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能的热衷和超乎寻常的关切，从某种意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的纹理上获得某种生命的暗示诱导力。

在事业线的起点与结束的顶端纹路上，我看到了几条相交的影响线，在那些暗示职业发生变化的年龄段，有一些若明若暗的粗细线条，告白着我一生事业的动荡和飘离。

带着手掌纹路给我的暗示信息，我卖掉了三轮车，结束了浴室通用铺里寒夜的孤独，回到年迈父母的安抚中重温我少女未完的梦境。

一切安定下来之后，我冒着高龄的危险，轧在一群青春亮丽的年轻生命里，拼死拼活地争取到一个超市理货的名额。日子，在一种安逸中恬静地过去，在对手掌纹路的迷恋中，我看到了自己疼痛的过去时。

其实，我并不是一个极端信命的女人，我一直相信个体在社会中的自主作用，自主行为和自主意识，事在人为是我一贯的行事准则。只有在梦想永远停留在心性之外无法靠近心性的彼岸，我才开始怀疑过去的一切是否已经存在于一种先天的宿命。

在纹路的展望和提示中，我清楚地看到在未来的十年时间里，我将完成从一个普通女人到非凡女人的疼痛过渡。

在一种静心的等待与期盼中，我开始拼命地为自己的明天积蓄能量。白天在超市站完了一天的柜台后，晚上持续地到网吧熬夜写稿。在连篇累牍地给平媒投稿的过程中，我已经中了文字不断变成铅字的快乐毒瘾。

我发现自己对于文字的贪心已经不能甘心罢手，我一直梦想有一台自己的电脑，给自己的创作提供一种空间上的便利与自由。我努力的最初目的是为自己配置一台相对比较前卫的电脑装备。

我是一个矛盾的中和体，在一个人的日子里，我受制于感性与理性的双重折磨。在对生命的非正常索取中，我付出了许多，同时又失去了许多。在平衡心性的过程中，唯心是我的短暂，唯物是我的永恒。

我不希望把自己的命运交给天上的神灵，在受到相书心理暗示的同时，我很惶惑，有一种把自己卖给命运的感觉。我不能确定，自己是否一直在努力寻找一种前世的命定。

在一种对自己日益厌恶的情绪中，我看到自己非健康的心理状态，灰暗苍白中隐藏着一种宿命的悲观，我不知道这种心态是否与婚姻的失落具有实质性的关联。

（八十）

在命与非命中，我的灵魂历经炼狱般的炙烤和疼痛。我努力让自己忘却过去的记忆，将经历所赋予自身的一切，转换成一种对生命的亲切怀念。

在疯狂码字的分分秒秒里，我紧盯着自己的初始目标，希望用微薄的稿费尽快为自己购置一台象样的电脑，彻底结束在网吧那种烟熏燎烤的日子。欣喜的我不久便发现，在一张张汇款单的从天而降中，我的愿望离实现已经不再遥远。天方夜谭将成为我过去梦想的现在时，童话里的灰姑娘终于要变成一个景天耀眼的白天鹅了。

我不再信命，不再去夜读相书，不再在一种纹理的思绪中纠结缠绕自己。我知道，世事的一切成因中，永远离不开个体自身顽强不懈的努力，而机遇相对垂青的也只是那些有准备的生命。

我是一个人的工厂，在文字的空灵中，不断变换文字的配色与组合。在电脑上敲打文字的喜悦，不断地给我带来一种意念的清空和纯净。在给平媒输送稿件的十年寒月里，我的稿费从上个世纪的百字一元上涨到新世纪的千字百元。我没有想过靠文字致富，靠文字生存，靠文字给我一个温暖的家园。文字的孤独是我今生选择的一相情愿，我喜欢文字给我心性的恬适和意念的狂泻，我为文字而生，也为文字而死。

在等待源源不断的稿费到来的同时，我惊愕地发现本能中对于金钱的渴望，有一种欲壑难填的张狂。随着见稿率的疯长，铅字油墨散发出来的特有馨香一阵阵地俯冲而来，将我心性的疼痛从一个人的寒夜孤独中抚平吻干。

婚姻十年，性是一种无法逾越的鸿沟，性与非性的婚姻没有给我带来任何心理和生理上的愉悦。一个人的深冬里，独眠在年迈的老父老母的身旁，生理的骚动不知道在何时悄声地来，无奈地走。

我喜欢一个人在温暖的被窝里轻轻捻动乳尖的感觉，在饱实的乳头上感悟一种生命的原始激情。乳房是一所相依相偎的小小屋，阴柔里存放着女人延续生命流动的血。缓慢滑行中，血在积聚，血在膨胀，血在寻觅翻腾的出口。

我喜欢一个人在潮湿的被窝里芊芊揉动张口的感触，在