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像个鸡。

我一气，讽刺她们说，你们连做鸡都没资格。这句话，惹来她们群起围攻，我被她们打得全身紫一块青一块。

这时候，我不仅需要感情的安慰，更需要报复。如果我不跟这个“克林顿”，厂长肯定不会为我出一口气，我是白白被欺负了；如果我跟了他，不仅能得到安慰，还能叫厂长把她们都炒掉。

几天后，我终于答应了“克林顿”，住进了他给我的别墅。也彻底地出了一口气，让厂长把打我的那些女孩都炒掉。

私奔未成，我成了一只没人疼的狗

如果做一个普通人的情人，是完全可以过得很平常的，但做当地一把手的情人，比坐牢还难受，连吃一餐饭，都不敢在东莞，都要跟他偷偷摸摸开车到深圳。

我就这样被软禁在别墅里，每天听着时针的滴答声，等候着他偶尔光临。我的心理疾病就是在那时候造成的。

第二年，可能是他看出我一个人待着会产生心理疾病，便给我40万元，又给我办理了手续，让我去华盛顿学习。

我既想离开这个监狱一样的别墅，又离不开他。因为一离开他，我将跟以前一样，一无所有，又要继续去工厂里做一个受人欺负的小文员。所以，出国也许是最好的选择。

在华盛顿的三年里，我基本没有心思学习，寂寞的时候，我就飞回来找他。所以我实际上没学到多少知识，后来只拿到结业证书。

从华盛顿回来后，我更待不下去了，当时不知道是爱还是想占有，我坚决动员他跟我私奔，到云南或别的偏僻地方去，只要永远离开东莞就行。

想起来真是幼稚，那时他已经50多岁了，怎么可能离开官场呢？但我竟然自信地以为他会跟我一起走。

为避人耳目，那一天，我们分开走，约好在广州白云机场碰头。我已经买了两张往昆明的机票。可是，等到飞机要起飞的时候，还看不到他的踪影。我打电话给他，他突然改变了主意，说过几年就退休了，家里还有老婆和孩子，而且一把年纪了，私奔不现实。

我哭了，他却把电话关了。

当时，我很想一死了之，感觉整个人像从空中掉了下来，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已经不是原来的我。

我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，这次回来，知道我跟他分手了，第一句话就问：你为什么没有要他一大笔钱？

我想，如果没有给他一些钱，是不能得到他的一点爱心的，我把仅有的一点钱交给他，希望能让他不再刻薄。我想彻底忘掉东莞，在老家过完这一生。

看着爸爸用手指沾着口水数钱的样子，我就知道，我的命还比不上那一小堆钞票。

在老家，他们拿着我做情人得来的钱，去买房子、装修房子，我却没有地方住。一套三房两厅的房子，爸爸妈妈占了一间，两个哥哥各占一间，我仍然是家里的一条狗，每天睡在客厅的沙发上。

由于没有钱再交伙食费，没几天，爸爸又整天唠叨说，家里养着一个嫁不掉的姑婆。

被我养着的男人也抛弃了我（1）

2001年6月，我来到了深圳。在老家，我是一条没人疼的狗，在深圳人才市场，我是半个“海归”，找工作还不算太难。我就这样在深圳安居了下来。

也许是因为寂寞，我收养了一条流浪狗，我每天把它洗得干干净净，抱着它一起睡觉，我把自己的喜怒哀乐都告诉了它。

2003年9月的一天，我带它去仙湖植物园玩，它可能是因为关在家里太久了，一出来，激动得乱奔乱闯，在横闯马路的那一刻，被一辆飞驰而过的汽车轧死了，死得很惨，脑浆飞溅得满地都是。

流浪狗在我心里就是一个陪我度过寂寞的人，是一个懂感情、有灵魂的活生生的生命。那部车没有停下，开车的人视而不见，我却不顾一切地跑过去，哭着用裙子把它的肉体全部包起来，把溅出来的脑浆塞回它的脑壳里，然后带回家里。

我给它洗澡，给它换好新的衣服，然后一个人哭着把它埋在一处小山脚下。我基本把它当成一个人来埋葬。

这一夜，我哭成了泪人。我在深圳没有朋友和亲戚，无助、孤独和恐惧包围着我。这时我非常非常渴望有个人在我身边，渴望有一个肩膀让我依靠。

我突然想起了前几天认识的一个人，他是个在路边发广告卡片的，是一个售飞机票点雇用的临时员工，因为我跟他订过一张票，那天晚上他从他们的售票点送我