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“是那天和你一起来的人，我，我TM的，我TM造了什么孽……”

我心里乐开了花：李骁，您了还真能整！

我狠狠地给了他小腹一脚尖，然后把他逼到最暗处：“听着，走投无路来干这个无可厚非，但遇到仇家你得自认倒霉！什么叫冤家路窄我今天算是领教了，来了你就别想走，只能死在这儿！每天把所有钱都乖乖地交上来，敢藏钱我就阉了你。我待会儿会写上你的额名字，明天开始干活，你TM听见了吗！”

他嗫嚅着：“为什么会这样啊，为什么会……”

“我是中山大学中文系的高材生，毕业后做了几年小编辑，好不容易有机会提上来又被社长刁难只好辞职。”我忍不住讲了这些，“现在，我的职业和你将要做的一样，记住，命运不只对你一个人不公，也是你自己的不争气才至如此。”

说罢我背过身头也不回地走了。我知道他一定坐在原地发呆。眼角有点湿润，我，一个下流的人，在一个下流的地方，竟然对别人产生一丝下流的同情。我摇摇头，打算忘记这个念头。那令人恶心的小人心理又在作祟：我要欺负这个无助的人，因为我有借口、有能力欺负他。我恨他么？不，只是有点讨厌，只是想发泄我的小人之心。

以才哥为首的一帮人整天踢他、打他、摔他、上他，用各种不堪入耳的词语羞辱他。当然，这是我只是的。有时我会点根烟在旁边津津有味地欣赏一幕幕残忍，老周依然会躲在暗处看我，只是这次有了长叹。

才哥在早上打烊后问我，要不要去看戏。我同意了，问他今天有什么戏码，他说今天是A片。

被压在下面的人，自然是冯。上面的人几乎是这里所有干这行的。

至今那过程我不忍再叙说，当时我内心的喜悦和狰狞却不断膨胀。待人都散去时，我拎起他的脑袋，命令他快把床单洗干净。他不想平时那样带着不屑看我了，而是默默地服从者。我见他拖着床单和自己的身体走进浴室的时候，心中一丝愧疚也没有产生。

他出来时，晾了床单，站在我面前突然矮下去。我以为他终于昏倒了，然后发现他是在下跪。他说，老大，放过我吧，放过我吧……

我知道冯在7号的床垫下藏了一个本儿，我翻出来看了，上面是断断续续的日记，都没有标日期，最后一篇摘录如下：

当白老大挑明了他的身份时，一年前的那一幕又清晰地出现在面前。仅仅一年的时间，我的人生便发生了翻天覆地的变化，这和白老大是有很大关联的。

我不恨他，也不再恨那个人了。白老大说的对，这条绝路是我自己走上来的，怨不得谁。我以前太过自怜自爱，日前却听说白老大有如此经历，其中似乎还有更多引擎，我霎时明白了自己的无能。从他的语言申请中我看出了淡漠和坦然，而那又不同于麻痹或放弃。

那年我站在高高的讲台上，学生们将我对G的鄙夷一览无遗。而讽刺的是，我来到这里做这个，收那个我曾鄙视的人的管辖，真的很讽刺。

现在我明了了他们的哭。这里很多人都有个固定的相好，但只是他们一厢情愿地爱着，对方要么花心，要么只是想利用他们。

平日待我最刻薄的小四，昨天在6号接客。我在7号准备睡了的时候，清晰地听到了他变了声音的惨叫。叫声中混着一个名字，那个名字的主人刚才我看到了，正在外面和五六个人喝酒划拳，讲些下流的笑话。

今早没见他出来，白老大和周老板去6号看他，我正想跟上去问问，就见才哥笑容满面地将周老板支了出去，然后满面杀气地看着我，把我拽进一个早已站满了人的房间。片刻后，白老大也进来了。

我没有叫喊。我想，如果真的有一天，我能离开这儿，我会努力开始新生，可能继续当老师吧。

隐隐约约地，我想起很小的时候代表学校去市里参加英文演讲比赛，当年的稚童用清脆的嗓音声情并茂地朗诵着马丁路德金的演讲稿：“i　have　a　dream。。。”

yes；i　have　a　dream；i　do　have。

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21、第　21　章　。。。

再去上网时，我发现窈窕绅士的签名改成了“任何人都可以对你的不幸漠然视之，别去打探丧钟为谁而鸣”。

也许我会深受感动，从此忘记向南所做过的一切？我当然不会。此刻我早已不认为自己是不幸的了，于此有两种说法，一种是历程，一种是宿命，我相信后者。