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题记——明天，我会去往何方，我不知道，也不想知道。

丁亥年六月廿六 立秋 雨

大雨刚停。柏油路面的积水被深夜的路灯照出粼粼波光，闪烁着橘黄色的散碎斑点。

我一个人游荡在街上。

旧日大学时的弟兄们聚餐K歌，我终于还是喝多了。

之后曲终人散，他们在老婆大人的电话查岗后各回各家，剩下了我这个不正常的大龄光棍。

筵席上如愿见到了曾经深深迷恋的人，他专程从上海赶回来参加这次聚会，难能可贵。

可笑的是我现在看见他居然半点心波不起，已经连感慨都懒得酝酿。

以为自己挺脆弱，其实不然。我想我现在面对他时表现出的嘻笑轻松与坚强无关，离他这么近，反而任何感觉都没有。所谓痛到极致就是麻木，这自然的表现大概是缘于真正的麻木。

不像从前。

从前，但凡关于他，我都要拼命抑止住从灵魂深处迸发出的层层战栗，扮演淡漠和疏离。记得那时候，每次接听他的电话都是手脚冰冷，挂断半天仍有一阵紧似一阵的心悸。而面对面时，必须避免一切和他的直接接触，我才能安全的生存在人群中。

生活是真正的表演。就像吴孟达的台词：“没有NG！”

他今天也喝high了一点点，搂着我的脖子喷着酒气骂：“他M的怎么得罪你了？你小子那时候怎么都不肯鸟我！”

真是冤枉，他的眼神他的声音，我一直铭心刻骨，接触到都会打冷颤；他那些年的小灵通号码我现在仍能脱口而出。

只是他现在换了手机，原先的号码已经不复存在。

什么都在变了，包括他，也包括我。

说起来，不知是懦弱还是识时务，我从来就没有起过表白的心思。能做个普通朋友就好，他待我不比旁人差也不比旁人强，对他而言我只是个泛泛的熟人。我敢打一百个赌，要是我真蹦出来和他坦诚相对了，一定连点头之交也没得做。

于是，就对自己说，能远远的欣赏就好。我该知足。

点上一支烟，踢着一路深深浅浅的脏水洼，我想裤子又该洗了。

也许我也该找个什么男男女女一起过日子了吧。像我这种条件的，凑合一个婚姻应该不算太困难。可看看结了婚的弟兄们口袋里惭愧的零花和都不怎么令人羡慕的生活，我叹口气，心想，还是算了吧。内忧外患，顺其自然。强求来的是什么结果我也不是没有看见过。

已经很晚了，可我宁可走路，也不愿赶搭那辆破破烂烂的末班车。

丁亥年八月十五 中秋 阴

我不喜欢加班，觉得寂寞的时候例外。

而我总觉得寂寞。

过中秋了，煽情狗血的团圆广告铺天盖地，我在科里躲清净。

今天没一个医生愿意来值班，也没一个产妇愿待在医院里。能回家的或请假或出院，都回去了，整个科里空空荡荡。轻闲下来的小护士们拉着我，一起聚在护士站打情骂俏开些毁三观的玩笑。这样倒也快活。我知道她们背地里都说我花心凉薄，觉得跟我这种人，出去泡吧蹦迪怎么玩都可以，但千万不能动真格谈感情，不然就是睁眼往火坑里跳。我其实很开心，因为她们越这样想，我的性取向就隐藏的越好，我的生活也就越安全。

我们科年轻美艳的护士长不止一次叉腰虎着脸站在产房门口堵住我冲我吼，逼得我落荒而逃。至于逃跑的原因，是她以前撮合我和科里一个护士相亲，而我“玩弄了人家姑娘的感情”。

天地良心，我不过就是从老火车站附近的洗头房另雇了个女的来扮演我女朋友搅局而已。如果我正儿八经的谈对象娶老婆再生他个一儿半女的，那才真叫玩死人不偿命呢。

关于我是怎么从直的变成了弯的，我相信这是个量变引起质变的过程。可能十年前在学校时我还只是对某一个同性感兴趣，但经历了近十年妇产科行医生涯，已经彻底断送了我对女人身体的美好遐想。等我意识到这一点的时候已经晚了，大学时还冲动过的A片现在已经完全免疫，无论多优美的线条一旦涉及到肉欲，我的大脑就会自动跳闪出粘乎乎滑溜溜的胎头、焦黑的会阴、腥臭的羊水以及胎粪、胎膜、胎盘等等等等。阳关大道过不去了，还有羊肠小径可以走。于是我顺其自然做了全职HOMO。虽然还是会碰到诸如护士长之类的热心人无意中找我麻烦，不过我自认过得还算快乐，三饱一倒的混着日子，做我自己的帝王。唯独需要