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我转身先走，何冉也离开了，自此而后的至少一年时间里，我们都将不再联系。也许我现在的这个想法很幼稚，在结婚之后的人看来，青春期做过的，无非都是傻事。

这个世界很大，人很多，没有谁离开了谁就活不下去，没有谁离开了谁就非得寻死觅活。尽管在何冉与我分手的一个月之后，我还在思考着自杀的方式，我不想活了，我觉得活着没有意思。尤其是我这种人的活着，实在是一种纯粹的浪费。

回到宿舍里，把包放下的那一瞬间，我就丢掉了所有的矜持。我趴在桌子上大哭，我泪眼朦胧地给何冉发短信，我说我没有骨气，没敢当着他的面表明我的心迹。我告诉何冉了我手机开机密码的含义，还暗示了我在为再次有可能与他在一起而努力。

表明心迹这件事情，是丹丹教导我的，只是我没有勇气实践的很好。在约何冉见最后一面的前几天，我内心里一直被倔强纠结着。丹丹就给我出主意，“如果你还舍不得他，就去找他，当面说清楚。就算他没意思，你也趁着死了这条心。”这就是丹丹话，毒舌，而又一针见血。

我觉得丹丹的话很有道理，更是因为我根本就做不到不去见何冉，所以在办公室里的时候，就给他发短信了。只是效果，并不如意，我终究还是没有勇气当着何冉的面说出来。我退缩了，我懦弱了，我把最后挽回的机会也失去了。唯一的弥补，就是在我回到宿舍之后，才哭着给何冉发短信。

短信中，我并没有告诉何冉我在哭，他也看不到我的眼泪。最令我绝望而明确的回答，就是何冉根本没有回复这条短信。等何冉回到宿舍之后，照例跟我说了一句他已经回去了，让我不用担心。

我累了，我的眼泪已经透支了，我只会哭，别的什么都做不了。我知道哭很没用，但我不知道做什么才有用。从小长到大，我都很坚强，可是一旦牵扯到感情的问题，我就会止不住地哭泣。我觉得，这与我的家庭因素有关，也与我小时候的成长环境有关。绝对不只是因为，我左眼睛的下面，长了一颗小小的痣，据说，那就代表着泪多。

与我的初恋如此，与暗恋的朝晖师兄如此，与深爱的何冉，也是如此。我就是一个爱哭又爱笑的人。我很经常在梦中哭泣，经常在伤心的时候哭泣，而白天所有见过我的人，都觉得我脸上一直都在挂着明媚的微笑。泪与笑是相关的，夜晚流出多少泪，白天就能绽放多少笑。

与我泛泛而交的人，都觉得我是一个乐观开朗的人，而真正与我深交的人，却知道我是多么的孤僻。我高中时认的一个老弟，第一次评价说我很“内向”时，我自己都震惊了。因为在那之前，从未有一个人觉得我内向，他们都说我活泼的太过分了，包括我自己的潜意识，也是这么认为的。

我认的这个老弟，因为初中自习时大声说话，而被突然闯进班里的班主任逮个正着，赐给他一个贴切而又符合实际的名字，“铁嘴”。所谓“铁嘴拧蛇”，就是特别能说话，甚至有点胡搅蛮缠的意思。

而我认铁嘴为老弟，还是一件很有意思的事情。那时是高二，铁嘴坐在我的正后面，天天上课一起说话。某次数学老师留了一道几何题，铁嘴跟我打赌说，我若能在规定的时间内做出来，让他干啥他就干啥。

我说，“我若做出来，你就站到讲台上喊我一声姐。”

这么简单的要求，铁嘴欣然同意。然而等我瞬间做出来，拿着答案找铁嘴兑现时，他却说，“这种方法不算，换种方法。”我懒得跟他争辩，转过身，再次瞬间用第二种方法做出。铁嘴这次无话可说，只得应验。

第二天早晨，班里还没有几个人到，铁嘴已经来了。我扭头，对铁嘴不怀好意地说，“现在就站讲台上喊我‘天天姐’。”铁嘴笑笑，没说什么，马上站到讲台上喊了一声。下了讲台之后，我笑着对铁嘴说，“其实我没有难为你。”铁嘴点点头，表示理解，“嗯，现在班里的人还很少，不太难为情。”　我满意了，从那以后，就认铁嘴为老弟，而那一天，是3月25日。

评价说我内向的，大约也只有铁嘴一个人，不过子夜妹子、阿琛、釆苹、丹丹、三师父他们，却都见过我开朗的背后阴郁的另一面。而何冉对我的了解，也是我深深迷恋他的一个原因，何冉说我“不爱说话”。

我并不是一个真的不爱说话，或者爱说话的人。就算是让我跟