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妈妈没办法，把我叫到身边。

“那张表格呢？你为什么没拿给妈妈看？”

“真的丢了，我不是故意的，妈妈”，可能是到了亲人身边，委屈更容易发泄，再加上年纪小，不懂得控制，一边说话一边用手抹眼泪儿，时不时地擤一下鼻涕。

“老师，您看这．．．．．．默默说她不是故意弄丢的，您就原谅她这一次，我替她给您道个歉”，我眼前一片模糊，依稀能辨出妈妈有些不安地搓着手，赔着小心地开口。

“这孩子说啥你就信啥啊，做家长的怎么能一点原则都没有。撒谎你不知道吗？又不是一次两次了，学校的事情你都不知道．．．．．．”

妈妈有些局促，看起来很不好意思的样子，倒是外婆脸色隐隐有生气的征兆，我觑见便感到不安，只能躲在一旁不出声。

在听完田老师一股脑地批评之后，妈妈和外婆再三保证会好好教育我，万分客气地说着礼貌话，什么“言默不懂事儿，你多费心啦”“是我们不对，给您添麻烦啦”“太不好意思让您走这一趟，您辛苦啦”之类的，终于让我挨到了把田老师“请”走。

看到妈妈的“卑躬屈膝”和岁数已大的外婆还要在老师面前低头“虚心”接受“教训”，我的心说不上来是一种什么感觉。

很酸。

这都是因为我的关系，是我让她们平白受这份羞辱，是我的行为失当，让她们面对邻居的闲言闲语，都是因为我，不讨班主任的喜欢。

我可以忍受委屈，但是不能接受任何人因为我而受了委屈。

也许是因为曾经被冤枉的感受太不好过，永远在我心里留下了深深地阴影，我深恶痛绝那种受委屈的滋味。如果因为我连累到别人感受到这种滋味，就等于我受了双倍的份儿。

我一直这样想。

就像很多人懂得“报喜不报忧”的道理是一样的，我从不把我经历过难过痛苦的事情跟第三人讲，无论是亲人或是朋友，都是自己慢慢想慢慢沉淀。其实，因为自己而让别人受累是一件令人难过的事情。只有一次，我把自己从小到现在难过的情绪一股脑儿地发泄给妈妈听，后果是冲动的我完全没有想到的，这暂且不提。

所以我高中最好的朋友对我说“言默，你是一个可以共同分享快乐的人，却不是一个可以共同分享痛苦的人。”她解释给我听：你心胸宽广（这是原话，不是我往自己脸上贴金，但我也可能有一部分是指ｃｕｐ（*^__^*） ），遇事从不斤斤计较，别人取得好成绩或是抓到好机会，即便是你的竞争对手，你也从不吝于恭喜，而且你的高兴都是打心眼里的，不像有些人那样敷衍或是吃不到葡萄就说葡萄是酸的。所以有值得高兴的事儿总爱和你分享，因为不用担心会引起你其他的情绪。但是如果我有难过的事情跟你说，只会让我更难过，你一点儿都不会安慰人。并不是因为你不好，而是你自己悲伤从来没有被人安慰过，又何尝会懂得如何安慰别人呢？

我想她说的很对，我真的是一个人解决惯了。

我遇过最负责任的老师是初中的班主任“豆哥”，因为上半身短的关系有了这么个外号。虽然身材不高大，但是他真的是教过我的老师里，我认为最爷们的。

有件事情我觉得特别对不起他，直到现在仍心存愧疚。

有一次月考，数学卷子发下来我得了１２７分，与我估分差了４分，我一检查发现有一道填空题根号７的答案我写出来疲倦老师并没有给分，我就去告诉班主任了，因为每次发卷都会有这种情况，所以大家都习以为常知道，知道发现问题要告诉老师然后去负责录分的教务处找分。最后统计出来我们班加我一共两个算错分的，豆哥让我们自己去找韩主任把情况说明然后改分。

到了教务处韩主任那儿，我们把批错的地方指出来告诉她怎么回事儿，她说：“我知道了，你们回去吧，这次就先这样吧，我们这儿不能给你俩改分了。因为已经开始录分，不能打这个麻烦重新查找数据。”

因为我俩就差几分，也不太在意，回到教室后跟班主任说了说，他说：１２０跟１３０算是两个档了。我回到座位上，这件事我本以为就到此结束了。

第二天上数学课的时候，老师叫我起来回答问题，这题我会，所以很快就说完了，我一边说老师一边把答案写到黑板上，这本是件很平常的事儿。

我说完了，数学老师写得稍慢一点，我仍然保持起立，耐心等她写完。

令我完全没有想到的是，数学老师写完后并没