第二十七章 假面自白——局外人(第2/3 页)

间明白的，因为什么明白的，统统都记不得了。就算这个混凝土世界没有那个奇怪的“五年前”的分界线，自己肯定还是无法回想起来。如果说这个世界不是主观唯心主义的，那么这个就是唯一让自己信服的证据。

年龄稍有增长后，我意识到的是自己也无法随自己的心意。我的身体没办法飞起来，它只是我的身体而已。可这就是我的身体吗？它毕竟是我的身体啊！

这就是一个悖论的悖论，一个由清水构成的泥潭。

我不渴求一个强健的肉体，不如说我在到渴求那个的年纪之前，就先对肉体本身产生了怀疑。

只是，怀疑是无意义的，就算再怎么不满，我依旧没办法腾空飞行。

跑也跑不出理想的速度，跳也跳不出理想的距离。甚至到了冬天，连手指都没法遵照意识灵活运动。

我只能接受事实。好在这个事实也不难接受，因为有“我无法随自己心意改变事物”的例子在前。说到底这也只是范围扩大了而已。

我渐渐能接受我的身体是我自己的了。跑也好跳也好，尽管不尽如人意，但它还是让我相信了这具身体是我的一部分。

小时候看到一些奇怪的读物，上面有诸如“xxx开发人类身体的极限”、“身体的进化与潜能”一类的文章，现在看来是不敢恭维。可是那时我相信了这种论调。我小时候热爱运动的很大原因就是它们。我仍没有彻底死心，仍想要这具身体能更加契合我的精神。

如果要说我现在的体质还算可以的话，那么多半就是那个时候打下的底子。

再然后的年纪，我开始撰写自己的自传。

如上所述，我面临了彻底的失败。

并非没有灵感或构思，那个年纪的我唯独不缺这两项。

我没有办法自如地把脑中所想的文字化为笔下的文字拓印在纸上。

这完全出乎了我的意料。

我再一次地无法理解，并且恐怕只能再一次地放弃。

为什么我甚至不能把我的所想随意地反应出来呢？

我自问，写字本身并没有达到肉体的极限，所以不能算作之前的“自己的身体也无法随自己的心意”。

我已经认识到了这个世界上的事物绝大多数都无法随自己的心意而变化，也认识到了自己的身体也无法随自己的心意变化，这些全都是常识性的论调。我这次触及到的又是什么？

第一个问题，表明我和外界的物体并非一体，所以我控制不了它们。第二个问题，表明我的精神和我的肉体并非同一，所以我的肉体会早早面临精神达不到的极限。

眼下的第三个问题，岂非象征着我的精神和外界是割裂的，所以它甚至无法在肉体允许的范畴下投射到外界？

于是我开始怀疑自身存在的真实性，不如说我只能怀疑自身存在的真实性。

几乎是在同时，我意识到了我的思考是无意义的，一如之前的两次。我只需要习惯就好。沉溺于无解的悖论是中二且愚蠢的行径。

我试图去习惯它，并且真的习惯了它，非常轻而易举。

现在一想，那三个问题大体上是层层递进的，从外物到身体再到精神。有了先前的经验，我自然不会再在第三个问题上耗费太多的时间。

这大概也是成熟的一部分，是每个少年长大的时候都有的，相似而不同的中二。

自传的事被我有意识地暂时搁置，经历过独有的中二，我又变成了一个正常的学生。如果要说这段中二留给我了什么，那么除了一堆只开了个头的自传，就剩下那个玻璃珠了。

……

……

我将这误以为是正常的成长。实际上后来才发觉这仍旧是异常的——中二的年纪不该是接近一无所获的。

意识到这个问题，则是在我大学的时候，详细说来，是“五年前”的分界线后，约莫四年前。

大学生活一如我预料地莫名其妙地忙碌，被各种各样的杂事束手束脚，时不时感觉自己在虚度人生，同时却又有莫名其妙的充实感。

细想之下，发觉这应该是我能自己掌握自己的生活了。尽管结果十分糟糕，我天天睡得甚至都要比高三晚，但这全都是我自己的选择与决定。

我非常激动地发现了这点，自那以后每个周末都会往图书馆跑，借一些我曾经感兴趣而又没看的小说来看。

某天，我在图书馆里遇见了我的同班同学。

一个可爱的女生。平时总是戴着一