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来出。

我正遗憾着，凔濂从手表店里跑了出来，喘着气的样子让我以为他又有急事要离开。我轻声喊他，他看见我的时候马上快步走过来，问我看上了什么。

我沉默，他无奈地转过头跟店主说了几句话便真的将耳钉买了下来。

后来我问他为什么会挑中——不可否认我为此高兴了一晚上——他说觉得很衬我就买了。

我几乎想要发笑，我在柳渊和他眼里当真不同。没想到居然是凔濂最了解我的心意，又或是我只对他才不必有多少顾忌。

大概是因为在他面前一开始我就是那个躺在泥水暗巷里的人。

抛弃一些令人厌恶的伪装，莹白色的玉不适合包裹的黑色阴影反而让我放松。

杨扬说，过分的了解对于情人而言是一件可怕的事情，距离产生美。

他的名言太多，我情愿忽略。

我不愿带着柳渊送我的玉去外面。

严重的洁癖让我觉得外面的空气都带着令人无法忍受的污秽。

何况是我想要放纵的时候，更不愿带着身上唯一真正干净的东西。

我凭着记忆摸出小区，太久没有出门让我几乎忘了如何像个正常人一样在大街上行走。匆匆穿过几个十字路口，我居然绕到了那个卖耳钉的店子。

店子还开着，里面的店主却换了人，饰品与装修也保留了一半换新了一半，然而那种令人怀念的感觉却已全然不见。也许就如美人的容颜，当五官轮廓还在而皱纹渐生，才最令人惋叹昨是今非。

我不知道我还在伤感些什么。只是突然开始有一种我已经是二十九岁的人的自觉。

自嘲。纵使如此我依旧不比二十岁时长进了多少。做梦的时候我甚至梦见过自己的墓碑，黑白的照片，隶书的字迹分明。

我一直以为梦在醒后便会迅速模糊，偏偏这虚幻的梦看起来如此真实，以致我开始提笔思考自己的墓志铭。

我想到脑子隐隐作痛也没写出一句可以让我刻在墓碑上的言语，然后终于承认自己的一无是处。

凔濂却看见了那张纸上的标题，抢过来撕得粉碎。那是他第一次对我发火，却涨红了脸，一句话也说不出来。

我知道他从来不把商业谈判时的伶牙俐齿智能头脑用在家里，有事情也会思考很久才说出口，因而中肯又中听。

而这次他直接摔门离去，我甚至来不及解释便听到大门砰响。

一整日我惴惴不安，只庆幸没有任何事发生。

只是后来他开始带我去看心理医生，我没有拒绝。医生看了一遍就说没什么问题，连续几家都是如此，他才放心。

不过我觉得他还是有点过度紧张，常常会下意识地锁住门窗，最严重的时候我被锁在浴室里呆了九个小时，直到他发现自己做的蠢事。

后来他告诉我他的幺妹是因升学压力过大自杀而死的，我才迟钝地发觉自己犯了多大的错误。

我不敢告诉他我曾经多少次往返于医院和心理诊疗室，以致可以蒙混过心理医师。

他在那里闹腾着，我担心过一时，然而那些荒唐的曾经却被我奇迹般的渐渐淡忘，再未入梦。

想想才发觉，其实大学和他交往后我已安心许多，用左手握住右手手腕时也已不再冒出冷汗，头晕目眩。虽然一直不去做手术消除腕上的那个名字，我却始终是改变了的。这种改变曾让我又恐慌又高兴，以致一段时间内喜怒无常，着实让凔濂吃了不少苦头。基于心里产生的愧疚以及其它一些零零散散的理由，我大四时开始和他同居。

作者有话要说：今天，就到这里吧。

4

4、章四　。。。

听说喜欢回忆的人通常已经老了。我忘了是谁说的，只觉得听过太多，却没有人能免俗。

于是我干脆决定给自己一个回忆的时间。

穿过长巷子转进十年前曾混迹的酒吧之一，没有想到它居然真的还在营业，且仍旧是那种小资的格调。

是间同性恋酒吧。虽然还雅致些，我也只去过几次便不再去了，因为几次起身出门后都被人寻衅，让我一度怀疑自己的脸是不是真的扭曲得招人厌。

后来杨扬说，算了吧，你就这张脸还过得去。

酒吧里打着暗暗的灯光，尚算幽静。台上有人抱着吉他和着音乐唱歌，声音慵懒而低沉，是那首经典的yesterday　once　more。我想我只是来看一看年少轻狂的时光，喝一杯