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虽然我搞不懂自己的心，但我真的厌烦了，每天每天都陷在总有一天都要孤身一人的恐惧中，每天每天都要与这种不安纠缠不清。但要我真的去找一个正常的伴侣，我没自信能让对方过得开心，一旦这样想就又觉得，这样耽误别人是很龌龊的行为。

我想要一直都不是‘爱情’这种肤浅又难懂的东西，我只要一份‘羁绊’，我死了还会有人记得我，每年给我上支香，当然最好是有个我死了，他的世界也崩溃了的人存在。

我在这样的利己主义与博爱主义中不断地寻着合适的借口。但其实，我自己本身最核心的东西，最了解的甚至都不是我本人，而是玉郎。而他对我的了解并不是因为所谓的‘畸恋’，而是因为‘我’是被他一手培育出来的。

……

原来我与颜焱是在重复曾经我与玉郎曾经走过的路。只是我不是玉郎，凡是本能大于理性，玉郎把我养成了性情怪癖的猫，而我把颜焱养成了中山狼。

虽然我好像记得我说过我不在乎做东郭先生，但其实不是所有人都能像雪山童子一样为了几句佛偈投身罗刹之口，更没人能知道这是不是为神明的考验。

换句话说，我还是个俗人，无法为了不明确的未来倾尽所有。

玉郎与我贴得很近，但其实，我们身上没有一部分是有接触的。他与我保持着距离，但又无限地接近。

他在等我靠过去。

“被我利用也没关系吗？”我慢慢地说了。头靠上他的胸口，意外地发现他心跳地很快。

眼泪不受控制了。很快就在玉郎的衫子前面晕开一篇水渍，我不知道我是被感动还是内疚还是不能坦率直面自己的自己。

“荣幸之至。”

额头像小孩子一样被亲了，“哇……”突然就像堤坝被洪水冲垮一样，一种我无法解释的情绪汹涌而来。我抓着玉郎的衣服嚎啕大哭。

番外一

没回来，那家伙没回来，颜落白没回来。

我甚至都不能安安心心地坐在椅子上，想去找他，可找到了又能怎么样，道歉吗？有用吗？

我自己都搞不明白他之于我到底是谁？反正一定不是我爹。

‘爹’这个词在我看来，是个酗酒好赌一旦母亲拿不出钱就会拳脚相向，甚至曾经要把母妹卖掉，毫无感情的男人，要不是我打跑了那个人贩子……但最终，那样的‘爹’还是为了钱把我们卖了。

所以颜落白绝对不是我爹，‘爹’这个词配不上他。

他……是个好人。烂好人。

有时候软的让人牙痒痒，有时候又硬气得让我心生憧憬。每一天每一天他总能给我看到不一样的地方，表情变化的比他教的孩子还快。

比起我，他自己倒更像个孩子。

我从来没想过有一天要跟他分开。哪怕是知道他是有龙阳之好的人，我甚至都松了一口气，比起根本没有血缘的父子之情，有舍有得的身体交易却是更有保障的多了。

原本以为我这样的牺牲应该正中他的下怀，但却被打了，那是第一次颜落白被打，也是第一次被打得那么高兴。

从那个时候我才决定要跟在他身边，用一辈子来报答他的恩情，但不知不觉，总有越欠越多的感觉，只要呆在他身边，总会有个声音再心里响，别再对我好了，真的别再对我好了。但另一边，我知道他对我的好，只是因为他的性格，在今天换做那天是别人在那个竹筐里他也会这样的。

他对我好并不是因为我，而是因为可怜我的身世。

他也会教望星楼的小哥写字，一样站在背后，用他的手包住他的，握住笔，一横一撇一捺。有时候他嫌懒，就把下巴顶在小哥的头上，亲昵得状如父子。倒好像我才是外人一样。

我嫉妒，但我什么也没法说，因为我不是他亲生儿子，因为我连简简单单的一个‘爹’字都喊不出来。明明知道喊了他就会对我笑，甚至会有亲暇之举。但就是说不出来。

然后我看到了那样的颜落白。在梦里一边哭着一边叫着‘玉郎！玉郎！’用我没听过的声音，用我没见过的表情，叫着一个我所不知道的人的名字。

我突然明白了，为什么明明喜欢男人的他，为什么我天天睡在他身边却一点事情都没有，原来他早就有一个叫玉郎的意中人了。

我很生气，也不知道气什么，但总有一种被背叛的感觉。就好像是家里明明有锄头还偏偏上隔壁美书生家里借，而被孤零零放置在墙角