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说自己见到了终极，然后回来了。

那时候他看到了什么，他明白了什么？

为什么，他后来不希望我加入那些事情？

因为他失去记忆了，我什么都没有问出来，其实就算他有记忆的时候，也不会给我说吧。

他说不告诉我是在在保护我，是这样吗？

我不知道，但是我并不是傻瓜，无论是什么事情，我也想知道事实的真想，我不只是待在他的身后，只做等待他保护的人。

我睁开眼，然后把出现在我面前的门完全推开。

厚重的门发出沉闷的声音，感觉上很像云顶天宫那扇门，打开之后，是一片黑暗……闷油瓶那时候走进去，是不是也和我有同样的感受呢？

那种被黑暗吞噬的感觉？

很奇怪地，我有种和闷油瓶同步调的感觉。

能够体会到他的感觉，走进门的不安和觉悟。

踏出步子，地面上回荡起金属般质感的声音，四周太安静了，一点声音都没有。

视线一点不明朗，但对我来说却是有力的。

只要我相信，那么它就是存在的。

我跨出一步，又是一步……逐渐地我能够清晰的感觉到踏上阶梯的感觉。

每一步，我都往上走那么一点，阶梯就在我的脚下，会这么一直沿着树杆往上延伸，一直到达顶端。

答案就在那个地方。

我不知道我走了多久，重复着同样的动作，除了脚步声和我自己的呼吸声什么都听不到，而我自己也什么都不想。

并不是无声，却觉得很安静。

然后我开始思考一些事情。

关于我过去的二十多年，关于那些发生的离奇的事情。

文锦、三叔、解连环、西王母国、那些怪物、那些粽子，录音带里看到的人，那个和我长的一模一样的人……还有闷油瓶。

原本零碎的事情，逐渐排列起来，事情的先后也有了顺序，现在就差一条主线将他们串联起来，而这条线就在我眼前了。

无论是什么样的结果，我都回去接受。

为了我自己，也是为了闷油瓶。

我在思考。

就像我刚才说的，我并不是傻瓜，只是不想去思考太多。

而其中一样，最重要的部分。

就是我和闷油瓶的关系。

胖子笑话我迟钝的可以。

我不否认，可是他们说我天真无邪，那可就是冤枉了。

我并不是天真，只是用不明白去掩饰已经变了味儿的关系，男人和男人……能有什么样的未来？

就算现在在一起了，以后呢？

出了这斗，我们依旧要面对世俗。

在多的风花雪月终究成空，几千年的人都经不起的时间折磨，我……就能受得了吗？

我对自己并没有那么大的自信。

既然受不了，那一开始不接受就好了。

原本……我是这么想的。

或者是下意识这么想的，所以闷油瓶对我的好，我都记着；然后用自己的一切办法去报答，只要我能够还他，不欠他……那么我就可以不爱他。

本来……应该是这个样子的。

我听到空间里传出我自嘲的笑声。

在我自信满满觉得这样就没问题的时候，却发现……自己已经没有办法再还的更多了；闷油瓶对我的好，对我的特别，这是我那些小恩小惠还不来的。

到了最后，能够抵债的，只有自己的心了。

不等我察觉，我已经把这东西给他了，而且还不会觉得讨厌，我还真是无药可救了。

听他说了一句喜欢，还没来得及回答呢，心就已经给他了。

那时候，闷油瓶一个人跑去挡粽子；心里升起的恐惧和担心，看到他没事儿，又火大的情绪……就连自己都感到意外，自己会为一个人做到这个地步。

我该怎么说才好？

自己不知不觉间，既然这么在乎这个人。

我自觉是个平凡人，只能过着平凡的生活。取个平凡的女人，然后结束平凡的一身。

如果遇到2012那样的灾难，不用等洪水来，我第一批就投奔毛主席了。

因为从小就有着这样的想法，自然对什么都是波澜不惊的。

可没想到就是过上了这么不平凡的生活，卷入这么多不平凡的事儿，还喜欢上……这个一