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你却连个浪花都不给我。有着清晰灵魂的你，知道我属于哪里。

你太博大了。让人窒息。你并不需要我的崇拜，是因为你已经有了蚌、水母、海马、美人鱼。

再次回到氧气里，我还有梦回唐朝的兴奋。穿梭在氧气和水之间，不借助任何工具，单纯的，勇敢的。

并不害怕。我去过你那里了。一直沉默的你，为了我的勇气，心疼地，发着脾气，卷起千层浪，拍打着岩石，唤我醒来。在柔软的沙滩上，我看到橘色的阳光，还有充满肺的氧气。

起身看你。平静的出奇，温柔地抚着我的脚踝。我们是朋友了吧？我并没失去你！

我们是朋友！那么，我可以抱怨了吧？

太不了解我了。这里的沙滩太脏。为什么不选择把我放在加勒比海边！

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半夜，醒了

有些难受，应该在午夜12点。

在面对明天和昨天的交界点，想着昨天的糊涂和今天的奇迹，就这样，在困惑和希望之间折磨自己，难过得不敢大力呼气。

不敢开灯，害怕看到突然真实的一切，我还可以在黑暗中，幻想那些美好的、悲哀的、自己给自己的一切。

星星和马桶都休息了，都不知道我的难受，既影响不了窗外的柳树，也影响不了任何我想影响的，只有自己知道，觉得很真实也很无辜，明白的状态超过任何一个状态，寻觅用来擦玻璃的二锅头，想用酒精擦拭我的眼睛，让眼睛不至于在黑夜还这样明亮。

看到那些流离的生活电影划过眼前。手，还在身边，却失去了知觉，甚至分不清左手的第二根指头在做些什么，突然想用神经命令它动一下，却完全不知道自己身在何处，无限的恐惧穿插身体，像魔术师将无比锋利的剑穿过胸膛，有惯性的冲力。

房角也许有了蜘蛛网，在夜晚我能看得到，蜘蛛正抱着它的食物，甜蜜的幻想明天的饱餐，这就是它的生活。

我睁大了眼睛，看不见任何东西，捕捉眼睛里的闪闪光芒，脑袋里却在抱怨那厚重的窗帘，路灯也许还亮着，能给我方向，让我知道路上还有行走的人需要它照顾，这样我会觉得不那么孤单。

想翻个身试试，压迫心脏，惟恐它是停着的，做了20分钟的准备，花了3分钟，我将身体转向左侧，却听见客厅有人在吸烟，我把所有活着的注意力都放在右耳上，因为左耳压在脑袋下。

一口一口吐着烟圈的声音，让我听出了他的悲伤，想起身为他换上一杯茶，却怕看到他可怕的面孔，狰狞着告诉我：不要管别人的事！我还在庆幸，听到的声音不是来自床下，那样我会在不敢呼吸中结束自己，我不想把自己结束在我的思想里。

都是假的，是我喝了太多的摩卡。咖啡是个有毒的东西，迷恋它，它伤害我。

不要这样，我不会这样，害怕黑暗和自己布的局。我翻身起来，要征服这一切，却紧张得不敢将脚趾踏实的全都放在地上。这是个过程。

我用力拉开窗帘，等待魔鬼的恐吓，等待强盗的联欢……除了黑暗还是黑暗。

原来，在黑色里，可以看到灵魂深处的企盼、畏惧还有脆弱。

盼望午夜苏醒，再不受任何控制的情况下，不知道为什么会苏醒，奇怪的，困惑的。

给一些片刻的时间在午夜12点，静静地，读黑暗中的内心，不要有梦，打扰了，会有遗憾！

无意的。除了闹钟没有人会把我在午夜12点叫醒。再次希望它出现的时候，却再也寻不到。我很少在晚上上厕所，上厕所就是上厕所，会马上睡去。

第三只寂寞

新买了两支杯子，打开橱柜，不知道这是我的第几支新杯子。

总是习惯买杯子，用来盛很多东西，曲别针、皮筋、夹子或者小西红柿、瓜子、唇膏。

杯子越多，里面东西越多，东西越多，杯子就越多。我却不知道买个果盘或者整理箱。

周末的家里，一大堆脏衣服要洗，懒得动弹，心里着急啊，就是为了那些脏衣服。怕洗完了，我就没有事情做。

5点，已经开始要准备晚饭，一个人的晚饭，不需要准备。

走出家门，听着风来自人海和地铁，很自由的味道弥漫嘴角。

怎么会有这么多的人，我不认识的人，站在我的身边，不跟我说话，因为我们不认识。

转来转去，还是想去买杯子，在打过了所有可打的电话、在洗完了所有可洗的衣服、在