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薛扬不会告诉我，他虽然什麽都顺著我，但是他少数的坚持，那就是绝对，所以，杨其是我唯一的突破口。

可是走进厕所的时候，我犹豫了，因为我听见了杨其颤抖的啜泣。

男人的哭，绝大多数时候比女人的哭更令人震撼，而现在哭泣的人，是那个一直积极向上，一向热情亢奋的杨其。

我站在厕所的隔间门外，我觉得自己的手都在抖，我究竟做了什麽？竟然把他逼到了这种地步……

我突然觉得，自己或许应该干脆地与他断绝来往，老死不相往来才是对他最好的决定。

可是，我自己也要被逼疯了，每天就像是实验室里的老鼠，被周围的人以一种怪异的眼神探究著，但是我……明明什麽都没有做。

这一个月，我只是自己在家疗伤，治愈我心中的伤痕，为什麽突然之间就变成了对别人的伤害？

如果伤害，我唯一伤害到的人也只有薛扬，因为我理不清头绪，所以我们相互折磨，在心里不断地承受著煎熬。

但是其他人呢？

我碍著谁了？我伤到谁了？

如果有，不能告诉我吗？

告诉我，我会道歉，我会补偿，可是谁都不说又是怎麽一回事？

就把我一个人蒙在鼓里，被你们一群人当戏猴一样观摩，而我和我在乎的人受著折磨，这究竟算是怎麽一回事？

我调整了心情，尽量心平气和，然後敲了敲门：“杨其……”

“不要管我！”隔间里突然传出杨其的大吼，我愣住了，里面的啜泣声闷闷的，却越来越剧烈。

我没再说一句话，抬起的手僵在半空中，真正觉得委屈，真正想要哭泣的人，是我好不好？是我！

我究竟得罪了谁？招惹了谁？为什麽我身边的人都变得不一样了？

薛扬是这样，杨其也是这样，我曾以为绝对不会发生的，统统都发生了，以歇斯底里的状态，扰乱了我的生活，扰乱了我的神志。

这个世界究竟是怎麽了？

全都乱了，全都疯了吗？

我到底做了什麽？

如果我说我们没有明天（22）

过了很久，杨其才隔间里出来，他打开门，看见门外的我时又吓了一跳，却没有之前那样激烈。

他的眼睛完全哭肿了，带著些歉意和不好意思，微微地闪避著我的注视。

“你在还没走啊。”他小声地说。

“啊。”我点头，看著他走到洗漱池洗脸，哗哗的流水像是带去了浮躁，心突然平静了许多。

“走吧。”他甩了甩手上的水，回过头对我说，然後打开门离开。

总算又觉得心里好受了一些，他为我留了门，我突然觉得自己很可笑，现在的自己，连这种微乎其微的小事都会觉得感动，可是我真的快要受不了了，被隔绝在人群之外的滋味。

我喜欢独处，和被人群拒绝，这完全是两回事，我受不了那样不动声色的冷淡。

我也是个人，我不可能一个人生活在这个世界上，我也需要爱人，亲人，朋友或者点头之交，这个世界上有各种各样对我而言意义不同的人们，可是无论是哪一种，我都需要，我不想被隔绝。

孤立无援的感受很令人难过，偌大的世界上，却只能和一个人相依为命，那究竟是幸福，还是绝望？

我需要薛扬，离不开薛扬，不能没有薛扬，他是我生命中最最重要的人，但不应该是出现我生命里的唯一的人。

即便只是擦肩而过的路人也是必须的，形形色色的人和事物加在一起，才能构成完整的世界。

而现在，我的世界是残缺的，却又意外地充实，所有的一切都被薛扬填满。

这个疯狂的世界把我逼得疯狂地依赖一个人，可是只要我还能接触到其他的人，我就需要……原来的那些微笑……

我默默地跟在杨其的身後，他不愿开口，我也不能再去逼他，我不能……把自己最要好的朋友逼到崩溃的边缘，看来我只能寻求其他的途径了。

“碰碰碰碰──”

安静的走廊突然传来了参差不齐却慌乱急迫的奔跑，往和我们相反的方向。

我望著前方，却停下了脚步，杨其回过头小心地打量著我，我想，他明白我在想什麽，因为他也很清楚。

原来刚才厕所里不止我们两人，却仿佛只有我们两人。

杨其在里面哭了多久，我就在里面等了多久，那其他人呢