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“这是伊甸园。”梦姐介绍道。

哦，这就是传说中的伊甸园啊，传说亚当和夏娃就在这里裸奔的，直到后来吃了个苹果才发现裸奔是不对地，于是薅下些树叶做成了衣服，为此上帝很生气，我估计是因为他们破坏树木惹得上帝生气了，反正最后帝哥把他俩赶出了天庭，这俩人就在人间过起了日升而作，日落也作的生活，当然白天和晚上做的事不一样，要不怎么能产生那么多西方人呢？由此可见亚当拥有一对超级肾。

“哈罗，各位，尝尝天堂特产。”苹果树下一老外举着个苹果朝我们喊道。

莫非这就是亚当和夏娃吃过的那种苹果？我很好奇地看了看，那老外见我有兴趣忙介绍道：“你知道亚当和夏娃为什么能繁衍出一个民族吗？”

“是因为他们那时候没有安全套？”

“NO！”老外举着苹果说道，“全是因为这苹果的功劳。”

哦？天堂的苹果还有滋阴壮阳之功效？

“多少钱？”我问道。

“十块。”老外说道。

只要十块钱吃个苹果就能繁衍出一个民族！我心动了，而马面却已经行动了，他抓起一个苹果七口八口就进了肚子。

“味道不错吧。”那老外很灿烂地笑着说，“一共八十块，付钱吧。”

“啊？八十，不是说十块吗？”我吃了一惊。

“一口十块，这位朋友一共咬了八口。”

啊？天堂的苹果论口卖？我明白了，他这是宰外地游客啊！真没想到天堂里的小贩素质也这么差！于是我一把拉过牛头来对小贩说道：“好，一口十块是吧。”

小贩点了点头：“怎么？还要吗？”

“要，再来两口，凑一百块钱的。”说着我让牛头张开了他那血盆大口，然后往里塞了七八个苹果，小贩当时就傻了，马面在一旁平静地说道：“还能塞五个，牛头最高记录是能把俩西瓜塞嘴里。”

“朋友，算我倒霉，这几个苹果算我孝敬你们的。”小贩眼泪都出来了。

哼，小样儿，跟我斗，要知道咱每年五一、十一期间都会跟那些景区宰客的小贩斗智斗勇，身经百战，什么招数没见过，跟我斗。

“阎王他来了木有啊？”一个声音从我身后传来，我扭头一看，只见一位须发洁白，头顶光圈的老头从办公楼里走了出来，这人难道就是传说中的上帝？因为我看到天堂上别的人头上没有光圈，不过后来我才知道在天堂只有生时积德行善或做出过杰出贡献的人才会头顶光圈。

梦姐看到他后立刻恭敬地指着我说道：“来了，这位就是。”

那老头过来狠拍了我肩膀一下说道：“哎呀，你咋才来呢？”

“这位就是我们的上帝。”梦姐给我介绍道，什么？听口音上帝好像是河南人？梦姐似乎也注意到了他的口音，于是低声提醒道：“上帝，现在是官方会晤，请说普通话。”

“好啦，人家知道的啦。”看来上帝会的方言还真不少。

上帝看到我似乎很高兴，不过这或许是表面现象，俩国家最高元首见面的时候都显得那么友好，拥抱，握手，贴脸，哪怕对方满脸胡子茬扎得生疼也表现得很高兴，这就是政治家，我估计自己不会成为政治家，跟同性拥抱贴脸咱没兴趣，尤其现在的女元首太少了，有那么几位还都是大妈级的。

上帝也是一位出色的政治家，因为他和我打完招呼后就拥抱了我一下，然后贴脸，还蹭了几下，结果他那长胡子有好几根落在了我的肩上，幸亏我还没结婚，要不让我老婆看到了一定会追问：“无事忙，你说你身上的长头发是谁的，你看看，这头发都白成啥样了！那么大岁数的女人你也勾搭，上到九十九，下到刚会走，你是大小通吃啊！”

“来，快进屋。”上帝终于把我们往屋里请了。

上帝的办公室不算太大，但装修的很有品位，墙上挂着许多油画，有《蒙娜丽莎》，还有那什么，还有……恩，反正都很著名，不过我只能叫出蒙娜丽莎那一幅的名字来。这些都是赝品吧？

“不，这都是真品，那些艺术家来我这里后我安排他们重新画的。”上帝解释道。

哦，这倒是个不错的点子，你说前些任阎王怎么就不留几幅大师的作品挂在阎罗殿呢？要是大殿内挂一幅清明上河图那是何等气派，没有清明上河图，挂一幅徐悲鸿的马也好嘛，就算没有徐悲鸿的马那挂幅陈老师拍摄的写真照片也不赖……恩，这个想法好像得等我去实现，那位爱好摄影的陈老师他好像还活