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HE：　“但愿吧，现在，我连对你生气都不敢，就怕又让你不高兴，但我现在很不高兴，当我没说过吧。”

ME：　“DO　NOT　GET　THIS　WRONG；PLS！”

原谅我，从未计划过让身体里住满这么多各类矛盾的性格。

（5）WhenAllTheStarsWereFalling*

（2012…04…14　23：11）

27th　Mar。

我见过这个世界上最开朗的人，

应该是我的妈妈，

她很少能为一件事烦恼得寝食难安，

我自幼开始在妈妈身上做的最多的一件事情应该就是索求爱，

我用各种方式吸引我妈的注意，

在抑郁症的日子里，我总是信口雌黄的在妈妈耳边说着我要如何杀掉我自己的呓语，

妈妈开始变得恐惧，常常我们的对话里出现的最多的就是，

“为什么你会想死？”

“因为这个世界上没有任何人值得我去留恋，

即使在我最无助的时候，我至亲的父母依然可以对我恶言相向，

从来没有接送，而我总是一个人在别的城市生活，我今天这样不受控制的自我精神折磨，

是因为你在我脑子里放进的一克拉砒霜。”

这是我最后一次和我妈妈这样任性的交谈，

因为这次，我妈哭了，她很少哭，在我印象里，这是第三次（包括我外婆去世那一次）。

事实上，我妈是个铁做的女人，你知道。

后来，我不再这样任性了，因为我发现，这是我妈个性使然，

我对她曾经的怨恨源自于深深的不了解，

我们在一起生活的时间很少，而自我离开父母那一年开始，

我在做的一件事，就是绞尽脑汁的计划，如何回到父母身边，我六岁，所以那样。

后来，越是得不到，我就越沉迷，

有时候，这种亲情的交流比恋爱还要暧昧，

我记得，有一年英国大雪，我蜷缩在被子里，我已经不能再受凉，

但我依然门一关，脱了衣服反反复复走到洗手间，打开天窗，关掉暖气。

然后打越洋电话告诉我父母，我病了，

我轻描淡写的告诉他们我只是感觉体内无数根肋骨被折断一般的疼痛，

我迟迟不肯康复是想这样好像他们会多一些愧疚，这让我日后更加悔不当初。

我明明手里抓着电话，想拨通电话告诉他们我身上找不到一丝康复的痕迹，

但却依然只是抓着电话，我在等待他们给我打来电话，捎来问候，

然后他们电话打过来的时候，

我再兴奋的告诉他们，没关系，只是感觉那些折断的肋骨被揉碎的疼痛，

后来，爸爸哭了，妈妈叹息，我却流不出半滴眼泪，

我只是镇定的安慰他们已经习惯这样的生活，没有关系，

然后我挂掉电话，

他们看不见我的时候，我再抱着枕头，崩溃的哀嚎，沉闷的嘶吼。

尽管我用枕头捂住我的嘴。

多年后，父母开始深深的反省，

他们尝试对我多一些关爱和体恤，我开始尝试检讨从前，

我们的交流终于开始慢慢变回良性循环，

偶然的，我妈还是会徒然的端正的坐起来品茶，看财经报道，不看我一眼。

我爸爸依然有时候会忍不住把我叫到他办公室，告诉我：

“你刚刚说话没用“请”字，你这样很不应该。”

“爸，我已经硕士毕业了，一家人没必要这样。”

“不，别人可以原谅，但你不可以，你必须要懂得尊重别人，而“请”字只是在一个人常识的层面上而言。”

“知道了，爸，我待会儿会和阿姨道歉。”

“道歉不必要，你只要去解释清楚。”

“没问题。”

我不禁微微一笑，因为我终于找到我今天偏执的个性基因源自于哪儿。

然后那一秒，我突然觉得我们三个人住三座城是一项比签订《京都议定书》还明智的决定。

这就是目前我和家人的相处模式，

我现在基本完全妥协于父母的要求，

事实上，他们对我的要求很