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迷雾中。

第二十四章　一九九三年（1）

或许，每一个人在他漫长的一生中都会有过“我是谁？”的疑惑。但这个问题也只是偶尔想想罢了，是不会造成什么长久困扰的。可是，对于我则是不然，我是真的失去了我自己，失去了那个二十岁的白晓荼，而且，再也找不回来了。

我就在这种令人绝望的失落感中像是一个游魂似的在阿风的小屋里呆了好几个月，直至新的一年已经到来。

这几个月里，我除了维持着基本的生存，别的我什么都不愿意做了，甚至连日记也不写。似乎这世界上已经没有什么事情是值得我去关心，去激发出热情了。我不知道白家的人可曾四处寻找过我，想来是有过的，但他们又哪里会找得到我呢？在这么大的一个城市里我不过是渺小的一粒尘埃罢了，况且我又像是一只冬眠动物那样蜷缩在小屋里足不出户，真的就是彻底的消失在人海了。也许，他们也曾追问过叶佳，知道了有阿风这么一个人，知道了我曾经有过私奔的念头，但他们还是不可能找到我的踪迹的，毕竟叶佳所知道的情况是相当有限的。

“还担心被发现吗？真是自作多情！”我自嘲地对自己说：＂你的消失对白家可能是个天大的好消息，少了你这个污点，只会令人松了一口气的，哪里又会着急呢？你也太高估自己了吧！＂

无论真实的情形如何，总之，我并没有被任何人找到过．就这样，自从我从那天凌晨三点钟苍白得像一个鬼似的叩开阿风的门以后，我的日子就只在失魂落魄中溜走了．

阿风并不知道我离家出走的真实原因，他也没有多问什么，只是很自然的就认为了我是因为舍不下他，并很是为此欣喜而自得了一番．面对我的颓丧与泪水，他并没有多加探究，他只是刻意地，非常温柔地安抚着．＂你放心好了，我会照顾你的，我会是一个很成功的男人，你跟着我是不会后悔的．＂

我紧紧地抱住阿风，不肯稍有松手．＂我现在只有一个你了！＂

最终，我还是没有告诉阿风我的身世．并不是我觉得我们还不够亲密，我也无意对他有所戒备，而是我一则感到羞耻，阿风的身世也是一言难尽，但他的母亲是迫于无奈的，是受害者，而我呢？不过是一次偷情的结果或不道德的产物，那生我的女人又是个什么样的淫娃荡妇呢？我已经够轻视我自己的了，我又怎么受得了他的？哪怕是一个诧异的眼神？二则也不愿意让自己的问题给他增添某种烦恼，他自己的身世阴影也还一直未曾散去，又何必要负担我的呢？

我在悲哀中挣扎着，内心的无助一次比一次在加深着．同时，对阿风的依赖也一次比一次的浓烈了．他成了我唯一的亲人，唯一的依靠及唯一的上帝！我已经把自己的全部，把自己的未来交给了他．

因为阿风广东那边的朋友还没有安排好，我们就迟迟不能成行，在南京一直耽误到了四月份的最后的一个阴郁的黄昏，这才踏上了远去广州的旅程．

按照常理而言，从来没有作过长途旅行的人能在这美好的季节里偕同自己的爱侣前往一个有名的大都市，应该是一件很让人向往，很让人兴奋的事情．可是，我怎么也提不起兴致来，心里非但没有愉快的感觉，反而充满了不安和愁苦．

阿风握着我颤抖的手．＂晓荼，你不要担心啦，一切有我呢！＂

我勉强地笑了一下，心情并没有轻松多少．看着车窗外那些兀自恋恋不舍的人们，我突然之间有了想下车的冲动．曾有一度，我是只求离这座城市越远越好，可真的就要离去了，我又是满怀着不舍之情了，仿佛离开了我就再也回不来了似的．更主要的是，我对那个遥远而陌生的城市一直心存着某种恐惧．这种恐惧是莫名的却又是强烈的在心头盘踞着，即便是阿风温情款款的抚慰也不能减轻一二的．

不过，实际上不论我的心态如何亦是无关紧要的了．因为，火车已经越过了片片田野和树丛，正坚定地，飞快地向前行驶着．

一路上，阿风非常的兴奋，难以抑制的喜悦令他变得多话起来．他不住口地描述着未来的一切，似乎是只要一到了广州那美好的前程就在那儿等着他了．我很偶然的注意到一个问题：在阿风的未来规划中是极少提及我的，几乎全部都是他自己如何如何的．这令我有了一些不自在的感觉，心里的不安又多了一点．

渐渐地，旅途的漫长和生硬的车座让人们困倦起来．阿风也停止了议论，让我靠在他的肩膀上休息，而他自己也斜倚在座位上时睡时醒地摇晃着．半夜里醒来，我头昏脑涨，浑身酸痛，心中依