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生活的面貌。

我也想过，我以后找个女人结婚生子，过着平淡忙碌的生活。为了一家人的生活努力，为了孩子的将来努力，虽然辛苦，但还算幸福。就那样一路走过我的一生，老了，和自己相依的人安享晚年。孩子们忙于工作，偶尔能够来回来一趟，还是幸福。可是，我怎么也想不到，我遇到了林邵年，于是这个想法我从来没有再想过。

如果有人说我自私，我不会反驳。因为我选择了爱情，伤害了亲情。在古代，这样自私的人多半死后是会下地狱的，也只有在地狱里的痛苦能够让他们意识到生前的种种错事。所以有一天，我也会下地狱。

以前读书的时候，我总担心自己有一天会下地狱，所以我总是不敢一个人睡觉，生怕在晚上独自睡觉的时候被黑白无常勾了去。所以我常年跑到林邵年的床上，霸占他的床。晚上躺在他怀里的时候，整个人会安心很多。

林邵年说过，要是哪一天我下了地狱，他便会到那里来找我。不知道再过一天参加他婚礼的时候，他还会不会记得。

恐怕已经忘了吧。

作者有话要说：知道有人在看，我不会坑文，哪怕只有一个观众。我会做到每天至少一更，一更不少于2500字。因为这个故事对我来说有点特别。（PS：有什么建议尽管提）

☆、Part　4

到最后，我还是没有回家，我打了个电话，就当自己已经回去过。

当那几个烂熟于心的号码转化为嘟嘟的通话接通声时，我紧张的差点把手机给掉了。电话里，母亲的声音很疲惫，她只是说了一个字，喂？我便哭了。我颤抖的声音应该很吓人吧。否则，为什么连母亲也被我弄哭了呢。

她喊着我的名字说，是夏默吗？

我嗯了一声，却再也说不出话。长久以来的愧疚感终于爆发，我从未深深的自责过我的倔强给家人带来的伤害，而当听到母亲的声音时，我心里就像被刀子刮过，生疼生疼。那是一种从来都不输给林邵年离开我时的痛楚。

母亲说他们都过得很好，这几年里虽然日子过得不容易，但还算顺利。身体上的小病总是有的，所幸都没生什么大病。

只要我知道他们过的好，我便安心了。此生唯一的愿望，恐怕就是家人平安。

末了，母亲问我是不是想回来了，如果在外面我过得不好，可以马上就回家。她没有怪我离开了那么久都不给他们一点联系，也没指责我不孝顺，而是问我想不想回家。我很想告诉她，我想回来，可是我不能。

回来了又怎么样，总不能每天惹他们生气。再说了，我也不想他们因为我而陷入别人的流言蜚语。我知道有时候流言有多可怕，可怕到能逼死一个人。

人最可怕的地方便是，能够为自己不想做不喜欢的东西找任何借口，来掩饰自己的目的。冠冕堂皇的把自己的权利挂在嘴边。狠心的把那些所谓的借口当成从来没有发生过的事情，继续心安理得的生活。

母亲说，父亲一直很自责，最近晚上总是失眠，经常可以看到他大半夜的起来走到我的房间看我小时候的照片，而且还常常叹气。人老了大概都这样，总是在感叹时间的流逝，回味着自己的一生做的那些事情，哪些是对的哪些是错的，哪些是该忘的哪些又是该记得的。

我安慰母亲说，有时间我会给她多通电话。母亲说，她不会告诉父亲，叫我放心。

挂了电话，心里一阵茫然，独自坐在床边发了好长时间的呆。

趁着时间还早，我打算再去市区里面逛逛。

记得离开的时候，我一个人在半夜三更压了三条马路，就只是不停的在街上走，走到累了再也走不动了，便坐到无人的路边哭了。当时的自己就像是一只汹涌无依的小兽，嗷嗷的叫着希望能够有人来找我。

那个时候我已经不再年轻，大学快毕业了，却还像一个长不大的孩子。林邵年曾经说我就是一个孩子，怎么长也长不大。可是他哪里知道，我多么想在他面前看上去是成熟稳重的，因为那样就不用什么事情在他眼里都是那么幼稚，那么不切实际，以为一个小孩子的话不必当真。说起来他也就比我大了半岁，怎么看上去就比我懂那么多。

可悲的是，那些我很认真讲的话，到最后都被他当成了儿戏。

街还是原来的街，人却已经走散。以前以为陪女生逛街是最痛苦的事情，现在才知道，一个人漫无目的的瞎逛才是最痛苦的，因为完全不知道自己该往哪里走，该在哪里留。

以前看起来