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我说著说著就一阵一阵的心酸起来，眼泪也肆无忌惮地流淌出来。我觉得自己很可笑，没遇见明浩这小子之前我算铁人一个，任凭别人怎麽打骂绝对不流一滴泪，活脱脱的一真汉子；遇到明浩之後，我立了一二十年的钢铁丰碑就轻易被瓦解掉了，我动不动就落泪，泪得自己都心烦都反感。但我又有什麽办法，人最大的敌人就是自己，自己喜欢上了一男的，还是男人中的佼佼者。

我有时候就骂自己：“你还真是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”骂完之後我就笑，就照镜子，一边摸著有型的络腮胡一边自夸道：“我这小子长得也不赖啊，跟洛明浩那球的正好门当户对，而且还同一性别。”

我还记得刚开始明浩在Crime酒吧外见到我时的神色，忧郁地低著头，看我的时候是偷偷的，怎麽形容他呢，三个字──不自信。我向他介绍了一下自己，我是这样介绍的：“我叫何里，是人可何，很高兴认识你。”然後我朝他伸出了手，他没有回应我的礼节，我当时心里有一种莫名的失落，我以为他不喜欢我这号人。现在想来，我真的觉得自己特逗，我一男的，他干嘛非得喜欢我，我自己是同性恋不代表所有人是啊。当然了，他也是同志的事实是我以後跟他相处久了才得知的。

接著好像是明浩说身体有些不舒服就回家了，我看著他孤零零地远去，一种心酸弥漫而上，我那时就感觉自己会跟他发生点什麽，呵，这有点天马行空的事儿。

一些时日後，我不小心在一间早茶店看见明浩跟一位长相清纯的女孩坐在一起吃早点，两位看起来很和谐很浪漫，尽管我万般不情愿看到这幅画面，但我还是逼迫自己在此吃完早点，假装自然和无视，然後

起身走人。我原以为他会过来跟我打声招呼，结果希望落空，一切都是我自作多情。

你们说，我是不是很傻，那时以为明浩跟女人坐在一起就一定是直男。早知道他跟我是一类的性取向，那时我肯定会走过去，将看似清纯的婊子给推开，跟明浩坐在一起共进早餐，再给他我的联系方式，然後水到渠成，免得难受地绕了那麽一大圈才得到他。

在Crime酒吧主办的同志情人日那天我参加了，的确很热闹，一向黑白两道吃得开的卫羽晨请来了当时在网络上红得冒火的史前乐团，唱得几首歌是我比较喜欢的。然後有人问卫羽晨他带来的帅哥去什麽地方了，卫羽晨说去洗手间了。我猜可能是明浩，便丢下表演不看去洗手间看他摆弄郁闷。

我问他是心情不好还是来错地方了，他回答说是卫羽晨邀请他参加今天的活动的，接著我可能吃错药了，用一种不屑的口味对他说：“是卫羽晨逼你来的？你来这儿也只是对他的一种施舍？”然後我们之间的气氛变得很不对劲，他显得异常慌张，然後我不知道说了什麽狠心的话，他的情绪变得更加糟糕，对，他的手出血了，他慌张地死握住玻璃屑。但我还保持著强硬冷血的姿态，其实我的心也在滴血，真的，那感觉很难受，要是他不跑出洗手间，我想我会强制抱住他亲吻他舔舐他的伤口。

还有，明浩是一个满身才气的男生，他弹得一手好钢琴。我敢说，他的弹奏是最富有灵魂性的。我宁愿一生只听他弹奏的钢琴曲子。

我忘记了明浩是什麽时候来我的餐厅上班的……接下的事情太多太沈重太繁杂我不想一一叙述，每触碰一下那些情节我的心就会猛烈地疼痛一下，仿佛是一把锋利的尖刀旋转著插进心脏，一点一点地深入。我们有太多太多美好的纠缠，有太多太多残忍的离别，有太多太多发狂的担忧。

我知道自己爱他爱得深入骨髓，但我还是不能把握住他的心，所以时常担忧他会不会突然弃我而去。

现在我感觉自己的身体越发冰凉，一种隐形的黑色力量试图将我从肉体里剖离开，不管我怎麽抓住肉体不放，我还是对抗不了那股力量。我满脸泪水，我的全身在颤抖，我嘶吼著明浩的名字。

亲爱的明浩，当我不在的时候你要照顾好自己，要好好地活下去，尽管我不在了，但我会在天堂或地狱为你祈祷，祈祷你一生平平安安，祈祷你和Risto能长长久久。虽然我不希望任何别的男人在你的身边，但现在也是没办法的事情，我不在了，没人能和你一起并肩作战对抗生活的恶魔了，只有让Risto代替我好好照顾你。要是我知道他欺负你，我做鬼也不会放过他的。

你要是知道我死去的消息，请不要难过，我是爱著你的，比任何人要爱你，我对你的那些伤害是因为太过爱你了，这就是爱情，没有什麽逻辑和道理。其实，你应该明白，太过