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莫念尘音

作者：沙簌

【起】 夏日和风

序章

光葵十九年。

许多父母会为子女准备很久很久以后的人生，让他们学外语，考各种各样的等级，或者学钢琴，学画画，学跳舞，忙这忙那，为他们准备上大学的学费……

但是他们在倾注心血与希望的同时，却忽略了一个事实。

不是每个孩子都可以长大，不是每个孩子都能成年，不是每个孩子都可以活到上大学的时候。

不是每个孩子都可以。

不是每个孩子都愿意。

他们可能会中途退出。

我就是那个中途退出的人。

从盆栽后知道的另一个世界

你骂我没用也好，懦弱也好，没良心也好，不负责任，胆小也好……我可以承认，那的确是一部分事实。但一个人在绝望之中是不会在乎那么多的，他会想很多，但是大概是想得太多了，他不会在乎那么多。

只要想到自己可以卸下所有的重担，永远地忘记世间的所有烦心事，求得永恒的安宁，他们就不会再去想别人，再去考虑其他的事了，他们再也不会再也用不着在乎了。

当我站在大学校区最高的那栋实验大楼顶层往下望时，我仿佛看到了在我面前平铺开来的灰暗的一生。不要问我是怎么通过戒备森严的门禁潜入实验大楼的，也许当一个人丧失心神而甚至不能称其为人的时候，是根本就无法让其他的人看见的。

我只要向前跨越一步，就可以永远不再聆听那喧嚣的尘音，我回忆那无数个令人绝望的片段，几乎没有多少值得怀念的瞬间，但我毕竟还有留恋，我还是在这尘世上白走了一趟啊，我，白走了。

你到底要不要退缩嘛！绝望的人很喜　欢＇炫。书。网＇激将自己，你是想解脱，还是想回到原来的那种生活中去啊？！

不——！

于是我走向了前方那条没有路也不能回头的路。

我承认，当我停留在清冷的空中那短暂的几个瞬间里，我的确想到了我的家人。他们会怎么样呢？他们会悲伤，会绝望，会生不如死，会想念我，吗？

我提醒自己，是你把他们推进了那样的境地。在某个时刻里，我的确对他们产生了一点点内疚，但哪怕是一点点的内疚，也在倏忽之间无影无踪。我说，反正你都死了，还操心那么多干什么啊？那些东西，你可以不要再管了吗？

不用操心了，死了，什么都结束了，放松一点吧，飞翔吧。

飞翔吧。

我发现我这辈子做出的所有重大决定，几乎全是错的。

从那里一跃而下，面对着那冰冷仿佛蜷曲在孤独的怀抱里的躯体，有谁知道她还有多少梦想，还有多少事情没有实现，有谁还知道她究竟曾拥有过一个怎样的世界。

每一个人的离去，总有一个世界失落了崩坏了，有多少不为人注意的故事，再也无法寻回。

关于死后的世界，我真的一点也不了解。我猜，真正活在这世界上的人是没有几个会了解的吧，而人，也只有在死后，才会领会，才会留恋生时的美好。

我真是太傻，太幼稚，太天真。

我在校园里漫无目的地飘飘荡荡，从各个不同的视角观察着我平时熟视无睹的世界。我在楼上站了大半夜，现在更觉得浑身凉透，是因为我变成了鬼魂的原因吗？然而这种冰凉是我从来都没有驱散过的啊。

我穿过东西指向的林荫大道，向渐露曙光的东边走去，空气微凉分外舒爽，我突然之间觉得很轻松，自从我深陷自己为自己铸造的牢笼，我就再也没有这么轻松过了。

我莫名其妙地就哭了。

死可以让人如释重负，可是想到我不会再参与这个大千世界，不会再长大，不知为何竟感到无比惆怅——我已经拒绝了拥有未来与希望的权利……

再也不能陪伴着朝阳升起，热血沸腾。

再也不能仰望着浮云过去，心潮澎湃。

观察活人让我嫉妒，我也不愿似局外人般继续游荡在这里，停止在时间之外。难道我永远只能停留在这里，看着我的同学们结伴长大，各奔东西。

我很难受，不论生前死后，那种难受的感觉一直没有离开过我，本以为我在世间无以为继一无所有，然而死后，我却发现我失去了更多。

一种很奇　怪｛炫；书；网的感觉告诉我，有人在暗中窥视着我。我浑