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会，再也不能乐颠颠地说：我实习的，我还小！那种还可以让人照顾的撒娇，冠以“学生”的名目，堂而皇之的允许自己犯一些小错误。

当“学生”这个词渐渐离我远去，我才意识到，我该长大了，要做很大的决定、舍弃一些对我没有帮助的把戏、开阔地看一些事情。在我看来，这个标准有点难度，怕自己应付不来，在挫败中毁灭了自信和高傲，我想一定会有这样的事情发生，我也不能说：我还是个学生。

妈跟我说：我最希望你能碰到一个好人。

我却想：我现在还是个学生。

妈跟我说：我们不能在你身边照顾你。

我却想：我终于可以开始一个人的生活。

妈跟我说：把学校的东西都拿回来吧，你要毕业了。

我呆住了：我不再是学生了。好诧异哦，用了16年的名字，不见了。

跟同学聊天，他们说：你真能闯、你真有毅力、你真有想法！特别讨厌听到这样的话！只不过出去玩了几趟，有点野了，或者是不想让别人把自己的生活安排得可以一眼看到结果，想离开太熟悉的窝，让另一种感觉充斥全身，没有想到困难、压力和彷徨，全都是自由、快乐，所以我出来了！我对于他们过高的评价有点心虚，或者我太不了解自己，也许我真的是可以的，因为我隐约看到支持我玩下去的我的“理想”，那个被很多人唾弃的名词！

今年的就业形势很严峻！这是我早就意料到的，谁能意料不到呢？所以我开始了我的“领先一步，步步领先”。其实我还是比较有想法的，不是单纯地为了自由！领先一步的结果是，我比别人幸运的遇到了自己喜欢做的事情。之所以归为“领先”的功劳，是因为机会不会站在那里等我，回想当初的决定，看看现在的态势，我捏了一把汗！

总是在想，上大学就是为了找工作吗？那样好白痴哦！我的4年的青春就是为了寻找“工作”。那“工作”是什么，是保证以后幸福生活的物质基础吗，还是远大的为社会主义做贡献的平台？我的“工作”是我的快乐，从一开始就这样告诉我自己，反正也要找工作，也是找快乐！

大学生活给了我性格，确切的说是明朗的性格，除此之外，我不知道我感受到什么。看了很多关于专业的书，让我变得过于理智；看了很多报纸，让我乏味到想到自己的晚年生活；写了很多评论，让自己总是用40岁的眼睛看问题。不再可爱。丢了浪漫。过于相信真理。忘了我还是个女孩。但是我却感谢专业的培养，用心学了4年我挚爱的东西，换回的是不一样的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的，内心也可以是温柔的。

有一天回头看这些文字，我想我会哭，即使已经被生活的琐事磨得没有棱角，也不再感情用事。曾经的我，那么喜欢用最敏锐的触觉感受边缘情感，那么喜欢唧唧歪歪，为了一句“我不再是学生了”而不安！

我怕我忘了，在很久以后！我怕我忘了，年轻时候的我，原来是那个样子的！

。　想看书来

突然想被讨厌

被人喜欢也是很累的事情，这是那些总被讨厌的人所不能理解的。被人喜欢的表象，也许是虚假的，只有那些被喜欢的角色知道。

突然想被讨厌，不再努力做被人喜欢的人，但是我只敢想象做一天这样的人。

我要睡懒觉，不管怎么叫我，我就是不起来，醒了也不起来，直到要解决一些不得不解决的问题；看着到处是灰尘的房子，我闭着眼睛容忍，并更加放肆的添乱，我要被讨厌，看到别人厌恶的眼神，我有一种当无赖的窃喜；把吃过饭的碗丢进水池，油腻腻的感觉很开心；走出卫生间，就是不关灯；开着音响看电视；把头发一拧，放在脏兮兮的脸和乱蓬蓬的脑后；我没有特别注意水是不是关了，灯是不是关了就走出房门；看到邻居张大姐，我就是不打招呼，以前会装作在冥思苦想而没看到，现在我就是眼睁睁地看着你，就是不想打招呼，能怎么样；开了车门，奔向超市，前方有一自行车晃晃悠悠，我猛按喇叭，让开让开，别挡着我的路；走进超市，我拿了那些我有点需要又不怎么需要，后来又发现不需要的东西，然后将它扔到随处可扔的地方，我还尝了写着“请勿品尝”的糖果，我对着慢吞吞的收银员嚷嚷，对前面买了很多东西的大妈挤眉弄眼，我装着找不到发票，让保安无奈，我还在超市的门口吐了口水；回到车里，我一身冷汗，毕竟还不习惯，但是我狂喜，真他二大爷的爽；放着DJDJ，我摇下车窗，让每个路过我身边的人或车与我分享