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人所不齿，她的母爱是纯真而又伟大的。确实，母爱是不分贵贱贫富的且是孕育生命的强大动力。活了近三十年的我，作为女人从来没有认真考虑过生孩子的问题，直到现在都不想生孩子，即使结婚也不想生。不过我想，随着时间的推逝，在娜娜的故事的影响下不想生孩子的观点会渐渐地慢慢地转变，也许需要很长时间来说服自己，也许在遇到某个人之后恍然之间就彻底醒悟了

想写故事哪怕是自己的故事都是难以起笔的，起笔之后兴许会顺畅些，但能不能把想说的想写的一气呵成的码成文字心中还真是没底。最近，总是想用文字记下身边的琐事，难道是老了吗健忘了吗，该给自己留下回忆的备忘录了吗？思前想后，觉得还是有必要写写的，因为生活的地方，生活中所遇的人，生活中的点滴，是值得记忆的，无论是好的，坏的，美的，丑的，开心的，生气的，都是生活印记，且是过活。

第二篇：可惜不是我

一辈子会遇见多少人，我不知道！在遇见的那么多人之中会为谁而驻足，会为谁而心伤，会为谁而感动，会为谁而改变，会为谁而向往，会为谁而痛苦，会为谁而无奈

以为我本无情，不会驻足，没有心伤，忘却感动，难以改变，放弃向往，无视痛苦，难留无奈

直到遇见了他以后，原来我亦有情，只是这情浅淡，这情漠然，这情无痕

向来是个坚持自我的女人，一直停滞在自己的世界里，许久以来以为不会为谁驻足，当他的出现之后，想为他而走出自己的世界，可惜依然要沉寂在自己的世界

平静了很久，感情的世界仿佛是平静地掀不起一丝波澜的湖水，遇见他之后再想终结之前所有的平静，想轰轰烈烈，可惜只能依旧平静

心动，不知何时有过心动的感觉，应该从来没有过，心为他而动却没有任何意义，独留心伤，但不曾后悔，至少这感觉值得珍惜

改变，女人为男人改变天经地义，妈妈说我不温柔，我说温柔是女人的天性，只是要在遇上对的人之后想为他去显现这天性，即使没有温柔也会心甘情愿地为他而改变，可当遇上了想为之而改变的他，而他却不需要

向往，当遇见了他之后，开始向往，向往做一个好女人，好老婆，好妈妈。记得上大学的时候就说过这么一句话，情愿做一个人的情人不想做一个人的老婆。老婆有太多的责任与义务了，想想都觉得怕，可当遇见他之后，想做个全心全意的小女人，持家过日子相夫教子，也许有天我会过上这样的生活，只是与他无关了。

心痛，淡淡的，但有种窒息的感觉，忽然感觉生活一片暗淡没有一点色彩，都说会遇见更好的，我该去相信吗？快活了二十七个年头了，不曾觉得谁是可以的适合的，可为什么就是觉得他适合呢？想找个让自己清醒的理由，可想了好久，依旧清醒不了

无奈，落花有意流水无情，这样的无奈实属是种煎熬，不知道要用多长时间去平复这样的心情，还好理智告诉自己这是强求不来的，相遇是缘，相守是份，有缘无份罢了。对他，没有怨恨，没有不满，只想他是幸福的，祝他幸福

结婚，没有人为了离婚而结婚的，我亦是如此。当然也不能为了结婚而结婚，选结婚对象真的不能委屈自己，即使不能找个深爱的男人，至少找个喜欢的且适合的，如果连一点感觉都没有，那婚后的生活怎么继续？所以对于他的拒绝，真的理解，很理解

遇见他，是个美丽的意外！不悔！

只是，可惜不是我

第三篇：想他

想他，在孤寂的时候。

想他，在回忆的时候。

想他，在开心的时候。

想他，在感伤的时候。

想他，活着该有多好！

想他，若是站在我的面前会是怎样？

想他，该有帅气的相貌、聪明的脑袋

想他，这一切只是想而已，不会有结果，不会再出现，不会有相貌，更不可能感觉到他的聪慧。

世间，有一种想念不会随着人的离开而忘记，也不会因时光匆匆而忘却，对他的想念就是如此。他是我儿时的伙伴，当时双方父母开着玩笑说是等我们长大之后要搭亲家让我做他的妻让他做我的夫，至此父母每逢见面彼此间喊起了‘亲家’，孩子是单纯的，当时的我们都信以为真，学着相亲相爱

现实，却是那般的残酷。八岁的他因为车祸永远离开了这个世界，那天的记忆至今犹新，没有看到他被车撞到后的情景，因为去的时候