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是的，想想每次工作的强度，便知道自己曾多么透支过。这次的体痛信号也好，它至少告诉我，该休息下咯。

为了梦想，也为了更好地去达成少时的梦想，我最近一直在新的单位实习。看着逐渐接近的梦想，我只能用“绿洲”的光芒来支撑现在的干渴。

新的单位，又是一个形色世界。各种角色都是俱全。我又仿佛回到了多年前的大四时代，到了新单位，战战兢兢、如履薄冰、甚至心中忐忑。问自己为什么，可能是真的太在乎这个新工作，可能是自己不懂做事的分寸，也可能是自己根本就还没有学会如何正确的游走在人际关系之间。

晚上，上海，阴雨。春天的天气，还是孩子脸面，时哭时晴。到郊外的一个大学做活动，在回来的路上，与新同事谈起自己很爱的作家A，同事告诉我，她知道一个小的内幕——这个女作家竟然曾靠自己的身体换取今日的名气。天，不敢相信。原来人，都有自己的“私人盒子”。

因为单位的“老”同事本来就和我的年岁差不多，但碍于“新旧关系”，我还是得必恭必敬地叫声“老师”。特别搞笑的是，傍晚去乘单位电梯，偶碰一个比我小的“老”同事，我竟也条件反射马上叫“老师好”。看着他脸上有些诧异的表情，马上就猜到，自己的这句“老师”太奇怪了吧。

每天，都会发现自己做了许多小“蠢”事，或者挺“傻”的事情。但是，这些事情，如果自己在意，它们在心里的位置就会由“芝麻点”扩化为“大石头”，整日背个大包袱，必然步履艰难了。

总是在故意为难自己，可每次反省后，又觉得自己好傻喔；总是会担心下一分钟的难题，可每次遇见后，有发现它们都不过如此。时间是最好的粘合剂，即便心灵有裂痕，也可以缝补的毫发无伤啊。

相信时间，也相信自己的力量吧。

唯唯诺诺的感觉真是畏缩啊，不好不好。一定要改。

该来的，早晚是会来。如同3年前，当时即便已经接近梦想，可还是在中途因意外放弃，而今，又次的机会来临，我就不该再次与它擦肩了。

知道自己此刻最应做的是，放开自己，然后，用力去打拼。担心昨天干什么，已经是过去时；忧虑明天干什么，它不过是此刻的影子罢了。那现在呢，是过去与将来的交叉点。

嘿，怕什么呢？别发呆了，等来了，再去想吧。

生命，如此脆弱　（写给天堂的外公）

2006年3月5日下午三点，我外公，去世了。

虽然早在两年前就做好了心理准备，但当从妈妈电话里得知这消息时，心仍是沉了下去。外公一生耿直，性格孤僻，即便曾做过领导、得过荣誉，可生命消逝后，一切，都随之俱散了。

那两天，外婆家里很忙。亲人们联系着仪式、火化等诸多事宜。妈妈劝外婆：“爸是去享福了。”虽是安慰话，大家听了还是默不做答。

如果人出生就被“判”了“死刑”，那离别只是必然的结局吧。七年前，外公被诊断出糖尿病。这种病即便不是什么绝症，也让外公从此“自暴自弃”。也许是从领导位置上退下后，心理间不能即刻调整；也许退休的生活百无聊赖，没有内容的日子让忙惯的外公不知所措，每次我回到外婆家，总是看着萎靡的外公独自坐在屋檐下。或打盹或听戏曲，他余后的日子，都是在回忆里磨掉了。

半身不遂，眼睛失明，手脚失去知觉。。。我一年年的“见证”着病魔的残忍吞噬。无数的医药费如烧纸般泛滥，而外公的病还是越来越重。也知道家乡有许多得糖尿病的老人，但他们患病后仍不放弃生命的价值，锻炼身体，养神益性，十余年后的今天还是非常矍铄健康。外公得病七年，窝在家里始终郁郁不欢。他讨厌吵闹，反感陌生人，就算是我们这些至亲，如果有违逆他的意愿，大吵大嚷仍是家常便饭了。

半年前，妈妈曾在长途电话里提到外公：“你姥爷现在很可怜，长期卧床已经把两边的大胯都磨烂了。而且最近一直不吃不喝，甚至连出气都很微弱。。。人这一辈子啊。。。”从记事起，每次去感慨生活，妈妈总是会说：“人这一辈子啊。”语气间，浸透无奈。

外公，去了。他一生遭遇了无数劫难。幼时家境贫寒，和太祖母多年沿街乞讨。他本来尚有一个妹妹留人世，但幼时太祖母无力照顾便将她寄送给远方的陌生人，至今渺无音信；少年时为补贴家用，便在裁缝铺当帮手，而后缝剪手艺相当不俗；年壮时在纺织部门表现突出，被破格提拔为国营厂厂长，开始初显锋芒