第29部分(第1/4 页)

有时候我会自私的去想，如果，如果我们还是保持那种若即若离的关系，那么是不是我就永远不会失去他？可与此同时

，我清楚也明白，如果那一步始终没有踏出，我也就不会得到一个完整真实的夏晔。他，固然完美，却也只能是个符号

，一个叫做随心所欲的符号。

跟悠悠分开是因为孟哲项目的开始，我跟她交换了联系方式，然后挥手作别。我很喜欢悠悠，她就像我的妹妹，我没有

过妹妹只有姐姐，秋子姐。但……我们从未如此贴近过彼此的心灵。

悠悠，我很希望她快乐幸福，无论她的旅行结果如何，无论她是找到了他，还是独自一人，都好。分开这段时间我一直

这么期盼。现在看来，她已经得到了。好吧，也许她注定就是要给那个闷罐子解闷儿。人各有命，她信命。多话的悠悠

注定要跟一个闷葫芦在一起。而不能说话的我呢？没有任何一个答案。

我曾以为，渐渐疏远、渐渐淡了，就什么都能放开了。可此时此刻，看着悠悠的短信，我忽然很想抱住夏晔，狠狠的，

再也不放手的。

笑着哭真是难受，给悠悠回复的简讯简短的不能再简短，只有三个字——要幸福。只是，写下这三个字却经历了很长的

时间。写的时候，我一直在听汪峰的那首《笑着哭》。

记得这张专辑刚出的时候，我就打包发给过夏晔。

呵呵……

听到开门的声音，我迅速拉上了被子。

我不想孟哲看到我哭了……

不想任何人知道，不想。

真希望自己是只蜗牛，有一个重重的壳子，可以躲在自己的世界里。

（零八）

【夏晔】

把飞机窗子上的遮光板打开，刺目的阳光射进来，让我的眼睛有点睁不开。我把身子往前倾斜躲过光线的直射，看向飞

机外的景象——一片蓝得透彻的天空，下面是厚厚的云层。这并不是我第一次坐飞机，也不是我第一次从飞机上看天空

，却是第一次，我看天空看得有些出神。或者不该这么说，应该说吸引我的也许不是窗外的景色，而是我心里那种茫然

失措的感觉。

把遮光板拉下来，遮住了一半的窗户，让阳光照进来的范围变小一些，我顺势把身子往后靠，从仅留的小框框里看那片

唯一能见的白云。

在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接

手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。

那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏

消息——段黎出事儿了。

我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟

哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间

有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人

还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其它的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的

感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般——绝望、痛苦、无法置信。

我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己——根本没有人能够取代他。我想让他

留在我身边。

原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。

但现在我却很清楚的知道——不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或

是脑后，或是其它什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现

在我脑海中的位置。

也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这