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那少年是我。

“哥哥说，后来他听说陶罐在很久很久以前是为死去的人打造的居所，所以就不再送陶罐给任何人了。他还说，以前从没有做过埙，这是他一生中第一次也是唯一一次亲手做陶埙，不知道音会不会不准，要你时常吹吹看。”

我说不出话来，只有哽咽。

人陆陆续续走了，我却不肯离开。因为我害怕一离开，就真的，真的再也见不到他了。现在至少，至少我还离他很近。就好像他不曾离开。

突然下起了雨。人都散尽，我终于哭了出来。

我想起与他朝朝暮暮快乐的日子，想起每天放学时迫不及待看到他的心情，想起他在办公室里假正经欺负我的样子，想起他每天睡前唠叨我有没有洗脚……

想起他奋不顾身为我打架，想起他不言不语却很细心的照顾，想起他总是拿顽劣的我无可奈何，想起他整夜整夜温暖的怀抱……

他抱着我的时候，总是很紧很紧，我想要翻身都不能，轻轻一动，就被睡梦中的他捞回怀中，然后抱得更紧……

还有我做的饭，我知道，很难吃，可他却似乎总是吃得很开心。我还沾沾自喜向他邀功，说你看，多亏了我何大厨，改掉了你每天下馆子的臭毛病。

想起他躺在我的腿上说过的话，要么给我一段平凡的人生，要么给我一个可以长久相伴的人。我听了好心疼，好想帮他实现，好想永远永远陪着他。

可是我没有做到。我做的一点都不好，到最后还那样伤他。

我好恨，他最后离开的时候，我没能陪在他的身旁。

为什么他最艰难的岁月，我没能陪在他身旁；他最难过的时候，我也没能陪在他身旁；就连他最后最痛苦的日子，我也离他而去。为什么我遇到他那么晚，又为什么是那样的情况，而不是一个单纯美好的遇见。

他捐肾的时候，独自一人上手术台，该是害怕的吧，那时我还不认识他；这一次，他也早就得知了自己的病情，深夜里一次一次强忍剧痛，最后终于倒下，住进医院，接受透析，看着自己的生命一点点流逝，却无能为力，该是绝望的吧……这时我已经认识了他，却又离他而去。他总是独自承担，什么都没有对我说起。

为什么我最困难的时候他都在我身边，而他最需要我的时候，我却不在。

我终于知道他说的“就到你高考结束吧”是什么意思。

他笑起来很好看。不知道他每一次对我笑的时候，是怎样心情。

我在想，美好的事物总是稍纵即逝的。他明明是最善良、最勇敢的人，短暂的一生却如此坎坷。大概是因为他太过美好，上天才安排给他一个戏剧般起起伏伏的命运。

他如烟花般灿烂过许多人的生命。然后陨落。

我哭到无法呼吸，哭到几欲昏厥。这下，我真是什么都没有了。我想，我人生中一半的眼泪，都在这一年中流走了。

我跪在那里，抱着相片，最后对韩子玉说：“羊羊哥哥，其实我不恨你，我恨的只是，不能成为你的唯一。”

这才是心里的话吧。为什么不能早一点说出。

（尾声）

一觉醒来的时候，阳光斜斜洒在了眼皮上，明晃晃的。

我尚有些迷糊，理不清思绪，只觉得心里沉沉的，好像被什么东西压着，有千斤重。感觉莫名的难过，难过得想哭。

稍稍翻了个身，觉得手指碰到什么东西，凉凉的，薄薄的，类似纸张。

睁开眼睛一看，是报考志愿表。不知何时被从书包里拿出来了，压在了身子底下。

我突然惊醒，想起梦里……

急急转头去看，只见一个人背对着我躺在床的另一边，身上穿着白色的背心，和我身上这件一模一样。

房间是熟悉的房间，装饰也丝毫未变，一切都是原来的模样。

我晃了晃神，不能动弹。又看看手里的志愿表，明明是昨天考完试才发下来的，只填了一半，还未完成。

心里沉甸甸的重量突然消失不见，甚至有一点失而复得的欣喜若狂。原来只是一场梦，原来都只是一场虚惊的噩梦！

我立即撕碎了手里的志愿表，把碎片全部扔到了地上。掀开被子扑到旁边那个熟悉的人背上，两手两脚都扒在他身上，死死抱住不撒手。

“羊羊哥哥，羊羊哥哥……还好你还在……我不去外地上学了，我哪里都不去了，我不要跟你分开……”那场梦，原来是警钟。梦里那样沉重，那样真实，