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，虽然这种情况在平时不容易看出来，但是它会对孩子的身心造成重大的影响。举个例子：你拿着一张成绩优异的报告单回到家里，而你的父亲正在电脑前忙碌，似乎对你的成绩并不感兴趣。在一个相互支持的家庭环境中，这或许是小事一桩。但是如果你的父亲一直无法对你的快乐和自豪有所响应的话，所有这样的时刻都会被累积起来，而对你的心理造成无形的伤害。

这些创伤跟随着我们，使我们一直以来从根本上觉得内心脆弱和不安全。有些在常人看来普普通通的事情对拖延者而言却是一件冒险的事情，因为他的日常生活一直处于受威胁的境地中。但是不幸的是，当你以拖延来应对冒险的时候，你实际上增加了自己的危险系数。

第9章　破裂与修补

就像我们一样，父母也不是完美的。每个人都会犯错误。所有的父母都会有糟糕的日子、糟糕的情绪和糟糕的行为。在这样一些时间里，父母无法感知到孩子的需求。幸运的是，要做一个好父母也不用事事都跟孩子有呼应。亲子依赖关系研究人员发现，父母亲只要在30％的时间内对孩子有呼应就会养成孩子与父母间牢固的情感依赖。

或大或小的破裂是任何人际关系中司空见惯的一件事。关键是当破裂发生的时候怎么处理好。如果一个父母表现不佳，或者忽视了孩子的需求，他可以启动修补程序来弥补，“对不起，我火气太大了，”或者“我没有意识到你心里这么烦，需要跟我交谈。”如果父母能够承认自己的错误并为自己的行为担负起责任，那就会让事态往好的方向发展。在重归于好的时候，跟孩子建立一种伙伴关系，这样做会让孩子感受到一份尊重和价值。一个被人以尊重相待的孩子更容易建立起自尊。

被遗忘的早年经历

当你在一件事情上拖延的时候，你所有的过往历史都会生动地展现在你头脑中。在你的意识中或许很清楚是什么让你如此恐惧和不安。但是，即便这个让你恐惧的原因没有浮现在你的意识中，一段跟你的自尊有关的陈年记忆肯定会在那一刻被激活。早年经历对我们自尊的养成会产生深远而持久的影响力。我们可以把它们当做反映我们是谁的一面镜子，这些早年经历形成了我们以后一辈子的生活背景和基调。在写到这些早年经历时，心理学家路易斯？科佐利诺（Louis　Cozolino）这样问道：我们的父母是爱护和珍视我们，还是认为我们讨厌、恶心和无趣？当我们跟他们在一起的时候，我们是感到安全和保护，还是只配被拒绝和抛弃？当我们看着他们眼睛的时候，他们回报我们的爱意了吗，还是显得不耐烦、冷淡或者不快乐？……通往这些人生最初经验的唯一道路便是我们的自尊，我们的自尊反映了我们如何对待自己，以及允许别人如何对待自己。我们照料、充实自己了吗？是否拥有自我价值感？我们是否生活在内心陪审团的严厉监督之下？是否对自己的每一个想法和事迹都横加批评？当我们犯了一个错误，我们又是如何对待自己的？当我们失败的时候，我们能否面对失望，从失败中学习，并继续向前迈进呢？一个善于跟孩子互动的父母为孩子提供了一个心理上的安全地带，这也是让我们感到自己被接受、被爱、具有完整感和对自己有信心的一个基础。心理的安全地带还是一个人去探索世界、追求自己的爱好、发掘机遇和学习新知识的心理根基。幸运的是，如果那些没有很强安全感的孩子长大以后能够找到可靠并有爱心的人相伴的话，他们就可以在今后的生活中再次获得这样的安全感。

一切都与爱有关

所有家庭经历都会给孩子留下关于怎样被爱的某些观念。在有些家庭中，爱是无条件的，人人都以他们的本来面目被接受。在其他一些家庭中，爱是有条件的。在一个家庭中被接受的东西或许在另一个家庭不被接受。例如，在有些家庭中，爱表现在对相互生活的每一个细节的关心。而在另一个家庭中，这样的行为会被认为是一种打搅或冒失；爱被给予的是那些能够照顾好自己并对他人不做强求的人。

一个孩子或许会渐渐认识到，只有当他扮演好家里某些特殊角色的时候，他们才有可能被爱。例如，一个孩子可能会觉得自己会被爱，在只有当：

◎　我是一个完美的孩子。

◎　别人能做到的事情我也能做到。

◎　我不能以我的成功威胁到你。

◎　我遵守你定的规矩。

◎　我总是把你放在第一位。

◎　我对你不能要求太多。

◎　我能变成一个不同的人。