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一腔情愿在梦中姐弟(完)(第2/9 页)

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站在后门的空地上,我在发呆,眼前是臆想中青歌突然闯入的脸。

诧异,愤怒,然后是红了眼,携带着他身侧的风冲了过来。

“猫儿。”

指尖发出细小的颤抖,我捏紧拳头,咬着牙说出这个叫我侮辱的词汇。

“别这么叫我。”

最后我是被青歌拖出学校的,我给了他一拳,正好打在他受伤的肋骨处,他竟然不客气一巴掌扇在了我脸上。

我被打蒙了,看他委屈又生气,“你爸妈找你找疯了。”

后来我才知道,那段时间我被医生判定出有自杀倾向,留院观察了一段时间后,又叫我爸妈看好我。

哪里有那么脆弱呢?不就是、被强奸吗?

我看着手腕上深深浅浅的划痕,每一次,不都熬过来了吗?

只是梦里还总是回想起,他突然闯入的脸,越是想,越是怀念那种感觉,越是不能叫人知晓,就忍着、压着,低低的呻吟着,叫着。

“青歌。”

谁知道,那竟然是个误会呢?

当时隔壁L高e班班花,正在和青歌交往,不知道是怎么认为我、插足了他们。

上学的孩子,认识几个“社会哥们”,于是为了保护校花的颜面,想出了让我颜面尽失的办法。

男孩子之间是打架,女生之间、我以为顶多是背后说说闲话。

后来很长一段时间我不再和人接触,这其中原因,还是当时闺蜜告诉我的。

只是此时我的成绩一落千丈,再也没有办法做名列前茅的优等生。

我在新的学校做起了鸵鸟,把自己窝在用书籍堆成的角落,埋头苦读的样子,实则掉入了可怕的梦魇。

梦里我被禁锢着,身上沾满了白色的粘稠液体,有时是那三个混混、有时是绳子、有时是别的……触手类的东西,我被这些知道的不知道的东西,玩弄至顶峰的时候,又看到了他的脸。

他脸上的表情,由诧异、愤怒渐渐转变为羞耻、恶心。

他说,“表姐,你不能这样,你不能对着弟弟自慰。”

可是我又高潮了,我大口喘着气,额头上布满了冷汗,背后湿淋淋一片。

我被老师叫起来答题,近视的我没戴眼镜,根本看不清黑板上的东西,我夹着腿站了整节课。

我害怕被后面的人看到我裆部的湿意,即使、即使可能并没有我想象中那么湿。

我站在课堂上,后座的人推了我一下,轻轻说,“你裤子怎么湿了?是不是不舒服?是不是大姨妈快来了?我帮你叫老师……”

我轻轻摇了摇头,拒绝了他的好意。

触碰的瞬间,我差点又高潮了。

我这么喜欢被人看到羞耻的样子吗?眼前划过梦里青歌的脸,还有他的声音。

“想着自己弟弟自慰,表姐,你真恶心。”

我真恶心。

我夜间睡不着觉,耳边来来回回是这句话,即使这是个梦,我也觉得他说的对。

想着自己表弟自慰到高潮,不是恶心是什么?

难道要用变态来安慰自己么?

用这种虚假的借口,来掩盖抹不去的疤痕,我伸出手腕,上面又多了一条长长的、蜿蜒至手掌的丑陋的伤痕。

我夏天不敢穿无袖的衣服,我害怕我的心思就像这些疤痕一样,一旦布之于众,就会招惹各种非议,我已经遭受过别人恶意的“误会”,不想再在大众眼光下给出被攻击的机会。

我闭着眼睛告诉自己,睡吧,快睡吧,不然又要像今天一样在课堂上出糗了。

因为晚上睡不着,来来回回的做着那些梦。

最后实在受不了了,吞了两颗安眠药。

即使医生说过,有成瘾性,最后功效会越来越淡,建议我不要太过依赖,但我仍然需要它们。

做梦无异于失眠,有药起码能够让我一觉天明。

紧张的高考缓解了我失眠的症状,但并没有让我的成绩有什么起色,勉强考了个当地的二本,回家吃酒席时,听说表弟也在同一所大学。

“同一所挺好,家里互相看着有照应。”家里人也都赞同,当年那件事来来回回就这么几个人知道,闹大了对女孩子名声不好,家长看得重,话也说的隐晦。

我看到席间的青歌,他更高了,脸上的痞气是收不住的,咧着嘴对我一笑,“表姐。”

不知怎么的,我做贼心虚似的转过了

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