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是否还记得第一次到我家的那个晚上？那天我很不开心，婉葭又开始疏远我，我毫不怀疑她所谓的朋友聚会，便是再次背叛我的开始，我只有用工作和酒来麻醉自己。这时候，奇迹一样，你的电话来了，要和我谈工作。你知道吗？我第一个反应居然不是惊讶，而是感动——我在那一刻觉得你就像我的知己。

我几乎没有什么朋友，性格使然，环境使然，家里的压力一直让我疲于学习和打工，正常交际几乎做不到，而刚步入公司，就发生这样的事情，让我几乎被全公司孤立。现在，到了一个人生地不熟的地方，连媳妇都生分着，却有个人突然温暖地，贴心地接近我，这感觉——好吧，你尽可以笑我傻瓜，我已经把自己放到一个卑微的地方，对你坦白自己的全部，我的感觉就像，你是上天派来拯救我的。

似乎这样还不够，紧接着，第二天——你——吻了我。就在我混乱与愤怒不知选择的时候，你说，你相信我是清白的。你一定不知道那句话给我的影响有多大，让我多么死心塌地的在一瞬间，被你俘获了，因为迄今为止，你是第一个相信我是清白的人。而且，不是别人，而是让我心动了的你，选择相信我。

当然，之后那句因为我是婉葭的丈夫——又把我打回了地狱。

于是，还是那句话，我没法不恨你，我必须讨厌你，你和我，就像月的阴阳两面，对比太明显了。你可以肆意风流，却反而保持了一个好名声，你可以在女人堆里春梦不留痕，可以轻易骗走女人们的感情又不必背负良心债；而我，我又做错了什么？我只是被别人算计了一次，却永远要背负着小白脸的恶名不得翻身，我的努力没人承认，我的妻子瞧不起我。我被这种矛盾刺痛了，同时，那句话又多么让我绝望，让我意识到此后我只能在一种欺骗状态下去面对你的感情。

所以我必须对你冷漠，我必须疏远你，给你泼冷水，我不停地给你找茬，不惜用婉葭做借口，做挡箭牌，做刺痛你的面具，我看你左右不讨好的为难，看你被我噎到无话可说的愤怒，然而，让我没想到的是，最终，是我陷进去了，我越是激烈的否定你，对你的依赖和情感就越深，我越是想脱离自己这种被动的状态，就越会在心里触底反弹。于是，我在你的攻势面前只有发抖和软弱，你直接戳透了我的虚伪——你说的没错，连我的身体都背叛我，它让我对你的迷恋无从遁形。

我常常想，如果没有你，我和婉葭会怎样走下去，我们貌合神离，却没有一个人提到过离婚。我已经习惯了她一次又一次的背叛，心死了，习惯却还维持着。但是你来接我的那天早晨，我还是没忍住，终于和她吵了一次，因为那辆Q7。

她对我说谎，说那辆车是她自己买的，我一直待在舒锦松身边，很了解他们的关系，舒锦松给她的日常花销根本不足以买下那辆车，而且她也根本不可能在这么短的时间提到现货。我猜这车是皇甫牵线给她弄来的，至于代价——只能说用最恶意去猜测了。最让我生气的是，她像个孩子一样，明明知道我不会相信但还恶意的说谎，说谎的时候用挑衅的样子看着我，她就像故意要挑战我的底线。我失控了，平生第一次，甩了她一记耳光。

她怒冲冲地走了，我惊讶地发现自己没有心痛或是难受的感觉，这时候，我知道，自己已经变心了。

作者有话要说：下午想起来，明天是周末了，这周过得稀里糊涂的。

多更新一章吧，剩下的，下周一见~~~祝大家周末愉快。

44

44、43。一封长信（四）　。。。

这也许是我最失意的时候，而且最让我不能容忍的是，这一切居然还都被你看在眼里。我有时候真的很想把一切都抱怨到你的头上，认为我按部就班的步伐被打乱，就是因为遇到了你，当然，这是不公平的，且不说我有多少次利用了你，单就你对我的那份关心，已经让我无力承受了。我越想在你面前保持尊严，结果就输得越惨。公园里，你无心说漏，看到了我们的吵架，我觉得在你面前就像□无遮盖了一样，可是，临了——你却那样安慰我。

我欠你太多，你说你爱我，无法自拔，无可救药，其实，我何尝不是如此。你干嘛要对我那么好，我总是在伤害你，而你，却总是最终又带着那份笑容，重新回到我身边。就算我让你生气了，你发火了，可是，我一个电话，你又回来了。

我觉得我简直可以操纵你，可是——当我真的要动你的底线时，你是不肯的。我查账，试图从自己公司的帐目中找到余总的把柄，但没有——雷虹然是个无懈可击