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当心能自主超越所有动起之时，皆不为苦。

我问佛：慈悲的佛，你能否渡我？

佛曰：我佛慈悲，普渡众生。

你易老，因你没有战胜年老；

你易病，因你没有赶走病痛；

你易亡，因你没有挣脱死亡。

人世间的变化与分离都与你不远。

你是自己的行为之结果。

无论你种了什么因，好坏都是你自己造成的果。有因必有果，有果必有因，冥冥之中，因果循环。

别误会，这篇文章里，只有“我问佛”的部分是我写的，而“佛曰”的那部分，我本来在空着。

后来，我把这篇文章发在与何冉最初认识的那个校内论坛上，其中一个网友给我写出了答案。当时，我对那个网友没有一点儿印象，在又过了很长一段时间加了他的好友之后，在他空间里看到了这篇日志时，我才知道，当初回答我问题的人，竟然是他。

我姑且称他为“菜菜”吧。在知道是菜菜做的回答之前，我已经与菜菜成为朋友了，喜欢微博上的互动。甚至是一些不会对身边好朋友倾诉的问题，我也会跟菜菜聊天时说一些。

写《佛！求渡》这篇文章时，还在上英语课，当时英语老师突然从我身后走过来，看着默默动笔的我，笑着说，“写的什么啊？”我瞬间吓的脑袋都瘫痪了。因为之前跟英语老师做TOPIC时，谈论将来的理想，我说想当一个自由职业者，所以英语老师看到我在课堂上写出这么一堆乱七八糟的玩意儿时，也不觉得有丝毫的奇怪。

我听着阿琛的话，想象着这么多年里爷爷奶奶对我的疼爱，我的脑海开始翻滚。我说过，我是一个爱情至上的人，就包括我跟初恋冰灿在一起时，也会在不经意间冷落我的朋友们。但真正非常了解我的人又知道，我会披着爱情第一的原则，在友情的世界里，坚持着致诚不变的忠贞。在我心里，亲情、友情与爱情的地位，连我自己都没有分清过。

我想象着我的家人、我的朋友们，假如我真的死了，又会对他们造成多大的影响。我知道青春时期的爱情都是过家家的说法，也明白时间终将治愈一切的道理，更知道不能因为一个不值得的人而自杀的言论，然而在当时的情境之下，我真的说服不了自己。更何况，世间所有的道理，本身就是为了劝说别人而存在的，想用来自我安慰，根本就是不可能的。

我想象着我躺在一个黑色的棺材里，架在我家院子里的长板凳上，守在旁边的亲人头上都缠着白布，接送着来来往往的同村人。那些同村人都看着我紧闭双眼的尸体，有些叹息，“咱村上好不容易培养出了一个大学生，又这么想不开地自杀了！我看啊，知道的越多，越想不开！看来往后，咱还是别让孩子们上学了，免得培养好了都去自杀！”

另外的一个人也跟着说，“就是啊！不知道她是不是在外面受到了什么罪啊！唉，一个女孩儿家，上什么学啊，跑到离家那么远的地方，大人也照看不见，结果就这么没了！”

同村的人来了又走，走了又来，多半是来凑热闹，围观一下想不开而自杀的女大学生。而在这之后，村子里的所有人便会私下议论纷纷，说我肯定是在外面做了什么见不得人的事儿，要不然，怎么也不会想到自杀吧。与此同时，我爸爸坐在院子里叹息，妈妈对我的不负责任充满了仇视，而爷爷奶奶，肯定会哭的死去活来，他们最疼爱的孙女，突然间就这么没了，而且还早在他们之前，上演了一出白发人送黑发人的大戏。

在这种情况之下，就算是我在遗书中写明了我是因为觉得活着没意思，想不开而自杀，爸爸妈妈拿着遗书念给村里的人听，又会有几个人愿意相信？他们肯定不信，也会不让自己家的女儿再上什么大学，肯定是早早地辍学、早早地外出打工、最后早早地嫁人。

这么一来，我就成为了我们村甚至是周围几个村的千古罪人，让那种落后的村庄，再次断绝了求知向上的欲望。

单单这么想象一下，我就觉得我的自杀，其实是一件亲者痛而仇者快的事情。至少这件事情的导火索何冉，并不会因为我的自杀而难过很久，还是继续结婚生子，过上幸福的生活。

作者有话要说：

☆、Chapter　32　我爸爸

这种道理我懂，但我更知道懂得与做出来根本就是两件不同的事情，就像我坚持认为，吃与饿也是两件不同的事情一样。我脑袋里一片混乱，仍然扶着钢架支撑，里面呼啸而过的是我长这么大以来积攒的所有认知