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我不想承认。

可我是真的疼痛。

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五一之前我整整在家歇了一周，我甚至为此错过了卫燃他妈口里重要的社保法考试。这不是我本意……我宁可死也不能让那些人特别是那？个？人看扁我……但是那一天我摔破了手，即使没有那个病我也根本没有办法参加考试。

在这期间唯一的收获就是，我发现其实我可能根本没有自己想得那么重要和被大家惦记，除了每天开门就能见到的凌菲菲，我甚至没有接到过几个电话。冯远洋打过，但是刚好碰上我心情差劲到极点，所以我没接；管臣杰也打过，但是我怀疑他只是担心自己的考试。然后就没有了。

卫燃没有来电话，王八蛋连冉当然也没有……事实上我还有那么一丁点希望他打过来，我是不在乎永久性地和他敌对起来的。

庄传一竟然也没有。

……奇怪，我为什么要说“竟然”？

然后我想我们可能完了。

30号我忽然接到庄传一的短信。

此前我幻想过无数种对待他的短信、电话甚至他本人的台词，我拼命地挤压自己的思想试图让自己对他的一切都表现得平和平淡以及平静如水，一潭死水，仿佛哪怕他当场说拜拜我也能大笑三声甩手走人。

可是当这个习惯了等我的家伙在让我等了这么久之后终于肯说一句话的时候，我发现我光是看着他的名字都会激动得发抖，以至于我不得不用左手按住右手才能克制住抖动去按手机摁键。

信息很简单。他总是如此。

……好好休息。五一我去看你。

我应该是发了很久的呆，好像我的大脑脱离躯体独自到外太空逛了一圈，它回归的时候我突然意识到明天就是五一。

然后我不顾时间还早，连晚饭也没吃就拉上窗帘爬上床。

我得睡觉了。

我对自己说。

这样明天很快就会来了。

§

我做了一个梦。

我梦见自己做了一件我凌陵活这么大都没想过的事情。

我向一个人低头。我说请你原谅我。

他没说什么，只是吻了我掌心结痂的伤口。

等我醒来的时候发现自己哭得一塌糊涂。

是了是了，我从未想过我是如此想要求得他的原谅，我愿意把事实真相一遍一遍地说给他听，如果他肯听肯信的话。

自尊心多少钱一斤？去他妈的！

5月1日早上7点我睁开眼睛坐起来。我感觉自己被积攒了一夜的决心和勇气填得满满当当，我现在只想要快点见到他。

男子汉凌陵，敢作敢当，能折能弯，准备在今天低下高贵的头颅。

我决定……道歉！

～～拾壹～～

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我怎么忘了？

那个过分温柔的男人，怎么会要我低头？

就在我要打开房门的时候，我接到凌菲菲的电话。

电话里她的声音很急促，并且被压得奇特的低。

“哥！你起了呀？”

“凌菲菲？你在哪儿呢？你今天不是要去你二舅家么？”

“我刚出门。”她的声音激动得发颤，“哥，哥，庄哥哥不让叫你，可是我觉得我必须得告诉你，他现在在咱家楼下呢！我不知道他来多长时间了，他说什么也不上去……哥？你听着呢么？”

“……啊。”

她兴奋得气儿都喘不匀了：“你感动么？”

“感动什么？”

我能想象得出她气得要摔我电话的表情。

“凌陵你是不是人啊？人家起一大早特意跑过来在楼下等你哎！你是死人吗？都不会觉得感动？”

我关了电话走出家门。

凌菲菲，你们都不够了解他。他一直都是这样，我若不尽早习惯，天天光顾着感动了，那还干点别的不干了？

时间还早，五一的北京看上去还有点冷清，庄传一的马6在我们这个低调的小区里鲜艳得扎眼。我早开始怀疑买这车不是他自己的意思，他这家伙虽然有时候有点没正形，可也是个不张扬的人，我真是难以想象他会说服自己买一辆鲜红鲜红的车。

我走到他车窗边上，他的眼睛一眨不眨地看着我。

真正面对面的时候，我花了那么长时间准备的道歉的话一句也说不出，什么真相假象的我都忘了解释。

我绕到车