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我愿意陪你做一只白梗犬

这是我青年时期最为难忘的经历，在叙述它们之前，要特别感谢一个人，一个……其实原本并非人类的“人”。

我的人生分为两段，巨大的转折点发生在2010年的秋天。这一年，我遇到了他。不不，那个时候，还是“它”。

那个时候我还不知道自己有阴阳眼，其实当时我已经老大不小了，这么多年来看过许多残缺不全、模模糊糊的影子。不知道是自己粗心还是他们表现的太正常，对于他们的特殊外形我从来没多想过。

那时的他总是在我遇到危机之前出现，出言提醒，出手相帮。现在我是醒悟了，当时焦头烂额之下遇上那么一个话里话外带着玄机的人，着实是不大舒服的。以致于他帮我的越多，我就越不认为他是好心。可能他总是云淡风轻的样子，让人理所应当的认为这一切对他来说太容易了，只是闲极无聊的举手之劳。

再后来，谁知道呢，秘密越来越多，多的让人无暇去想。那些个弥漫着深林落叶气息的日子，那些从来都生死难料的冒险，我们都幸运的闯过来了。如果没有他，现在的我大概是松林里的一捧枯骨，存在的意义仅限于吓吓采蘑菇的小姑娘。人们总说行动胜过千言万语，但往往有时不恰当的一句话，却是千辛万苦的行动也不一定能弥补得来的。任何一种亲密关系，都适用。

我的成见直到很久以后才消失，为此走的弯路就不必说了。直到我能够平心静气的与他相处，才猛然间意识到。他从来都不愿意站到阳光下，从来都不吃东西不喝水是为什么。

你们说我傻不傻？即便发现了自己有阴阳眼，都没想着好好看看他。

他其实只是寄身在白梗犬上的游魂，不知往昔没有来日的存在，毫无意义的。我既心痛，又惋惜，他这样的人如果愿意满可以做出一番成就，有自己的天地。然而他无计可施，包括挽救自己岌岌可危的生命。

2010年以后我结识的每一个人无不背负着沉重的家族使命，即便他们有的看上去是那样的漫不经心，可我知道他们都不是无缘无故出现在我的世界里。

唯独他，是个例外。

他叫我傻帽，因我总是被人算计，可谁愿意别人给自己下这样的评语？反正我那个时候是挺不痛快的，不过这话从他嘴里说出来，倒也有几分服人。我是有点头脑简单，扎到什么事情里就顾不上想其它，以致于常常是得失参半。他的脑袋里想的就多了，事事处处极近周全。所谓“慧极必伤”，想想还真是如此。

固然人的命运有好有坏，很多时候由不得自己。可我看过他那样过目不忘，那样八面玲珑，再看到真正的他身上插着呼吸机，毫无意识的苟延残喘的时候，怎么也没办法接受。

我以为，让他魂魄合一就是我这辈子做的最有意义的事情。可我怎么也不会想到，他其实内心里并不愿意。他被那个失恋抑郁的走无常勾去魂魄的时候也才只有十几岁，其后的那么多年以一只宠物狗的姿态生活着。有那样一个温柔美丽的主人，给了他一个自由自在无拘无束的家，任何的风雨对他来说只是游戏。再让他做人，着实累得慌。更可况，主人成了不共戴天的仇敌，家变成了永远无法再到达的远方。

他是宽容而豁达的，纵然不愿意也没有反对。如果命运无法回避，也只能笑着接受。不然哭给谁看呢？说给谁听，人家也未必懂吧。

很多时候我宁愿他只是一只白梗犬，毫无保留的爱着他的主人。如果再给我一次机会，当然也没有如果。可是如果有的话，我愿意放弃所谓的“为他好”，陪他做一只快乐的小犬。傻就傻吧，能够痛痛快快的傻一回，我很愿意的。

我身边的人都不是无情的，有人痴恋一生，有的博爱滥情，有人只爱自己，这也算是爱。他爱他的主人，爱牛肉胜过一切，那个时候他很快乐。后来他恢复了原本的身份，我有很长时间没有他的消息。不是不能联络，而是不敢。于别人是解脱，于他而言却是牺牲，而这牺牲却给我换来了太多东西，我不知道该如何面对他。

我的故事，从误打误撞开始，等到一切迷雾都散开，现实并不是那么美好。所幸他还是没有变，即使我已经有了天翻地覆的变化，可在他面前，好像还是那个傻大个。

现在想想，生而为人未必是轮回中第一荣耀。草木有灵，飞禽走兽皆有情，只是没人去在意罢了，其实人家未必不快乐。比起那么多泯灭了人性的人类，或许还要高尚许多倍。

我很感谢他，在我一无所知的时候为我指点迷津，在我一无