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不接电话是故意不想见他的，他说他四点多的火车，现在都五点了！”说完又是无奈的一声苦笑。

我不知道我当时是怎么了，我以为他和我说了这事之后还会给我几天考虑的时间，可我没想到会这么快！我不愿承受的离别终究还是来了，但我不知为什么我听到他已经走了的那一刹那，我的心好像也突然停止跳动了几秒，那一瞬间的疼痛无以言表。

我不想相信启明已经走了的现实，我不信他会不亲口和我道别他就走了！我不信他会不等我，心痛过后眼泪以似泉涌。我转过毛球夺步向学校门跑去，我想他一定还在等我，我得赶快去找他。

跑了几步后毛球在身后又是对我吼道“这是他让我交给你的！”听到之后我也就立即的回了头然后伸手接到了毛球抛过来的东西，是一串钥匙，那串我搬走那个家之前留下的钥匙，上面有那边的门钥匙，电动车钥匙，还有他送我的那个盒子的钥匙，还有生日那天他帮我挂上去的那个里面装着三片小叶子的瓶子。

接过钥匙之后我楞了几秒没有动弹，脑海里闪电般的飞逝了这两年和他在一起的点点滴滴。眼角边的热泪还没有停息，那每一滴泪都是惊喜，都是感动，都是幸福。我摸了摸眼泪，然后攥紧钥匙转身继续向门外跑去，因为我还相信他没有走，此时他一定还在等着我的出现。。等着我的。。。挽留。。。

☆、第113节

日期：2012…04…17　22：31：43

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出了校门我就直奔了火车站去，一路之上我都催促着司机师傅开快一点，尽管我启明的出发时间早就过了，可我还是抱有最后一丝的希望，希望他现在任停留火车站在等我的出现，等我的道歉，等我的挽留。

一路之上我都有种不详的预感，我预感到我可能再也见到他了，再也见不到这个给了我一生的快乐幸福的男人了，当我窜遍了火车站广场，候车室，甚至连厕所我都找了，但还是没有找到他，我急忙的又跑去问询台西安的火车是什么时候走的，当工作人员告知我哪列车早就出发了之后我的全身像是一下子瘫软了一样，脑海里也突然的空白了一片，至于心或是已经坠入万丈深渊了。

我有些懊悔，不！是很懊悔，我懊悔我的任性，我的无理坚持，我的后悔莫及。我懊悔我不该折磨了启明这么久，我懊悔我的坚持却不是在坚持着这份爱情，我懊悔，万万千千。。。

当我沮丧万分的走出火车站的时候，突然又想到了毛球丢给我的那把启明留给我的钥匙，我突然意识到启明可能没有走，他可能还没有离开，他可能还在家里等着我，我知道这么的可能都很现实了，可我还是抱有一丝期望，这最后一点点的期望，支撑我不立即瘫痪在原地的期望。

于是我再次冲出火车站，转去启明的住处，望着飞流倒拭的景物和此刻的心情，好像多年以前我曾梦到过这般梦境，只是没有意识到这个梦境是关于我拭去生命中最重要的那个人的。我摸了摸鼻子，下了车，当我疾步走到那熟悉的楼层下面看到四楼的窗户是黑着的时候，此时的眼泪却再也忍不住的流淌了下来。

这已经不知道是我第几次站在这懂楼下哭泣了，但与往不同的是以前我都是再为启明哭，而这次我是在为自己哭，我在哭我的愚蠢害的这份感情支离破碎，两人的心伤恐怕再也无法拼凑起了，有人说幸福的眼泪是甜的，悲伤的眼泪是苦的，而此时顺着脸颊流近嘴角的眼泪却是苦若胆汁，这是悲伤到极点了吗？我摸拭一番后哽咽着泪水步调踌躇的上了楼。

可打开那扇门之后，原本的一切美好都变了，黄昏的光影从阳台照射进来，映红了整片屋子，有些许风吹起了窗帘，仿佛突然间世界都沉寂了，一切希望都幻灭于此。

屋子里原本很多的东西都没有了，只是留下了房东的东西，而他没有带走的也只有阳台上他心爱的花草，只是很多都凋残了，可以看的出他这段日子的心情，连他最心爱的花草都无心打理了。还有桌上的那个鱼缸，鱼缸里的两条金鱼，我望着那两条鱼却莫名其妙的傻笑了起来，想起买那两条鱼回来的时候，我们隔着鱼缸吐着舌头，说黑是他，那红的是我，可为什么还没有没有等到别人的拆散，世事的阻扰，我们却自己散了呢！不是说好的要永远在一起，永远都不分开的吗？

我走进了另一间屋子，看着那张写字台，又好像突然回到了初识的那般日子，他帮我复习监督我考大学的日子，可为什么转眼间却什么都没有了呢！我再次的迷离了眼神，傻站在了那里，直到窗户里吹进了一阵风，吹