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我记得我问过他会不会觉得我很自私，他说没有感觉。是啊！爱情本来就是自私的化身，谁会宁愿舍弃自己的爱去受苦呢？或许有，但我绝对不是。

“我不要你给我什么，你到底明不明白？”我握紧了他的手，反正以后也没机会了。

“我明白，即使你什么都不需要我给，可我看上去还是那么无能，那么懦弱。”

我不想再强调什么了，我已经够讨厌他自己贬低自己了。可是，他真的什么都给不起我，真的什么都做不出来。他真的打算一辈子就安于现状无声无息地过吗？他真的一点想要高飞的斗志都没有吗？我越来越不明白他了，越来越觉得他简单得太不切实际了。

“我确实不配拥有你，你的那么多的想法与抱负，到了我这儿，我不仅给不了你半点支持，反而总让你打消了所有念头。和我在一起，我让你变得和我一样没有作为。我想过了，从开始的时候一直都在想，是天悯怜我才让你出现在我身边，你有你的自由，你想离开的时候我随时欢送你走，不能有半点挽留。”他不敢再抬起头来了。他的刘海盖住了他的半边的脸，我看不见他有多少忧伤。

很久他都没有再开口了。

他是个很害羞的男孩。我一直都把他当小孩子看待，从来不为难他、不强求他，什么都依顺他。他很容易开心，也很容易眼红。我最喜欢他红着白皙的脸的样子，又有点无地自容、不知所措，又很可爱。

从来我都不计较得失，我也不要他计较，所以我让他觉得有很多很深的愧疚，毕竟，他连约定与诺言都给不起。虽然约定与诺言也只是糖衣炮弹，但是，或许是因为我卸掉防御太久了，以至于轻易被打败。

别人都说我们迟早会分开，所以我便不会觉得亏欠他太多。只是，论谁欠谁的话，他用半辈子也还不完我对他的好。

我教过他，如果我将来离开他，别人问起，只要说：因为她对我太好，我实在受不了，所以我们就各走各的了。

他说他没那本事。

已经走了很久了，突然有些意识到他要带我去哪了。确实我感受到了越来越潮湿的空气，然后就是一大片的蔚蓝到深蓝，一直一望无际。

“凌，也许这是最后一次了，我们手牵着手回到曾经相爱的地方。”他笑了，脸有些微微的红。

相爱的地方？我知道那是一首很好听的歌，歌里唱：你看着我是因为我看着你/你爱着我是因为我爱上你了/就回到我们曾经相爱的地方/在没有恨也没有谁能把我们阻挡/就回到看看我们争吵的模样/是因为他还是因为我们都需要成长

我们回来了，回来看看我们没有争吵的以前，回来说一声“告别”。

湿气太重了，他好似有些受不住了。我们在石阶上坐了下来，我把他的两手都捧在手里，小心地搓着、呵着。

他看着我，眼睛湿湿的。

望着浩淼的海平面，我的心顿时不曾有过的低落，有些痛。我知道我又心疼了，又心疼他没有人照顾了。真的不希望在我走之后的每一天，只要想起他，心还会疼。他的手好久都是没有热量的，他到底还是不会好好对自己，天冷了还是忘了添衣服。

“心冷了，什么都失去温度了。”

心冷了？他还是心灰意冷了，还是受伤了。

我低下了头，把他的两手合在手心放到嘴边呵着、不停地呵着。呵着呵着我深埋下头，嘴唇贴在他的手背上，泪沿着脸颊不断滑落。

“对不起……”他知道我在哭，因为我的泪滴在他的手上。他想把手拿开，我却握得更紧。

“凌……”他很急，他急得总是想把手缩回去。

这一声“对不起”我还是说出来了，我为我当初与他相恋说出这一句“对不起”。因为我爱上他，所以他受了很多伤害，留下了很多伤痕。确实是因为我爱上他他才敢爱我的，确实全都是我的错。我总以为我真的把曾经的那一份爱舍弃得什么都没有残留，可是我错了。曾经的那个声音，只是有些哽咽与模糊地喊了我一声“老婆”，我又彻底地沦陷了。我以为我可以因为爱刑影而忘了从前，可是我无能为力。我不能同时爱两个人，所以我只能放开刑影，因为我更爱我的曾经。

当初为了专一，我放掉了曾经而独钟刑影。可我的心却一刻都从未离开过曾经的他，所以我只能再一次伤害到刑影了。

“真的很对不起，刑影。”我放开了他的手，永永远远地放开了，从此不想再握回来。

他很轻地为我擦泪，他的手