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我好象真的疯了。我居然分开他的双腿，而他竟也没有再回手。我一把扯掉自己的裤子，我没他那么无耻，我得靠自己先让自己的身体产生反应，嘴里好象无意识一样直喃喃的念着：“好啊……你可以做到的事我也可以。我就让你知道，我不是懦弱无能的小鬼……”

在一切前提工作完毕后，我按住他的双手把身体拱进他的腿间。这是种很陌生的触感，对我，对他，我想都是。我直直的盯上他的眼睛，那里面却已经没了任何嘲讽或恶意，有一点紧促，还有一种猛然敲击我心脏的，我曾经那么熟悉却又恐惧的柔软。

我全然呆住。

刹那间我明白了。他说的和做的是完全相反的两码事。他用言语污辱我，嘲笑我，却能用他的身体接受我。这是个多么巨大的反差！这个男生……他喜欢我，他想接近我，但不会表达，所以才采取了这样互相攻击的方式。如果我真的把这个错误继续下去了，我真正伤害的人究竟是谁？

我颓然松开他的手，抽身而退坐在了草地上，脸颊深深埋进两膝之间。

他静静的沉默一会，双手按上了我的肩膀轻声问：“你怎么了？”

“……”我极度缓慢的仰起脸看向他，无声无息的，嘴角划出恶魔般的微笑，“这下你明白了？刚刚发生的事只是证明了，你是个比我更不折不扣的变态！”

他的眼底染上受伤的痕迹，但他飞快眨眨眼将其掩盖。他没有再对我冷嘲热讽，没和我言语相争，圆润的唇边淡薄一笑，站起来不发一言转身大步走出我的视线。

沉重望着他默然逝去的背影，我的双眼隐约刺痛。我不知道他几时喜欢上我，又到了多么浓烈的地步，我只知道我不能对他那么做。

我的双手捂住脸，终于还是忍不住开始哽咽。

我感到害怕，无穷无尽的害怕。

我的大脑彻底清醒了。我才想起来，在刚才那个时候，在我将要做小叔叔同样曾对别人做过的事的时候，我满脑子里想的，竟然都是报复他，报复他曾瞒着我和别的男人做这种事。

我怎么可以这样想？我到底是怎么了？！

第二天的期末考试一结束，我立刻背上稀少的行李拖着混乱不堪的心情上了回家的列车。爸妈也很快的感到了我翻天覆地的改变，就好象在泥地中摸爬滚打了一圈，我整个人看来既沧桑，又憔悴。他们很担心，但也没有多问，因为相信我始终是他们虽然顽皮却乖巧的小河。我感激他们的宽容，我不知道如果再面对他们的逼问，我会不会彻底崩溃。

宿舍的几个人和女朋友都有不时打电话给我，因为我后来的反常令他们放心不下。但他们也很小心的没有提及任何有可能触及到我敏感点的事，虽然不知道究竟在我身上发生了什么，他们还是尽一切能尽的努力让我感受到他们的关心。

然而最悲哀的是，越是有这么多人关心我，我却越是疯狂的想念我最不该想念的人。

我的小叔叔。

我想他。我想知道他现在过的好不好，我想知道他春节会不会回家，我想知道……他是不是也像我一样这么的想他？

我还是气他。气他剥夺了我唤他小叔叔的权利，气他狠心撤走了对我一如既往的关爱，气他让我现在变得不像是我，这么的彷徨无助不知所措。

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结果，他还是没有回来。生平第一次，他没有在家里迎接新年的钟声敲响。

我的心里茫然失落。

大年初三那天，我却惊闻了一件可怕的事。

那是在二叔叔家，听二婶婶说，去年过年的时候二叔叔曾对小叔叔提起他有个在上海任高官的朋友，卷进了有关贪污受贿的事件，二叔叔和他那个朋友想找我小叔叔帮忙。

那时候小叔叔并没有明确表态，只是接收了二叔叔提供的资料，答应回到上海好好查看一下，再决定究竟要怎么做。就在不久前，二叔叔那位高官朋友的事情被提起，似乎是确有其事，他去找小叔叔帮忙，不料小叔叔却一口拒绝了。甚至最近有消息说，小叔叔可能担任此次针对那位高层人士的主控律师。

我很了解我的小叔叔，虽然他的外表温文尔雅，个性也比较随和，但有些原则上的事情他是不会让步的。他是个很正直的人，绝不可能会涉足于不法的事。

但他的坚持却给他带来了巨大的麻烦。那位高层人士虽然已经在接受调查，却仍旧在外自在逍遥，他的势力还在。这个心胸狭窄的人对小叔叔的倒戈相向十分不满而屡次找小叔叔的麻烦。小