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去。“那什么，其实我早就中意了两条蜘蛛侠的平角内裤，一直没闲钱买来着，不知道过这么久了卖光了没有……唉看到了看到了，还在那边挂着呢……”

居然还在卖，真是令人欣喜若狂。我一边弯腰去挑选尺码，一边客气说：“羊羊哥哥，你要不要也来一条？纯棉的。”

他抱手在一旁看我挑内裤：“啊不用客气，选你自己的就好了。我比较中意美国队长。”过了一会儿又感慨道：“这么好看的内裤穿起来不给人看见实在是可惜了。”

我不知怎的就冒出来一句：“不是可以给你看么。”

他顿了片刻，点头说：“说的也是。”

我的脸“腾”一下就红了，心里骂自己虽然是个男人但怎么可以说出这么没节操的话。而他居然还应了。

于是干笑两声把内裤往购物车里一扔头也不抬地逃离了内衣区。

他拿了很多菜，称了两斤鸡蛋，说是要尝尝我的手艺。

我说我没手艺，真的啥都不会做。

他听了此话颇为严肃地低头想了想，然后去图书区拿了三本菜谱来，说：“这样就可以了。萌萌，你以后学习累了的时候就学学做菜调剂一下吧。”

我：“……为什么你不学？我可是考生唉。”

他：“我太忙了，负责赚钱养家。”

说到“赚钱养家”几个字的时候刚好有几个初中女生与我们擦肩而过，我看到她们互相挤眉弄眼似乎对我俩有什么看法。走出去老远才听到她们争论起来。一个说“谁攻谁受啊？”另一个说“废话美型大叔攻运动少年受啊。”

我当时就凌乱了。

同桌是腐女，同桌的闺蜜们也是腐女。当然，基本上全班女生都是我同桌的闺蜜。生在这样的班集体与大环境中，我怎么会不知道“攻受”的科学含义？

但我始终坚信那只是一种在女生间蔓延开来的腐毒瘟疫，是恶俗小说的恶俗界定。没错，我不相信世界上真的有同性恋存在。就算有，也离我们很遥远。并且我拒绝看《断背山》这种腐蚀人积极向上美好心灵的影片。

同性有什么可恋的？想象一下，两个男人，两具一样一样平坦结实的胸膛，说不定上面还零星散布着几撮阳刚的胸毛（当然我没有），然后赤身裸体抱在一起……恶……这画面……想想都倒胃口……

在我们男生看来，“同性恋”“gay”“基佬”这些词都是用来骂人的。于是我理所当然觉得那几个初中女生冒犯了我的尊严。我需要反击。

顺手从身边的货架上抄起一包软软的东西，我转身喊道：“喂，同学，等等——”

那几个女生应声回头。

我笑容可掬把手里的东西递过去：“你们的卫生巾掉了。不用谢。”路过的人纷纷看过来。

她们一起错愕地看我。我则很潇洒地将那包东西远投进她们的购物车里，然后得意地对一旁默默看戏的韩子玉使个眼色，拍拍手转身走掉。

敢说我是同性恋？是可忍孰不可忍！最过分的是……老子这样彪悍哪一点像个受了？

那天我在韩子玉的威逼利诱下终于还是亲自下厨做了晚饭。除了烧破一口锅、废了二两米、炒糊一斤肉、打翻半桶油、燎了几根头发以外，一切顺利。

最后上桌的菜有——黑炭、黑炭、黑炭、炒鸡蛋、黑炭、黑炭糊糊、黑炭。

韩子玉拿着筷子坐在饭桌旁，看我一趟一趟上菜，表情平静，一言不发。显然他是有心理准备的。

为了表达歉意，我非常热情地邀请他跟我来做一个游戏：“羊羊哥哥，你看今天晚餐这么丰富，不如你来猜一下每道菜分别是什么吧！”

他嘴角抽了抽。“啊有人做饭的感觉真好啊。可是我突然想吃泡面了萌萌你觉得呢？”

我扔下手里的筷子：“太巧了我也是呢！”

愉快的晚餐结束后，我伸手向韩子玉索要他答应了给我玩的PS3游戏机。结果他说送去升级了不在家里。

我怒不可遏：“你言而无信！不是说我做了晚饭就可以玩的吗？”

他：“我是说，你做‘好’晚饭。平心而论，萌萌，你觉得今天的晚饭做的怎么样？”

我：“我觉得这面味道还不错。”

他：“……面是我泡的。”

我：“……好，算我倒霉。大不了等升级回来我再玩。”

他考虑一下，从旁边的柜子最高层里取出一个箱子，又从箱子里取出一样东西：“好了，鉴于