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所有人都吓住，像看怪物一样看着我。

我站起身，挥动着石头，叫道：“谁再敢上来，我就杀了他。”

一群人作鸟兽散。

只有那个被我砸到的下人。

他死了。

这是我有生以来第一次杀人，很奇怪，我居然没有觉得恐惧，只是扔掉石头，对闻迅赶来的管家道：“替我烧水，我要洗澡。”

我觉得有股阴冷的气向我袭来，抬头，看到父亲在笑。

他笑，让我知道，我做对了。

然而在洗澡的时候我却用力的吐了，因为我发现，无论再怎么洗，那股阴冷的死亡味道始终如影相随，我怕极了，更用力的吐，直到肚子吐空，再也没有什么可吐时，我又笑了，疯了一般的笑。

就是那一夜我丢弃了我的软弱与善念，我长大了。

残忍的长大了。

所以

我再不哭，总是笑，受伤也笑，痛了也笑，没有人再敢欺负我，耿修也不敢。

我渐渐的感觉到残忍的用处，所以我对所有人残忍，包括自己，我总是千方八计的为父亲做好每一件事，为他扫清所有的障碍，我希望看到他赏识的表情，有一度，那是我生存的意义。

我以为我的生命将会一直这样冰冷下去，以为那是被冻僵的芽决不会开出温暖的花，然而我遇见了一个人。

小昭。

我已经没有线索找寻我是何时爱上她的。

也许初见时就已爱上，也许未见时注定要爱上。

我只很喜欢看她笑，喜欢听她说话，喜欢看他被我气得半死，她的所有表情，所有话语我都爱，哪怕她不说话，只要看着她就好。

不可否认，她为我煮馄饨吃的那段时间是我人生中最快乐的时光，虽然馄饨并不好吃，我却吃得很开心，胜过了所有山珍海味。

我问她，你喜欢我吗？

她点头。

那时我心里真的阳光灿烂，我真的想跳起来大叫三声。

然而残忍啊，残忍，我习惯残忍，我太相信残忍，我亲手揉碎了开放在我眼前的花，比起爱情，我更相信无情，我选择了对父亲效忠，将这生命中第一次，也是最后一次的爱情推开，击碎。

种下情豆的一瞬，我又闻到了绝望的味道，久违的味道，让我疼痛的想死掉。

再不能回头，那一刻我知道。

再遇见，已如隔世。

初时的快乐已不再，余下的不过只是恨与不甘而已。

她恨我，而我，不甘。

明知回不去，却纠缠不清，越得不到，就越残忍，残忍将她伤害，然后自己也痛彻心扉，那不是爱我知道，世上没有人会像我这样爱人，但我却只能如此，像个得不到疼爱的孩子，无理取闹。

让耿修娶小昭的那天，我对父亲彻底绝望，我跪在地上求他，求他把小昭给我，然而他只是冷笑，一掌击碎了我对他所有的残念，原来在他眼中我仍然狗都不如，就如我十几岁前一样，其实一切都未改变。

我想说：小昭，我们远走高飞。

然而将她伤到遍体鳞伤，她已连看我一眼都不愿了。

所以这句话没有说出口，也再无机会说出口。

因为接下来，我知道了自己的身世，其实对自己身世的怀疑从很久以前就开始，不是一两件事，而是很多事情合在一起，让我有了怀疑，但我从未想过，那个我畏若神明的父亲竟是假的。

那真是天大的笑话，以为自己够强大，却发现不过仍被玩弄于股掌中而已，而那个玩弄我的人，还是我的杀父仇人。

自此，想带着小昭远走高飞的愿望一夕之间完全渺茫。

所以当她说：我说离开这里，找个无人认识我的地方一起生活时。

我的心绝望到极点。

真想说，好，太好了。

却生生的忍住，说了句：我做不到。

我做不到。

将我打入地狱，再无操生之日。

所以吴侬救小昭离开时，我是很乐意的，虽然我假意发怒杀了吴侬，但那些只是做给我那个假父亲看的。

我以为就此再无瓜葛，然而那傻女人却真的选择做了皇帝。

学我一样将自己置之死地。

苍天不放过我，这样的纠缠还将继续。

只是比起之前的纠缠，竟然又多了妒忌，我痛恨她与舒沐雪的恩爱，恨到想不顾自己的计划杀了舒