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关于头发我也有过很深的体会，即便是十八岁那年一赌气把长发剪了，晚上做梦醒来，也还沮丧和伤心地哭过几回。我是明知道剪掉牛角辫会使心依伤心，却连哄带骗，用卑鄙的手段达到了目的，我是在跟马莉作对？还是为了证明我有操纵一切的权力？给心依剪完头发我又去抱她安慰她，我抱她是为了证明剪掉辫子是为了她好，掩饰我对心依辫子的嫉恨，似乎只有把心依剥夺成一个一无所有的人，我才能够对她施以怜悯同情和温柔，像那时候我以为她是个没妈的漂亮哑巴一样，才能把心贴在她的心上。

对心依我真的不再有一丝柔情，她是我眼里的一颗钉子，深深钉进我恋爱着的心灵，她摧毁了我与何波的甜蜜，她也让我无法动弹。

绝境处不可躲闪的爆裂

我现在才明白我根本不了解何波。开始他一再忍让我，迁就我，他知道我爱他，我们相爱，他一直给我一种很宽容的环境让我思考，并希望我从妒忌的死胡同里走出来。然而，我得寸进尺，越陷越深。事实上自从何波对我的体贴减少，关怀渐无，我对心依的厌恶也转化成莫名的仇恨。我对心依不理不睬，不能容忍心依在房子里晃动，我不能赶她走，所以只把自己关在房子里，避免跟她碰面，她变得像一块烙铁，只要我的目光触到她，我就有强烈的灼痛感。我并不去伤害心依，我只是被那些忌恨、痛苦的乱丝捆绑，然后每天在一个小角落里挣扎，企图从纠缠中解脱出来。

不知哪天开始我患了周末恐惧症。每次周日心依离家到校，我如释重负，但又立即陷入周末仍会来临的阴影当中。有一回周末，我终于难以忍受，回到自己的宿舍度过漫长的两天。我的作为使何波深深痛苦，但他依然什么也没说，但我感觉我与何波之间又拉开了距离，向陌生靠近一步。

马莉并不能如期接走心依，她来电话说心依的事情暂时办不下来。马莉的电话在我与何波当中产生了巨大的震动，我像个被判死刑的人陷入绝望的黑暗之中，而何波对我的态度也因到了绝境无法前行般猛然掉头，他张开了作为父亲的羽翼，紧紧地护着心依，像一只凶猛的鸟，狠狠地瞪着我这只企图伤害小鸟的老鹰，在心依的问题上从此寸步不让，

你可以想象我的失落与更深的绝望。何波的变化像鞭子一样抽打着我，带给我另一种带血的疼痛，由他的宠爱建构的世界彻底坍塌，我像一条发疯前逡巡的狗，寻找任何一个引起何波重视的时机。我闷头睡觉，我迟迟不归，我无端抽烟，我不吃饭，我坐着发呆然而无济于事，何波再也不会哄我，他甚至比我回得更晚。他开始不接我的电话，或者干脆关掉手机，他会告诉我阳光酒店的三陪小姐性感迷人，牌桌下哪位富姐的大腿紧紧地抵着他的大腿，他有意刺激我，我不知道是生活把我也改造得面目全非，还是我把生活弄得一塌糊涂。我掉进了井里，我不想淹死，我拼命地往上爬，我爬不上去，我疲惫地困在那里，等待绳索的拉扯。

我一直坚持让心依坐校车往返，你肯定猜到我为什么不让何波送，她是马莉的孩子，她只配坐校车。可是这个周末，心依居然要求何波开车送她去学校，她装出可怜兮兮的样子，轻轻地哀求，爸爸——你送我一次吧，别的小朋友都是爸爸妈妈开车送的，为什么你不送我啊——说着说着她就哭，越哭越伤心，越伤心越哭。何波知道我刚好要用车，就对心依说，今天阿姨要用车，爸爸周末去接你，然后再送你好不好？其实我也没什么特别重要的事情，我只是料想即便是心依不要求，何波也会去送她，也就是说，在车的问题上，我是有先见和预谋的。

何波在心依面前，仍然在维护我的形象，只要能接受并不讨厌心依，不必爱她，他对我的要求已经降到了最低。然而我当时并不能醒悟，我试过很多次亲近心依爱心依，但已无丝毫的可能性，哪怕是像对待普通朋友的孩子一样去对待心依，也不可能。我已经与她对立起来，到了水火不相容的地步。何波仍给我机会挽回善良温柔的好阿姨形象，于是他对心依说，你去跟阿姨说说，看阿姨今天不用车行不行。心依怯怯地走近我，仰着满脸泪痕的小脸，小船儿浸在泪水中，抽泣着说，阿姨，我想爸爸送我去学校，你今天不用车行不行？我很烦心依哭哭啼啼的样子，她莫名其妙地提出送她上学校的条件，来得毫无理由，我想她必定是受了谁的指使，谁会指使她？我想到了马莉。我强忍住怒火，冷冷地对心依说，不行！为什么要送嘛，校车怎么不能坐啦？我心想你是谁家的公主？你只是马莉的公主！我在心里狠狠地使劲，但我不能说出来，我