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我精心为他准备了生日礼物，他却在电话里对别人说，他没指望跟我在一起多久，他挺喜欢我，但是这不重要。

之后周衍又说了什么，我已经没有心情听下去了。

我默默拿着原本打算送给他的生日礼物，走到楼下去丢进了回收桶。

然后我装作刚刚回来的样子走上楼去，开门的时候故意闹出很大的动静。

周衍果然听到了我回来的声音，于是挂了电话出来迎接我。

他似乎心情不错，踮起脚尖搂住我的脖子，给了我一个欢迎吻。

这是他的习惯，每次我回家，只要他在家，就肯定会出来吻我一下，他说这叫做欢迎吻。

以前我还挺享受这样的每日一吻，但是这一天，我的心情很糟糕，我沉着脸推开了他。

他似乎察觉到了我的不痛快，脸上露出一丝迷惘，但是他什么也没问，揉了揉我的头发，便拉着我吃饭去了。

这一瞬间，我觉得自己蠢毙了。我把他当爱人，但是他呢，是拿我当宠物养着的么？

从那以后，我每次看见周衍就忍不住生气。

我讨厌他的笑脸，讨厌他若无其事地调侃人，讨厌他□时性感的样子。

我总是忍不住想，如果哪一天，他甩掉了我，会投入谁的怀抱？他跟那个人□的时候，也会像跟我在一起时一样，魅惑得让人□吗？

一想到这些，我就气得发疯。不行，我必须自救。我不能沦落到被他像抹布一样丢掉的境地。

我堵着这口气，一直在默默筹谋着这个计划。

但是我有严重的拖延症，我空有计划，却迟迟未能付诸行动。并且我一直在为自己的拖延行为寻找借口——我要主动提出分手的话，需要一个说得过去的理由才行。

如果他问我，为什么要分手，难道我回答说因为我不想被你甩，所以只能先甩了你吗？

他一定会笑掉大牙的吧。

但是我一直没能找到比这更好的理由。直到后来，我见到了鹿无颜。

比起一直让我捉摸不透的周衍的态度，鹿无颜更让我觉得安心，至少他看着我的眼神，明确地传递着恋慕的信息。所以当他说喜欢我的时候，我突然有一种终于找到了真爱的感觉。

然后我就一鼓作气向周衍摊了牌。

我想我也许还不够果决，否则就不会在犹豫、等待了一周，确定周衍无意挽回我们之间的感情，才终于寄出了那张分手便签。我不敢当面跟他提分手，我怕自己的蠢样又会惹他发笑。

我知道先劈腿的人，必定会遭人唾骂，但是我不在乎，只要能看到周衍失态一次，我也觉得值回票价了。

但是没有，周衍一直表现得十分冷静、自持。他让我觉得自己从头至尾都像是一个自导自演自我放逐的小丑。

再后来发生的事情，我已经不想再去回忆了。

我只知道，无论如何，我当初赌气离开周衍，便是错误的开端。

我小看了这两年来周衍对我潜移默化的影响，却高看了自己摆脱他自力更生的能力。

我一直以为自己不曾对他陷入太深，所以现在抽身还来得及，却不知道，我早已沉溺其中不可自拔。

于是我一步错，步步错，落到现在无可挽回的境地。

我总是在想，如果当初不是为了赌这一口气，而是死皮赖脸地缠在他身边，他会不会耐心等我大学毕业，会不会认真地筹划我们的将来？

但是没有如果。世界上没有后悔药。

最后一篇日记，时间就在今天。

想必之前周衍在窗外看见唐兆郢对着本子写得很专注的时候，就是在写这篇回忆录。

他默默合上日记本，塞回唐兆郢的胳膊下。然后，便靠在椅背上，默默望着唐兆郢的睡脸发呆。

期间唐母曾推门进来，给了他一瓶矿泉水，并问他肚子饿不饿，需不需要给他买点吃的。

周衍这才想起来，之前赶路匆忙，他下了火车之后还没吃过中饭，直到唐母提醒了，他才意识到现在已经是下午了。

但是压根没有饥饿的感觉，也根本没有食欲。周衍谎称自己在火车上吃过饭盒了，然后接下唐母递给他的矿泉水，客气地道了声谢。

唐母看了唐兆郢一眼，低声说：“那……辛苦你在这儿陪着他了，我就先出去了，兆郢这几天心情不好，也不太乐意看见我。”

周衍于是说：“伯母您先去休息吧，有事我会联系您的。”