的时候，妈妈已经离开我整整一年了，那句“玲玲”两个字变得遥不可及。爸爸因为生意的事，经常把我一个人留在家。几千公尺的房子，却闻不到一点亲人的味道。我的性格变得很孤僻，再到后来变得很扭曲。

记得我快十二岁的时候，我来了我人生的第一次月经。那时我才刚进初中。

什么事都不懂。只知道裤子不知什么时候有些粘粘的，才发现我下身流出了血。

幸好那天我穿着一条比较深色的裤子。我匆忘赶回家趴在床上大哭，以为自已得了什么绝症。爸爸也不在身边。都没有一个倾吐的对像。

我一个人跑到医院，才知道那是女生变为女人的一个过程，只不过我来得比一般人早。

朦胧的感觉不知是喜悦还是悲伤，我现在已经变为女人了。我——长大了。

可是我却没告诉我的爸爸。

一个人偷偷跑到外面的商店。徘徊了差不多一个小时，终于鼓起勇气买了一包卫生巾。因为开始不了解，我买的是那种很厚很厚的那一种。以为那样便不会也意外了。呵呵！真可笑。

回到家，我翻遍了以前我妈妈还遗留下来的一些内衣，我知道以前的那些什么卡通，米奇内衣已经不适合我了。不负我的苦心，终于找到了一些，可惜都是些薄薄透明的内裤，我有些害羞不敢穿，但我告诉自已，我已经长大了，这些东西已经完全适合我了。

只是可怜我的胸部还是有些平平的。我妈妈的Ｃ号胸罩根本穿不上，可笑的是，那时候我还对我的平胸感觉沾沾自喜。总觉得女生挺着两个大奶真难看，现在想来，真是太幼稚了。后来才知道女生的胸部是可以迷死很多男人的。幸好我的胸部到后来一直在我恐慌的情况下发展到了跟我妈妈一样。呵呵！

既然穿不上，我也就索性不穿了，反而穿个胸罩总觉得有些怪怪的。而且那时候我还不到１２岁，穿上它还真有些不好意思。

无聊的时候，一个人的我很喜欢坐在床上看一些女人杂志。因为我想让自已快些长大，我想更多的了解自已了解女人。也不记得是哪一次，好像看了一篇关于夫妻性事的故事吧。我内心突然有一股莫名的冲动。我已经１４岁了。我彻底的长大了，有时候就渴望有一个爱我的男人，然后跟他做一些色色的事，不知道是什么味道。

可能想得太投入了，手摸着自已发烫的脸。两腿不自觉得夹得紧紧的。感觉下体有东西涌出。一股蜜意让我全身有些波动。也是后来才知道，那是女生性的象征。

自从我懂得了性之后，便很渴望有个爱我的男生。不防害羞的告诉大家，就连我班的那个中年班主任。我还跟他幻想过跟他一起亲密。

我暗恋过学校很多男生还有老师，也不能说是暗恋吧。只是内心的一种幻想罢了。看到顺眼的便很想跟他多说几句话，然后想着跟他结婚，生孩子。当然，其中连我爸爸我都没放过。我是不是很淫荡。呵呵！

后来也不知道什么时候吧，是知道是初三。认识了一个比较腼腆的男生。他对我真的很好。他的成绩很好，而我的却是一踏糊涂。当老师有时候留我校的时候，每次他都会陪在我身边。帮我完成当天课程之后跟我一起离开。也是在那个时候，我偷偷的爱上了他。

爱来得太快，发展得也太快。那时候起，我才发现我真的不需要妈妈了。我把他当做了我的亲人。有了他我才会感觉得快乐。他的衣领没理好，或者袖子上有个线头，我都会第一时间发觉。记得最可笑的是，他真的很笨。系鞋带的时候他只会那种最普通的。我告诉他怎样系蝴蝶结，他却总是学不会，后来